Se algo pode dar errado, acontecerá com a Raquel

Capítulo 137

2012-01-20T16:06:00.000-08:00

Morar no último andar tem lá as suas vantagens. O barulho da rua é, teoricamente, menor do que nos andares mais baixos, você, que não tem um espelho decente em casa, sempre acaba tendo um tempinho sozinha no elevador pra checar o outfit completo e fazer uma limpeza de pele (quem nunca espremeu um cravo no elevador que atire a primeira pedra!!) e você ainda paga de rico por morar na cobertura (mesmo que o seu prédio NÃO tenha cobertura - meu caso)!

Uma desvantagem clara foi constatada por mim ontem, obviamente, na hora de maior necessidade. Estava vindo pro Rio comemorar meu aniversário com familiares e amigos queridos. Acordei na hora que pessoas normais de férias estão indo dormir (5 da manhã) pra ter tempo de me arrumar tranquilamente e ir ao aeroporto.

Cheguei no banheiro, liguei a luz e fui surpreendida por uma luz bruxuleante, espasmódica, fraca e extremamente assustadora. Achei que a lâmpada estava com mal contato, subi no vaso e cutuquei-a com o pente de plástico. Nenhum resultado. Me resignei a tomar banho numa luz macabra e liguei o chuveiro, que não ligou.

Merdaaaaa! Não é possível que a resistência tenha queimado pela segunda vez na mesma semana. Liguei os pontos e percebi: luz bruxuleante + chuveiro desligado = disjuntor caído. Fui na caixa de disjuntores e aparentemente estava tudo em ordem. Dessa vez eu me resignei a NÃO tomar banho, porque ninguém merece tomar banho frio às 5 da manhã nas madrugadas geladas de Campinas.

Chamei o taxi, terminei de me arrumar e levei minha mala pro corredor. Chamei o elevador e ele não veio. PUTAQUEPARÉU! Não é só minha casa que estava funcionando com uma fase só, era o prédio todo, quiçá, toda a rua. O elevador, que quaaase não consome energia, não funciona com uma fase só.

Olhei pra escada. Olhei pra mala. Olhei pra escada de novo. Olhei pro relógio. Olhei pra mala de novo. Olhei pra escada.

Tomeicoragemedesci12andaresdeescadacomumamalade14kilosnosbraços! E foi assim mesmo, de supetão, porque se eu pensasse duas vezes, remarcava a passagem de avião.

Cheguei no Rio, enfrentei uma hora de congestionamento e acordei hoje com uma dor no bíceps linda de morrer! Academia pra que?

Capítulo 136

2012-01-05T13:12:00.000-08:00

Data: 04 de janeiro de 2011, quarta-feira.

Horário: Por volta de 14h15.

Local: Ponto de ônibus da Unicamp.

Situação: Esperando o ônibus de volta pra casa depois de bater com a cara na porta trancada do laboratório. Chega um tiozão de óculos "piloto de avião" da RayBan.

- Você já viu a Unicamp tão às moscas assim? (com um sorriso exageradamente largo no rosto).

Eu, que gosto de ser antipática com pessoas aleatórias na rua, também com meus óculos escuros, olho pro lado contrário ao que ele se encontra e respondo:

- Não. Sou nova aqui.

- Ah é? Você está fazendo o que?

- Mestrado.

- Em Educação? (estávamos no ponto de ônibus em frente à Escola de Educação. Mas apenas porque não existe um ponto de ônibus em frente a Faculdade de Engenharia Civil).

- Não. Em engenharia civil.

- Ah, sim. Eu vou processar a Unicamp por me negar o direito à livre expressão!!! (Oi?) Terminei meu doutorado em Educação no meio do ano passado e até agora eles não publicaram minha tese no site por causa da greve. Depois que eu sai no jornal da Unicamp por causa da minha tese, a BandNews, a Globonews e mais um monte de gente que descobriu meu e-mail sei lá como quer baixar a minha tese e eu não tenho como passar. (Jornal da Unicamp -> GloboNews, link direto).

- Põe num site desses de upload: 4shared, megaupload.

- É que no site da Unicamp tem um contador de downloads e eu quero controlar quantas pessoas já leram meu trabalho. (egocentrismo pouco é bobagem). Aí eles falam que tem um monte de tese antes da minha e que a minha está na fila. Passa a minha na frente, oras! (super justo, aliás)

Sorriso amarelo.

- Você não é daqui, né? Percebi o seu sotaque.

- Sou do RJ.

- Minha filha está morando lá. Passou num concurso.

- Ah, legal.

Neste momento comecei a divagar sobre o que faria pra jantar naquele dia, o que precisava comprar no supermercado, na pilha de roupa que tinha pra passar e sobre o que, afinal, eu ia escrever no meu blog e, quando dei por mim, ele perguntou.

- Você conhece o Campchopp?

- Oi?

- O Campchopp, você conhece?

- Não.

- É um barzinho muito legal que tem ali atrás do Jockey club. Está sempre cheio.

- Não conheço não. Qualquer dia eu passo lá pra ver como é.

- (Sorriso mega empolgado) Porque a gente não faz assim? Me dá o seu telefone (já tirando um bloquinho e uma caneta do bolso) e a gente combina (Oi? 2).

- Não acho uma boa ideia.

- Mas por que? (Ainda com o sorriso mega empolgado no rosto)

- Porque eu nem te conheço, pô! Nem sei seu nome nem nada assim.

- É Carlos! (persistindo no sorriso mega empolgado)

- Não faz diferença.

- Então a gente faz assim. Eu te doou o meu número!

- Não.

- .... Então minha tese de doutorado.. (chega logo ônibus, chega logo!!!)

Depois Ronaldo não entende porque eu sou antipática com pessoas avulsas.

Capítulo 135

2011-12-25T06:32:00.000-08:00

É um fato muito engraçado quando você se muda de estado. Ainda mais quando sai do Rio de Janeiro pra São Paulo, estados que se declaram inimigos mortais desde a época das capitanias hereditárias (mentira). Você vira uma espécie de agente infiltrado, informante especial, se sente num filme do Leonardo di Caprio, sem saber em quem confiar, alternando quais olhos fechar na hora de dormir e tendo arritmias toda vez que o telefone toca.

Absolutamente todo mundo de Campinas, de colegas da faculdade a atendentes de loja, me fez a mesma pergunta quando declarei ter vindo da cidade dita maravilhosa: mas o Rio é tão violento assim quanto passa na TV? E o mais engraçado é que, ao satisfazer a curiosidade alheia, acabei tendo momentos de pura e íntima reflexão.

"Não. O Rio não é tão violento quanto passa na TV. É só você não sair depois das 21h00 sozinho, não ir pra tais bairros, não falar no celular na rua, não seguir o GPS porque ele te manda pro meio das favelas, não sentar no fundo do ônibus... peraí... acho que o Rio é violento sim."

E o mais estranho disso tudo é como quem está envolvido no meio não percebe, acha normal demorar 1h30 da faculdade pra casa num dia normal e 3h00 nas sextas-feiras, pelo mesmo trajeto.

Mas antes que eu perca os meus leitores assíduos cariocas da gema que acham que o Rio é insubstituível porque calhou de ser num lugar geologicamente maravilhoso, vou mudar o rumo desse post. Até porque Campinas também é tudo aquilo que dizem em relação à população homossexual. E eu não tenho absolutamente problema nenhum com os gays, só tenho pena de quem é solteira à procura nessa cidade, porque TODO MUNDO, da academia, passando pelo entregador de pizza, vendedor de loja e alguns colegas da faculdade, TODO MUNDO É GAY!

Tá, ok, agora eu vou perder meus leitores campineiros: 95% da população masculina é gay.

O cômico nessa história é que, apesar de toda essa liberdade sexual e de ter sex shops a cada esquina, Campinas ainda é uma cidade tradicionalista, onde uma moça de 20 e poucos anos não pode colocar uma saia acima do joelho em dia de extremo calor sem ouvir barbaridades pela rua e ter que ser escoltada pelo namorado até em casa (fato verídico).

Enfim, cada um tem o infern(inh)o que merece. E esse post não fez nenhum sentido.

Capítulo 134

2011-10-27T16:46:00.001-07:00

É incrível como em plenos 24 anos na cara, sofrendo antecipadamente com a crise do 1/4 de idade, eu tenha que passar por situações que passava na escola, na sexta-série. Ou melhor, a palavra que se enquadra mais corretamente não seria "incrível", mas sim "ridículo".

Pois bem, entrei num curso de espanhol no meio do ano. Fiz um mês de curso intensivo e em agosto já comecei o segundo nível. Estava muito contente com o resultado, pois em um mês tinha aprendido o suficiente pra tirar o "portunhol" do CV e inserir "espanhol básico". A turma do intensivo, composta por apenas 5 estudantes, era muito boa e extremamente esforçada.

Eis que chego na primeira aula do nível 2 e assustadoramente encontro um grupo de umas 15 pessoas, majoritariamente feminino, falando em... português! "What the fuck is that?", penso eu cá com meus botões. Primeiro, como pode uma turma com tanta gente, se eles mesmo fazem propaganda que a quantidade de alunos por turma é limitada?

Mas o que mais me emputeceu foi o fato de estar todo mundo conversando em português e nem era sobre o assunto da aula. A turma é uma bagunça e a professora não tem voz pra controlar as alunas. Resultado: no final da segunda aula, eu e um amigo proveniente do intensivo fomos reclamar com a professora, aliás, não estou pagando R$289,32 por mês pra falar português, muito menos pra fazer amigos.

A professora, talvez em questão de fidelidade as suas alunas mais antigas, falou in-off com as ditas cujas que eu tinha reclamado que elas falam muito português e isso poderia prejudicar o meu progresso. Na aula seguinte, ninguém mais respondia ao meu "Buenas noches" e todo mundo categoricamente fingia que eu não existia. Ok, penso eu, foda-se, não é como se elas acrescentassem alguma coisa na minha vida mesmo.

Com duas semanas de aula, a turma já estava dividida em duas: de um lado (ou melhor, fundo) as 5 pessoas que se interessam efetivamente em aprender espanhol; do outro (ou melhor, dos lados), as pessoas que vão pro curso pra fazer social. Até aí tudo bem. Estamos nosotros lá estudando, falando em espanhol e tentando entender a gramática super bem explicada tanto pelo livro, quanto pela professora. O problema foi que de repente as outras pessoas começaram a trocar bilhetinhos, cochichar e ficar rindo da nossa cara na aula.

Peraí, como assim? Não era eu quem deveria estar rindo da cara de vocês que estão pagando caro pra fazer o que poderiam fazer no barzinho? Gentem, 290 reais por mês é muito chopp!

Enfim, parei de tentar ser agradável e comecei a tentar ser o mais desagradável possível. Quem me conhece sabe que esse potencial é enormemente grandessíssíssíssíssímo, como diria o Chaves. Se isso não resolver, calma, ainda tem o Krav Magá.

Capítulo 133

2011-10-15T10:53:00.000-07:00

Senti ontem que o mundo estava hostil comigo. Acordei as 6, estava uma chuva do cacete e eu simplesmente não podia faltar a aula na faculdade (1 falta = B, 2 faltas = C, etc).

Sai de casa às 7, no melhor estilo londrinho, de bota, guarda-chuva e pullover. Uma rua antes do ponto de ônibus me passa um desgraçado correndo de carro na poça do meu lado e me ensopa IN TEI RA da cintura para baixo, acabando com todo o meu glamour, parando instantaneamente a música de época que tocava na minha cabeça e me fazendo gritar a plenos pulmões "FILHO DA PUTA!" antes do horário comercial.

Fui atravessar a rua para o ponto de ônibus. Rua pequena, o sinal de pedestres tinha começado a piscar o homenzinho vermelho, mas eu simplesmente não podia me dar ao luxo de dispensar o ônibus que passaria antes do sinal abrir novamente para mim (os ônibus aqui tem horário marcado e são respeitados). Dei aquela corridinha básica e, quando estava a precisamente um passo de estar com ambos os pés na calçada, o sinal abre e o motorista do carro parado naquela fileira simplesmente ACELERA passando a exatos 3 cm da minha bunda.

Neste instante eu já senti que não deveria ter saído de casa. Algo ia dar muito errado naquele dia, mas eu insisti e continuei minha jornada. "Tenho que ficar com A", pensava eu. Peguei o ônibus e me coloquei em pé, fazendo aquela sauna legal de dias de chuva e ônibus lotado. Quinze minutos depois, a senhora da minha frente saiu e eu consegui me sentar. Dez minutos depois, o motorista resolve frear bruscamente e todas as gotas de chuva que estavam em suspensão no teto do ônibus cairam. Adivinham onde? 10 pontos pra Grifinória! Em cima de mim, claro.

Desci do ônibus e comecei minha caminhada em direção ao laboratório. São aproximadamente 300 metros na horizontal e 50 na vertical (academia pra que?). Estava eu andando tranquilamente e cantarolando quando de repente.. TAN TAN!!! Uma ARANHA ENORME resolve sair do matinho e cruzar a calçada. Na hora eu congelei, no meio do passo, não consegui ir pra frente nem pra trás. Fiquei observando qual ia ser a próxima ação da aranha. Dois minutos depois, já estava crescendo até barba na aranha e eu resolvi que era hora de tomar uma providência. Dei 10 passos pra trás, de ré, atravessei a rua e segui meu caminho olhando por cima do ombro no mínimo 2 vezes por segundo.

Cheguei na sala com o coração batendo a 198 batimentos por minuto e tão branca que até o meu blush tinha sumido. Estava decidido: ia voltar pra casa e me abrigar. Algo de terrível ainda ia acontecer aquele dia.

Cheguei em casa, mas lembrei que meu plano não iria funcionar. Tinha uma aula pra dar ainda aquele dia. Cheguei atrasada na aula devido a um acidente na rua, completamente esbaforida. Ao final da aula, uma das minhas alunas me disse "Professora, eu achava que não ia ser capaz de aprender inglês. Mas quando te conheci, esse seu jeitinho carinhoso com a gente me fez querer ficar e aprender".

Realmente, acabou comigo.

Capítulo 132

2011-09-27T17:28:00.000-07:00

Se tem uma coisa que é capaz de acabar com o meu bom humor, me fazer ter crises de bruxismo e elevar meus níveis de cortisol até os picos do Himalaia é ter minha inteligência subestimada. E eu não estou exagerando. Cada vez que uma situação dessas acontece eu passo semanas e até meses remoendo o ocorrido e todos os sintomas voltam à tona. Coitada da minha arcada dentária e Santa Elza Soares me proteja das rugas!

Claro que eu não me considero uma Einstein nem nada assim, mas posso dizer com confiança e sem humildade que sou mais inteligente que muita gente que eu conheço. Mas não se preocupem, porque eu definitivamente não estou falando de vocês. Meu lado interesseiro simplesmente não me permite ser amiga de gente burra.

Voltando ao assunto principal, hoje aconteceu uma dessas situações durante a aula de Barragens. Fiz uma pergunta ao palestrante que, não sei se ele não ouviu direito, não entendeu, ou simplesmente não quis responder, só sei que ele respondeu uma coisa completamente trivial e imbecil e eu fiquei com fama de burra para o auditório IN TEI RO! Ai, que ódio!!

Minha educação me impediu de corrigir o doutor pela USP na frente de todo mundo. Calei-me e extravasei a raiva escrevendo esse post fingindo ser algo relacionado à matéria.

Mas calma, querido leitor, você ainda vai rir da minha cara nesse post. Como não? Sempre tem um fato marcante na sua vida, daqueles que você jamais vai se esquecer. No meu caso, foi numa visita ao Museu da Marinha na cidade mais poluída do Brasil, digo, na cidade maravilhosa.

Eu e o fenômeno estávamos contemplando a Nau Comemorativa dos 500 anos do descobrimento do Brasil. Lembram disso, em 2000? Que a Nau chegou atrasada? Brasil-il-il-il...

Enfim, mas não tínhamos certeza se era esta a Nau mesmo e eu perguntei para um oficial que estava lá:

- Essa é a Nau dos 500 anos?

- Não, essa é uma réplica.

Eu, achando que era uma réplica da Nau Comemorativa, ingenuamente pergunto...

- E cadê a original?

- Deve ter virado pó depois de todo esse tempo...

Poker face. Ele achou que eu tinha perguntado da Nau de Cabral!! POOTAQUEPAREEEEU! Não é possível!!!

Aposto que ele chegou pros comparsas sacaneando a garota BURRA que achou que era a Nau de 1500...

Capítulo 131

2011-08-20T09:34:00.001-07:00

Se a convivência com as pessoas no dia a dia e ao vivo por vezes já é bem difícil, imagina então a convivência virtual. Digo isso porque a internet possui esse poder mágico que possibilita até o mais tímido dos seres colocar uma foto de óculos escuros e linguinha pra fora em frente do espelho no seu perfil e o mais excluido daqueles seus amigos de colégio parecer um jogador de futebol americano pros que não o conhecem na vida real. Ou seja, todo mundo fica potencialmente insuportável!

Quando estou naquela semana mais irritável, minha vontade é de excluir 90% da minha lista. Os primeiros que seriam excluídos seriam os fanáticos por futebol. Eu não estou nem aí pra quem é o líder do campeonato brasileiro. Sério. Se o Flamengo ou o XV de Piracicaba forem os campeões, pra mim, a vida continua da mesma maneira. Meu salário não aumenta, minhas contas não vão ser magicamente pagas e meu boletim não vai ser recheado com conceitos A sem eu precisar estudar. Ou seja, caguei pro futebol.

Outras personalidades também estão sempre presentes no meu, no seu, no nosso facebook:

1 - Os contatos carentes e narcisistas, que além de curtir seus próprios posts, curtem ainda os seus próprios comentários;

2 - Os contatos "Oversharing", que deixam a gente saber até quando tem uma disfunção intestinal;

3 - Os contatos bipolares, que nunca fizeram questão de te cumprimentar ao vivo, mas fazem questão que você veja as fotos deles bêbados, seminus e/ou em situações completamente embaraçosas;

4 - Os contatos engajados, que estão sempre tentando te convencer a entrar na campanha contra o câncer, contra a AIDS, conta a fome, contra o trabalho escravo... como se o número de vezes que a mensagem fosse "curtida" ou "compartilhada" fosse contar pra alguma coisa nisso.

Mas os meus preferidos são os "Número 5":

5 - Os contatos "Minutos de Sabedoria" que tentam transformar todo e qualquer post em um ensinamento de vida para os demais, menos favorecidos intelectualmente do que eles;

Esses são os melhores, porque normalmente essa personalidade brota daquelas pessoas que costumavam não ter absolutamente nada na cabeça, até ler um livro do Paulo Coelho. E nada mais conveniente, claro, do que terminar esse post com as pérolas escritas pelos supracitados:

"Nao trate como prioridade quem te trata como opçao!!!"

"Decepçao nao mata! Ensina a viver!!!!"

"Nada no mundo se compara à PERSISTÊNCIA. Nem o talento; não há nada mais comum do que homens malsucedidos e com talento. Nem a genialidade; a existência de gênios não recompensados é quase um provérbio. Nem a educação; o mundo está cheio de negligenciados educados. A persistência e determinação são, por si sós, onipotentes. O slogan "NÃO DESISTA" já salvou e sempre salvará os problemas da raça humana."

Aham, senta lá, Cláudia, e persiste que um dia você escreve seu próprio livrinho de auto-ajuda.

Capítulo 130

2011-08-18T12:28:00.000-07:00

Uma coisa que eu sou completamente desprovida é equilíbrio. Vocês, leitores, provavelmente já devem ter percebido isso em um ou outro post, como da vez que eu cai ridiculamente em frente ao ponto de ônibus da UFRJ. Além disso, já ocorreram vários outros episódios que eu nem me dei ao trabalho de contar aqui, para não entediar vocês sempre com a mesma história. Mas vale frisar a vez que eu cai em câmera lenta na hora da formação da linha do Krav Magá e, além de passar vergonha por ter caído na frente da turma inteira, ainda levei um esporro homérico do professor por não ter rolado quando devia.

Não sei se é algo físico, se de repente meu pé é muito pequeno ou minha cabeça é muito grande e pesada, ou se é algo fisiológico mesmo, mental talvez. Só sei que essa falta de equilíbrio esteve presente em todos os momentos da minha vida e eu já a tomo como uma característica intrínseca ao meu ser. Eu já cai tanto, mas tanto, mas taaaaanto, que até me acostumei a cair em público. Nem ligo mais. Levanto como se nada tivesse acontecido e toco minha vida pra frente.

Essa semana estava eu subindo as escadas do CNA para ir para minha tão adorada aulinha de espanhol. Devo frisar que a escada do CNA é escrota, daquelas projetadas pras pessoas cairem. Subi dois degraus, dei uma tropeçadinha. "Merda, é hoje que eu caio nessa escada", penso eu. Subi mais um degrau e não deu outra: cai de quatro na escada na hora de entrada nos cursinhos. Havia 3 pessoas que conversavam calorosamente ao pé da escada e que neste exato momento pararam, olharam pra mim e fizeram aquele "Ooohhh" de pena.

Levantei-me, limpei os joelhos, olhei pra eles e disse "E olha que eu nem bebi, heim" e segui pra minha aula.

O segredo da vida é rir de si próprio (e parecer complemente maluca para todos a sua volta).

Capítulo 129

2011-07-07T18:49:00.000-07:00

Após 43 dias entrando no site do CREA-RJ diariamente para acompanhar o andamento do meu pedido de Registro Profissional Provisório e encontrando o processo no mesmo setor, presumi que simplesmente alguém deveria ter esquecido de atualizar o site e que meu registro estava pronto. Encaminhei-me para o Centro do Rio de Janeiro, também conhecido como "Campo Minado de Bueiros Explosivos", na cara e na coragem pra buscar minha carteirinha nesta última terça-feira.

Chegando na recepção, tive a SUPREENDENTE NOTÍCIA de que não, não era um erro do sistema, e que o meu registro ainda não estava pronto, tendo a moça me sugerido ir na "Supervisão" pedir agilidade no processo. Você ter que pedir agilidade no processo é quase que uma "cutucada" no Facebook. É um "Opa! E aí? Que tal vocês fazerem o serviço de vocês pra variar?". Mas tudo bem, peguei a senha número 17 e me encaminhei para a tal supervisão.

Arranjei uma cadeira e fiquei observando as pessoas olhando pra cima, balançando nervosamente as pernas, fazendo "tsc" e reclamando no celular de "COMO ESSA PORRA DEMORA". Foi aí que eu comecei a perceber que talvez fosse ficar um tempo significativo sentada lá. Pois bem, amados leitores, tomem ciência da situação na qual eu me encontrava:

- A próxima senha a ser chamada era a número 10;

- Tinham somente 2 guichês atendendo a Supervisão;

- Num deles, estava uma mulher portando todos os documentos do universo. Sua atendente não saia do telefone e ela não saia do celular;

- Enquanto isso, mais e mais pessoas chegavam. A última que eu me dei conta era o número 22;

- O outro atendente estava resolvendo o problema de todas as pessoas enquanto aquela outra mulher não desencalacrava dali. Todos que estavam esperando começaram a silenciosamente amaldiçoar até sua terceira geração;

- Quando chega a vez da senha 14, o moço competente resolveu sair pra almoçar e abandonar todos nós no limbo do atendimento. Nisso, os "tscs" aumentam, as velhinhas começam o seu discurso do "isso é um absurdo e uma falta de respeito" e eu despretenciosamente tiro um bombom da mochila pra me distrair, causando inveja na gordinha nervosa "número 14" que estava sentada ao meu lado;

- 15 minutos depois que ele foi almoçar, a mulher finalmente desencalacrou e foi embora. Agora foi a vez da atendente dela sair pra almoçar e nos deixar no completo e absoluto abandono,

- 10 minutos depois os dois voltam. O moço atende a gordinha da senha 14 e a outra mulher começa a chamar:

"Número 15! ... Número 15? ... 15? ... Número 16! ... 16? ... Número 16?"

E quando ela finalmente chama "Número 17!", eu, num súbito misto de felicidade, alívio e momentânea falta de sanidade mental, grito de volta "BINGO!". Ela me olha com aquela cara de "Quer parar de palhaçada?", me atende em menos de 3 minutos e diz que me registro vai ficar pronto na quinta-feira próxima.

Não ficou, aliás.

Capítulo 128

2011-06-28T19:58:00.000-07:00

Tenho um pequeno demônio em casa que gosto de chamar de animal de estimação. Este demônio é um híbrido da raça Pug da espécie Canis lupus e da espécie Sarcophilus harrisii, conhecido como demônio da tasmânia. A esse ser tão peculiar, chamo de Kiwi.

O Monstro.

Kiwi tem um comportamento típico de um cachorro de televisão, daqueles que você sempre ouve falar, mas nunca teve um contato real. Vamos aos exemplos mais marcantes:

Kiwi uma vez descobriu onde eu guardava o rolo de sacos de lixo. Qual foi minha surpresa ao chegar em casa e me deparar com 30 metros de sacos azuis espalhados pela sala? Sentei e ri. Pior foi quando ela descobriu que desenrolar o papel higiênico era igualmente divertido e estragou uns 3 rolos inteiros até eu perceber que a solução mesmo era deixar a porta do banheiro fechada e ponto final.

Um dia igualmente tragicômico foi quando o diabinho escreveu um poema barroco no chão da cozinha com o seu traseiro. Aaaaah, que beleza! Que alegria! Que vontade de cometer um cachorrocídio!

Kiwi pronta pra trabalhar. Ela que sustenta essa casa.

A lista de coisas que o monstrinho já comeu/roeu é, infelizmente, deveras extensa. Boletos bancários, livros emprestados da biblioteca, carregador do laptop, a estante da TV, um criado-mudo, ursinhos de pelúcia, inúmeras havaianas. Qualquer cantinho saliente ou objeto macio vira alvo desta dentição tão pequena, porém tão eficiente.

Mas Kiwi não destroi apenas coisas alheias. Kiwi também destrói sua própria habitação. O diabinho cavou até abrir um buraco na sua casinha expondo a espuma e transformando minha casa na terra do papai noel em pleno verão do Rio de Janeiro. Detalhe que ela comeu metade da espuma e passou mal durante uma semana, semana na qual eu não dormi de preocupação.

Kiwi me levando para a faculdade.

Mas o ETzinho do MIB não faz só coisas impensadas ou sabidamente condenáveis. Ela é um ser dotado de extrema inteligência e capacidade de assimilação. Kiwi descobriu que o botão de liga/desliga da tv e do dvd são touch screen e passa tardes se divertindo ligando e desligandos os aparelhos com o focinho e assistindo a bandeja do DVD abrir e fechar.

Kiwi demonstrando sua inteligência, estudando Direito do Trabalho.

Em seus momentos de extrema doçura, ao perceber que sua querida dona está ocupada fazendo um trabalho ou qualquer coisa inútil no laptop, Kiwi dorme em cima da minha mão ou do meu braço, impossibilitando totalmente o ato de digitar. Isso quando ela não resolve dormir em cima do próprio teclado, enviando mensagens desconexas para os meus amigos e, por vezes, apagando trechos inteiros de trabalhos meus.

Mas Kiwi também é rabugenta, puxou isso da mãe. Quando ela está tentando dormir e eu estou, bom, vivendo minha vida, rindo, vendo TV, conversando com o fenômeno, ela levanta a cabeça, olha pra gente, respira fundo, expira bem lentamente nos encarando e volta a dormir. Ai, essa cachorrinha...

Kiwi disfarçada de um mero cão normal.

Capítulo 127

2011-06-05T14:50:00.000-07:00

Viajar de ônibus tem sempre duas certezas: uma de que vai ter alguém sentado na sua poltrona quando você entrar. Aliás, por que as pessoas simplesmente não sentam nas poltronas que compraram e evitam toda essa chatice da dança das cadeiras? Outra é que vai ter alguém insuportável em algum sentido. Ou vai ser uma criança berrando durante todo o trajeto, ou um gordinho que ocupa 40% do seu lugar ou então uma daquelas tias velhas chatas que infernizam o pobre coitado que teve a infelicidade de comprar a poltrona do lado da dela.

Em uma viagem à Mogi-Mirim, foi o último caso. E graças a alguma entidade divina, a senhora não foi do meu lado, até porque esse tipo de pessoa costuma não entender que a presença de fones no ouvido significa que eu não estou a fim de conversar com estranhos. Mas ela se sentou próxima o suficiente pra conseguir me importunar, na poltrona atrás de mim. E como o Fenômeno só conseguiu um lugar longe de mim e estava sem meu iPod, comecei a escutar o papo alheio pra me entreter durante a viagem.

Ela e a infeliz do lado dela começaram a viagem discutindo sobre remédios tarja preta. Ela tomava porque tinha problemas e a outra mulher queria as referências porque a filha dela tinha problemas. Até aí tudo bem, pessoas tem depressão e ansiedade. Aí ela começou a falar que tinha acabado de sair de uma clínica de doentes mentais, mas que não podia ter saído porque ela não estava curada. M-E-D-O!

Depois, em meios às histórias dos barracos familiares, ela nos presenteou descrevendo com minúcias a vez que ela tentou se matar tomando chumbinho. Ela pegou um copo de plástico encheu de chumbinho e chamou o marido: "Eu vou bebeeeeerrr!!". O marido dela correu pra impedí-la, começou a estapeá-la e acabou engolindo um pouco de chumbinho. Hahahaha, tragicômico. Enfim, ele ficou doente por semanas, mas acabou não morrendo.

Essa semana foi premiada. Primeiro porque no avião vindo pro Rio uma criança ADORÁVEL na fila da frente foi berrando a plenos pulmões os exatos 55 minutos de vôo! E os pais achando lindo, né, "Olha só como tem saúde, esse menino", ao invés de "FICA QUIETO, GAROTO! TEM GENTE QUERENDO DORMIR/LER/CONSEGUIR OUVIR OS PRÓPRIOS PENSAMENTOS!".

Segundo foi no ônibus que faz o trajeto Galeão-Botafogo. O cara sentado duas poltronas a frente começou a ter uma DR fortíssima no telefone com a namorada! "Eu vou desligar essa bosta na sua cara! O que? Sou! Sou mesmo! Porque você é MALUCA!". AUhAUhUAhUAhA. Sério, me deu vontade de dar uma de Oprah, sentar do lado dele e começar a discursar sobre como um relacionamento tem o objetivo de elevar as pessoas e não de forçá-las até o limite do comportamento em sociedade. Mas tenho a impressão de que se eu fizesse isso o resto do ônibus me mataria, porque todo mundo estava se divertindo horrores!

Aaah, isso é melhor que a TVzinha da Azul passando Irritando Fernanda Young..!

Capítulo 126

2011-05-29T19:28:00.000-07:00

Da última vez que fui ao Rio, ao passar pelo Raio-X, a operadora do aparelho analisou minuciosamente todos os meus pertences e comentou com sua colega de profissão.

"Tem algo estranho na bolsa dela. É algo pontiagudo de metal..."

Percebendo a desconfiança, saquei meu chaveiro - uma miniatura da Torre de Pisa que eu ganhei da minha profeta amiga Andréa aos 9 anos de idade e que mais tarde seria o chaveiro perfeito para uma engenheira civil geotécnica.

"É o meu chaveiro..."

"Ah tá... Tem outra coisa aqui, olha... é maior..."

"É o meu estojo de maquiagem..."

"Ah sim... nossa... tem algo aqui que também tá estranho... parece um grampeador, não sei.."

Eu já olho pra outra mulher com uma cara de "Posso ir embora ou essa novata querendo mostrar serviço vai implicar com tudo que vir no raio-x?", e ela me dispensa com o olhar.

Viajo. Chego em casa. Ao desfazer a mochila, me deparo com o meu canivete Leatherman prata na bagagem de mão. Hahahahahaha! In your face!

Capítulo 125

2011-05-11T07:10:00.000-07:00

Tem dias em que TUDO dá errado. E normalmente esses dias vem depois de um no qual tudo dá certo. Só pra deixar a gente mais puto ainda.

Depois de 3 meses morando em Campinas e sem conseguir ligar meu forno, segunda-feira o técnico da Brastemp aparece aqui de surpresa pra resolver meus problemas. Digo "de surpresa" porque a central de relacionamento NÃO me ligou pra agendar um dia, como combinado, simplesmente mandou o técnico vir pra minha casa. Enfim, agora meu forno funciona! Duas horas depois chegam os técnicos da Net pra mudar minha TV pra Net Digital por um preço mais baixo que a Net analógica. Eba! Agora as imagens não tremulam mais, olha que beleza, e eu ainda pago 10 reais a menos por mês!

Então, esse foi o dia em que tudo deu certo. Ontem as coisas começaram a desmoronar, pra variar. Pra começar o dia bem, a sola do meu sapato NOVO sai.

¬ ¬

Chego em casa com o sapato pela metade e recebo uma correspondência do Banco Santander na portaria do prédio. Ingenuamente achando que eram meus rendimentos do mês, abro com um sorriso no rosto que logo se transforma numa careta disforme. Era algo com parcelamento, empréstimo e juros de 6,27% ao mês. Imediatamente ligo pro meu agente particular para maiores esclarecimentos: meu pai.

Ok, eu fiz merda, mas foi sem querer, eu juro!!! Eu usei uma daquelas últimas folhinhas do talão de cheques que, no caso do Banco Real/Santander, parcelam automaticamente a sua compra se o valor for acima de R$300,00. Desavisada, eu passei um cheque de R$330,00 e o banco automaticamente parcelou o valor em 12 vezes com juros de 6,27% ao mês. Ou seja, no final desse período eu vou ter pago R$478,00 por uma compra de R$330,00 a qual eu tinha dinheiro pra pagar à vista.

Liguei pro Disk Real. Esperei 10 minutos pra ser atendida. Me mandaram pro 0800. Liguei pro 0800, mais 5 minutos pra ser atendida, me mandaram pro SAC. Liguei pro SAC, mais 8 minutos pra ser atendida, me mandaram pro 0800.

"NÃO, ,PERAÍ, MOÇA! ACABARAM DE MANDAR DE LÁ PRA CÁ!"

"Ok, senhora, vou checar os procedimentos.

(2 minutos de espera).

É senhora, é neste número mesmo, só que em outra central, vou te transferir.

(mais 2 minutos de espera)

Senhora, a senhora só poderia pedir cancelar o serviço de empréstimo até 7 dias úteis depois da compensação do cheque"

"Mas eu recebi a notificação HOJE!"

"É, senhora, mas aparece no seu extrato (numa opção minúscula em que você paga R$4,50 por clicar pra obter mais informações - JURO)".

"Ok, vou ligar pro meu gerente no Banco"

Mas como isso era 9 da noite, só poderia ligar hoje a partir das 10. Cancelo um compromisso com a minha amiga só pra ficar em casa e resolver essas pendências. Ligo lá hoje de manhã e ninguém atende. AI, QUE INFERNO!!!

Pra juntar a tudo isso, mais 3 coisas:

1 - O CREA ainda não me mandou o boleto pra eu poder efetivar minha associação. Eu tive que fazer a minha inscrição através do envelope de auto atendimento porque quando fui lá o sistema estava fora do ar. Ligo pro Call Center (Oi, DDD!), passo 5 minutos ouvindo uma mensagem dizendo que os operadores estão ocupados e logo eu serei atentida. Sou atendida, passo meus problemas e a ligação CAI! PUTA QUE O PARIU! Só um palavrão mesmo pra demonstrar todo o meu ódio nesse momento.

Retorno a ligação, fico mais 8 minutos esperando ser atendida (Oi, DDD!) pra vaca da mulher me dizer que o sistema está fora do ar e que ela não pode fazer nada. Mas que MERDA de sistema é esse que NUNCA está no ar?

2 - Ligo na empresa que fez meu álbum de formatura pra saber quando eu posso pegá-lo e cai na secretária eletrônica em plenas 10 horas da manhã (Oi, DDD de novo!)! Quem não trabalha as 10 da manhã?

3 - Ligo a TV pra relaxar um pouco assistindo o Bem Estar e... ! Adivinha! A TV NÃO ESTÁ FUNCIONANDO! Ligo pra Net e só tem visita técnica pra quarta que vem. Sinto vontade de chorar...

Murphy, NÃO SENTI SAUDADES! Vou te receber do modo como minha adorável madrinha sempre me recebia: "Oi! Tudo bom? Quando é que você vai embora?".

TCHAU!

Capítulo 124

2011-03-29T19:09:00.000-07:00

Alguns capítulos atrás eu comentei com vocês que costumo andar com um canivete na bolsa. E não, isso não é coisa de psicopata. É coisa de engenheiro. Incontáveis foram as vezes que alguém precisou de uma tesoura, uma faca e uma chave de fenda e lá estava meu canivete à mão!

Pois bem, por ter esse hábito, muitas vezes me pego numa saia justa com os detectores de metal (vocês já sabem o que aconteceu com meu leatherman vermelho no aeroporto - snif!). Mas isso é passado e eu já superei (com a ajuda do meu novo Leatherman prata!). Porém, duas vezes já me ocorreu de ter que ir inesperadamente ao banco pra resolver alguma pendência. E agora? Como entrar no banco com um canivete na bolsa sem me passar por marginal?

A primeira vez eu fui ajudada pelo tempo. A porta parou e na hora eu me lembrei: "Poutz! O canivete!". O segurança olhou pra mim, eu forjei o sorriso mais vendedora do Shop Time que minhas habilidades cênicas me permitiram, abanei a sombrinha e entrei sem problemas.

A segunda vez o canivete estava em um daqueles compartimentos secretos na bolsa, escondidos por uns três zíperes (ônibuses, lápises, zíperes!) que só as mulheres sabem que existem. A porta travou. O segurança olhou, eu forjei o tal sorriso, ele me mandou voltar. Tirei as chaves. Péé! Fui parada. Olhei fingindo não entender, mas ele estava irredutível. Tirei o porta moedas. Péé! Puta que o pariu. Voltei, tirei o estojo, a carteira e o celular. Péé! Mostrei pra ele que a bolsa estava supostamente vazia, já com o olhar tendendo à raiva. Foi aí que ele... abriu um sorriso! e falou: "Ah, deve ser o metal da bolsa, moça, pode entrar!".

Da próxima vez eu vou tentar entrar com uma pistola automática. Aliás, fiquei imaginando a cena mais hilária, psicopata e doentia do mundo, bem ao estilo Coringa do Batman onde alguém tenta entrar com uma arma no banco, a porta trava, a pessoa calmamente deposita a arma no compartimento, atravessa a porta e pega ela de volta de dentro do banco. Hahahahaha!

Capítulo 123

2011-03-10T17:25:00.000-08:00

Pois bem, eu havia comentado sobre a secretária da Pós-graduação da Unicamp e o quanto ela é amável e sempre me recebe com um lindo sorriso, não é mesmo? Hoje, ao precisar de uma declaração, descobri a explicação pra esse latente bom humor:

Sim. Paulerman. Tá explicado.

Capítulo 122

2011-02-20T08:29:00.001-08:00

Caros leitores, sexta-feira foi um dia especial para mim. Mudei-me para Campinas. E claro que as coisas deram muito errado. Estou vivendo um período de extremo conflito interior, aliás, já não sei mais se é bom ou ruim ter tantas histórias para contar nesse blog.

Ronaldo diz que eu sou chiliquenta e me desespero à toa. Mas sinceramente, se essas situações descritas a seguir não são o momento mais digno para me desesperar, então eu não sei mais o que poderia ser.

Vamos começar pelo dia da minha inscrição na UniCamp. Além dos documentos básicos para se fazer qualquer coisa coisa nesse país, ainda me exigiram um Certificado de Conclusão de Curso, caso ainda não tivesse recebido o diploma. Acontece que esse Certificado de Conclusão de Curso só é dado a mim no momento da colação de grau, que será dia 21 de Março, então eu retirei na secretaria uma declaração dizendo que eu tinha concluído todos os créditos do meu curso e só faltava a cerimônia solene da colação de grau.

Entreguei os papéis para a secretária (que eu odeio desde já) e ela me disse que não podia aceitar essa declaração e que não poderia fazer a minha inscrição. E ainda diz na maior cara de pau "você pode tentar no semestre que vem" como se fosse a coisa mais normal do mundo perder a vaga num mestrado.

Aí foi a primeira crise de choro de muitas que ainda vinham. Um aluno de doutorado, comovido pelo meu estado lastimável, me disse que eu poderia ir na secretaria acadêmica e pegar uma declaração de que eles poderiam aceitar a minha declaração (adoro a burocracia brasileira).

Fui até lá e obtive a mesma resposta. Eles não poderiam aceitar a minha declaração porque "concluir os créditos do curso não é a mesma coisa que concluir o curso". Claro que não é! Pra você concluir o curso você precisa colar grau. Mas as pessoas preferem se fingir de burras e surdas do que ouvir o que eu estava dizendo.

Resumindo, depois de 3 horas e falar com QUATRO superiores, eu consegui que aceitassem a minha declaração.

Como o post já está bem comprido, vou contar bem rapidamente os acontecimentos de sexta.

Compramos as passagens com a incrível antecedência de 12 horas antes do embarque. Nos perdemos em Bento Ribeiro e Santo Cristo a caminho do aeroporto (chilique). O primeiro aluguel tem que se pago em dinheiro, então saquei e divide em 3 partes. Arrumei minhas malas com pressa e acabei tendo meu canivete confiscado no aeroporto (mini-chilique) E, sim, eu ando com um canivete - nunca se sabe quando você vai precisar de uma chave de fenda, uma faca, uma tesoura, uma lixa e um abridor de garrafas.

Chegamos no aeroporto de Campinas e compramos as passagens da Caprioli (a nova 1001 da Raquel) para o centro da cidade. Oito reais para cada um. O ônibus saiu adiantado e o perdemos por questão de segundos (chilique) Tivemos que pegar um taxi. 50 reais.

Percebi que tinha perdido a carteira e não tive dinheiro suficiente para pagar o aluguel, além de todos os meus documentos, cartões e talão de cheques (quase chilique). A moça da imobiliária falou doce e firmemente: não chora! e eu engoli o choro. Fuincionou como um tapa na cara adiantado. Ronaldo tirou o restante do dinheiro. Pegamos as chaves. Achamos a minha carteira. Estava no taxi. O motorista esperou chegar de volta no aeroporto para nos avisar. Mais 50 reais pra devolver.

Entramos no apartamento. Fizemos uma faxina. Só tinha um colchão inflável de solteiro. Dormimos pessimamente. O colchão só vai ser entregue no dia primeiro. A Net só vai ser instalada no dia 28. Os vizinhos daqui não são tontos a ponto de deixar o Wi-fi sem senha e acordamos hoje sem saber que o horário de verão tinha terminado.

UFA!

Capítulo 121

2011-02-05T16:41:00.000-08:00

Mogi-mirim, interior de São Paulo. 86 mil habitantes. Sábado à noite na pracinha tomando sorvete de uma sorveteria tradicional.

No banquinho a frente, propagandas históricas da cidade estampadas. No banquinho ao lado, um senhor ouve jazz no alto falante do celular. Pessoas passeiam calmamente com seus cachorros. Namorados apaixonados trocam afetos.

Quando de repente, começa-se a ouvir um psy-trance.

Tuntz tuntz tuntz tuntz...

"Mas até aqui os playboyzinhos ficam se mostrando nos seus carros?", pensei eu cá com meus botões.

O som foi ficando cada vez mais alto, mais alto, mais alto.. até que.. PASSAM DUAS CARROÇAS COM ALTO-FALANTES!

Ainda tem mogi-miriano que ousa falar de Macaé.

Capítulo 120

2011-01-31T21:34:00.000-08:00

Todo profissional vez ou outra tem que aturar pessoas públicas ou anônimas dizendo atrocidades sobre o conhecimento da sua profissão. E o que eu ouço, como engenheira civil, não é brincadeira não, dá vontade de matar um.

Primeiro que eu sou Engenheira Civil Geotécnica, ou seja, estudo a parte relacionada ao solo da engenharia civil (fundações, estabilidade de encostas, aterros, etc). Como todo mundo sabe, graças ao imenso programa de prevenção de desastres e monitoração da ocupação de encostas que temos por esse Brasil afora, todo ano acontece uma desgraça relacionada a chuvas e deslizamento de terra. É aí que começa o show de horrores. Todo mundo vira geotécnico do dia pra noite e eu estudei 6 anos pra nada.

Os geólogos são os primeiros a aparecer na sua telinha. E eu não tenho nada contra os geólogos, mesmo, mas eles sabem tanto de mecânica dos solos quanto os engenheiros civis de geologia. Ou seja, pouco. Por mim, fica cada um no seu quadrado e está tudo bem.

Depois vêm os jornalistas, campeões em inventar termos técnicos como o tão falado em Nova Friburgo, "argila fofa", confundindo viga com pilar e pilar com coluna. Mas pior mesmo é o povão que nunca estudou o assunto em questão e fica dando pitaco como se fosse pHd, cheios de teorias e soluções técnica-economicamente inviáveis como fazer contenções astronômicas ao longo de toda a cidade.

Mas vocês, meus caros leitores, não podem se dar ao luxo de fazer comentários deste porte e ainda dizerem que são meus amigos. Tendo isso em vista, vou elucidá-los a respeito das dúvidas mais freqüentes:

- A argila não é fofa. A argila é MOLE. A areia que é fofa.

- Não me venha com esse papo de tia-velha que "o desmatamento está causando tudo isso aí que vocês estão vendo". As raízes das árvores pouco ajudam na estabilidade de uma encosta, tanto que há inúmeros deslizamentos em mata virgem (olha a foto aí pra te provar). A diferença é que quando o homem está presente no local ele normalmente morre ou perde seus bens.

- Contenções são obras MUITO CARAS! Vocês não podem pensar que os governantes deveriam sair atirantando toda a Serra-do-Mar e só não o fazem porque são negligentes. Apesar de que seria uma ótima pra mim se isso acontecesse.

- Vigas são elementos estruturais cuja dimensão predominante é a horizontal. As colunas e os pilares o são na vertical, com a diferença de que o pilar tem armação de aço e a coluna não.

- Não, gente. A ponte Rio-Niterói NÃO flutua! Ela não fica à mercê da maré, indo pra lá e pra cá. Ela é presa no solo da baía através de pilares e estacas normais, daqueles de concreto armado. A ponte balança quando venta e chove muito porque, pasmem, o concreto e o aço, apesar de muito rígidos, não o são por completo. Não é só porque você não consegue dobrar nada de concreto nem de aço que ele são infinitamente rígidos. Aliados aos grandes vãos, os fortes ventos fazem a ponte balançar que nem louca, sim. Mas calma, ela foi projetada pra aguentar essas coisas. Não precisa abandonar seu carro achando que o mundo vai acabar.

No mais, tudo certo? Se tiverem mais alguma dúvida postem aqui que eu pesquiso pra respondê-los.

Grata.

Capítulo 119

2011-01-26T19:10:00.000-08:00

Vocês se lembram daquele papo de muito tempo atrás que as pessoas me mandam e-mails achando que eu sou a Raquel Linhares que eles conhecem e o quanto isso me emputece? Pois bem. Ainda não me vi livre dessa maldição de ter muitas homônimas. O que anda acontecendo ultimamente é que, não só os amigos das outras Raquéis Linhares que existem no mundo estão me enchendo o saco, como elas próprias, deliberadamente, começaram a utilizar o MEU E-MAIL pra fazer cadastros em sites!

SIM! Isso não é um absurdo?

Eu tenho basicamente dois e-mails: o do GMail, que eu utilizo profissionalmente, e o do hotmail, que eu utilizo pra fazer cadastros em sites e receber e repassar besteiras na internet (então se você me manda besteiras, passe a enviá-las pro hotmail, obrigada). Comecei a me dar conta desse abuso quando fui fazer meu cadastro na Saraiva.com e o site acusou que o MEU E-MAIL já era de outra conta. Como assim?

Mas o negócio começou mesmo a me encher o saco quando entrei no meu hotmail e recebi a notícia "Seja bem vindo(a) ao Facebook!", o que eu achei estranho, visto que eu já tenho uma conta no Facebook, porém com o e-mail do GMail.

Ignorei.

Nos dias seguintes começo a insistentemente receber e-mails como "Fulano comentou sua foto!", "Ciclano te mandou uma mensagem!", "Joãzinho comentou seu status!" e isso começou a me emputecer ferozmente. Entrei no Facebook, procurei a tal Raquel Linhares que tinha feito a conta com o meu e-mail e a adicionei, a fim de que pudéssemos resolver a questão de forma civilizada.

Obviamente ela não me aceitou.

Cliquei no link "Esqueci minha senha", o Facebook mandou a senha nova para o meu e-mail e eu deletei a conta dela sem pestanejar. Ao invés de apenas ter que desativar a opção de receber os informativos pelo e-mail, ela teve que criar uma outra conta e começar tudo de novo.

Mas ela deu sorte, e não digo isso pelo fato de que existe uma pessoa má aqui dentro de mim que seria plenamente capaz de acabar com a vida social de uma homônima de 13 anos, mas porque eu poderia ter acesso a muitas informações dela. Fiz a mesma coisa no site da Saraiva e consegui ver absolutamente TODOS os dados pessoais da minha homônima: Endereço, CPF, telefone residencial e celular. Eu poderia passar um trote pra casa dela e exigir milhares de dólares em resgate. Pior! Eu poderia abrir uma conta no banco com os dados que eu tinha e pegar vários empréstimos na Crefisa, que faz empréstimo pra quem está negativado e sem crédito no mercado (que maldade!).

Hoje eu entrei de novo no meu e-mail e lá estava a mensagem do Facebook me dando as boas vindas. Dessa vez eu agi diferente. Mudei a senha e fiquei com a conta pra mim. Por favor, sintam-se livres para não me adicionar.

Capítulo 118

2011-01-21T13:54:00.000-08:00

Eu sou do tipo de mulher que prefere levar todo o material na mochila do que levar a carteira e o estojo na bolsa e o resto na mão. Vamos ser sinceros e práticos: isso não funciona. Você fica lá toda bonitinha, mas com uma das mãos ocupadas e tendo dificuldade pra tudo enquanto se locomove. Além do que minha mãe sempre me disse que era pra andar com as mãos desocupadas para o caso de eu tropeçar e cair e ter como me apoiar (o que ocorria/e freqüentemente).

A bosta disso tudo é que eu ainda não tive uma mochila que tivesse um lugar que prende as chaves como a maioria das minhas bolsas tem. Como eu sou uma pessoa super organizada, toda vez que eu chego em casa tenho que ficar que nem uma louca procurando minhas chaves na mochila, muitas vezes tendo que despejar tudo no corredor, expondo minhas intimidades para os vizinhos.

Mas ruim mesmo foi a vez que eu NÃO encontrei minhas chaves. E claro que tinha que ser na semana que minha irmã estava viajando e no dia que eu chegava mais tarde em casa (às 21h30), depois de ir na faculdade, no trabalho e no Krav Magá. Ou seja, além de não ter minhas chaves, eu ainda não fazia a menor ideia de onde as havia esquecido.

A primeira providência que eu tomei foi entrar em pânico. A segunda foi perguntar para o porteiro se ele tinha o telefone de algum chaveiro. Foi nessa hora que eu confirmei todas as minhas suspeitas de aquele homem na verdade é uma anta (quem já foi ao meu prédio sabe muito bem que não é implicância minha).

Depois de perceber que ele não tinha sacado ainda que sem chaves eu dormiria na rua, eu comecei loucamente a abordar os vizinhos que chegavam no prédio. Incrível como eu me senti uma pedinte na rua. Ninguém se mobilizava pra me ajudar. Você chega até a repensar seus conceitos e atos quando passa por uma coisa dessas.

Até que um vizinho se sensibilizou com a minha situação e disse que iria lá em cima pegar o telefone do chaveiro que ele tinha pra me dar. Quinze minutos depois, ele ainda não tinha voltado e eu supus que ele havia esquecido, ou então simplesmente me dado uma volta. Resolvi ir pra rua pra procurar algum chaveiro ali por perto.

Fui na mercearia:

"O senhor sabe do chaveiro que tinha aqui perto?"

"Ah, o da esquina? Ele já foi pra casa, mas fiquei sabendo que tem um ali perto da padaria."

Na padaria:

"O chaveiro? É, ele trabalha aqui do lado, mas acho que ele já foi embora. Tem um ali perto do Bradesco."

Perto do Bradesco (e longe da minha casa), eu finalmente consegui falar com um chaveiro.

"É a rua tal, número tal?"

"É"

"Seu vizinho ligou pra mim, eu já estava indo."

Ponto pra ele. Cara de tacho pra mim.

Obviamente, enquanto eu esperava o chaveiro se arrumar, começou a chover e eu não tinha sombrinha. Mas o senhorzinho super simpático me emprestou uma.

Ele chegou na minha casa, pegou uns pares de grampos retorcidos, arrombou minha fechadura, me cobrou 50 reais e foi embora. No dia seguinte eu descobri minhas chaves no laboratório da faculdade, em cima da mesa.

Eu recomendo a todos vocês leitores que tenham sempre o telefone de um chaveiro 24 horas no celular. Mas bom mesmo seria se as chaves de casa fossem que nem os telefones sem fio, com aquele alarme que fica soando enquanto você brinca de quente-frio tentando encontrar o maldito enfiado na almofada do sofá.

Capítulo 117

2011-01-09T16:21:00.000-08:00

Os anos vão passando e cada vez mais cedo nós temos panetone e chocotone nos supermercados. E, não, eu não tenho reclamação nenhuma a respeito disso, a não ser que a gente passa quase metade do ano com a sensação de que o ano está acabando.

Mas eu vou reclamar a respeito da embalagem do chocotone, ainda mais daqueles que tem cobertura, mousse ou trufa. Acho que o designers poderiam gastar um pouquinho mais de tempo e criatividade criando uma embalagem na qual você não precisa sujar quase até os cotovelos pra pegar o produto.

E propaganda mais enganosa do que de embalagem de chocotone só mesmo do Mc Donald's, onde você fica esperando ser servido de um hamburguer e recebe um reciclado de papelão com uma salada xexelenta prensado num tostex. Deveria ter uma placa escrita "Imagem meramente ilustrativa seja louvada" nessas fábricas, já que essa "máxima" os livra de qualquer processo de propaganda enganosa.

Aliás, já que a imagem é meramente ilustrativa eles poderiam colocar a foto de qualquer coisa ali, não precisavam nem se dar ao trabalho de fazer um chocotone perfeito de cera, manteiga e formol.

Mudando de assunto, semana que vem é o meu aniversário e eu vou completar 24 anos vividos. Como sempre, deixo aqui minha sugestão de presentes:

- Qualquer coisa desse site;

- Qualquer cor deste,

Se não puderem comprar separadamente, favor organizarem uma vaquinha.
Obrigada,
Raquel

Capítulo 116

2010-12-18T15:45:00.000-08:00

Sexta-feira. Dez de dezembro de 2010. Cinco e meia da tarde. Após uma adorável tarde em Botafogo na presença da minha progenitora, resolvo ignorar o 751D (que praticamente passa na porta da casa da minha mãe e me deixa na porta da minha casa) para voltar de barca, evitando a nossa querida, amada e congestionadíssima ponte Rio-Niterói.

Como sempre, a barca estava lotada. Por sorte (e não por sair correndo desesperadamente como se estivessem distribuindo brindes de graça na porta da barca) consegui ser uma das primeiras pessoas a entrar, cuidadosamente escolher o meu lugar e me acomodar, satisfeita por tudo ter dado certo naquele dia. Até aquela hora.

Estava pegando meu livro na bolsa, quando ouço um homem falando muito alto mais atrás e todos os rostos virando em sua direção (aliás, ainda bem que blogs são escritos e não falados - eu não saberia dizer se são rôstos ou róstos). O indivíduo, totalmente embrigado, já chegou gritando "FLUMINENSE É CAMPEÃO, PORRA!", o que eu não entendi muito bem se era uma comemoração ou uma afronta, já que as frases seguintes vieram recheadas de palavras como "mano" e "trêta".

Então ele foi caminhando em direção à proa da embarcação. Naturalmente, todas as pessoas que se encontravam no raio de distância de um jato de vômito ou de um soco perdido ficaram instantâneamente apreensivas. Os funcionários das barcas também chegaram e ficaram de olho na situação.

O bêbado, escoltado por 2 amigos totalmente sóbrios, continuou falando alto, chingando e cambeleando pra lá e pra cá. O pensamento coletivo era de que se ele esbarrasse ou vomitasse em alguém de fora da brincadeira, aí fodeu, ia sobrar pra todo mundo.

Foi quando ele começou a demonstrar a sua verdadeira personalidade de bêbado, aquele bêbado carente, que vez ou outra abraçava um dos seus amigos e exclamava "MANO, eu ADORO você!".

Na primeira vez, as pessoas recolheram seus risinhos. Na segunda, já relaxamos todos. Na altura que ele deu um beijo num estranho, como pedido de desculpas por ter esbarrado, aí o cara já tinha transformado nossa ida pra casa num Show de Stand-up Comedy.

Um dos amigos, apesar de estar se divertindo mais do que todo mundo, ainda prezava pela reputação do bêbado. Falou pra ele baixinho, e eu só ouvi porque estava sentada muito perto dele:

"Pô, cara, se comporta aí, você tá passando a maior vergonha! Tem um monte de mulher aqui nas barcas!"

Foi quando o bêbado olhou pra mim e disse:

"Essas mulheres branquelas não me enchem os olhos!".

Eu mereço.

(Ok, admito, eu ri muito na hora).

Capítulo 115

2010-12-01T06:43:00.000-08:00

Elucidem-me, leitores. Como algo pode ser ao mesmo tempo "novo" e "clássico"?

Capítulo 114

2010-11-29T15:10:00.000-08:00

Mais um capítulo da série "Tudo que pode dar errado no projeto final da Raquel, dará".

Hoje eu fui iniciar mais um ensaio da saga que eu tenho que completar pro meu projeto final. Ao que tudo indica, este será o último (ALELUIA!).

Ok, não vou entrar em detalhes geotécnicos, mas num certo momento do ensaio eu preciso apertar uma porca com a quarta chave de boca. Lá no laboratório nós temos um quadro de ferramentas, daqueles que tem o contorno de todas as ferramentas para que estas possam ser realocadas depois do uso em seus respectivos lugares.

Quando me dirijo ao quadro pra pegar a quarta chave de boca, deparo-me apenas com seu contorno.

OMG! Não só a quarta, como também a segunda chave de boca está faltando!

Dou uma breve olhada no laboratório. Nada. Resolvo dar uma olhada mais minuciosa no laboratório. Nada. Procuro em baixo das mesas, dentro das caixas, pergunto para as outras pessoas. Nada, ninguém viu, tá todo mundo procurando.

Tudo bem, é difícil tirar com a mão, mas não é impossível. Requisito uma ajuda masculina que prontamente afrouxa a porca pra mim (não sei por que, mas "afrouxa a porca" soou como uma expressão do tipo "solta a franga"... never mind). Continuo meu ensaio normalmente.

Foi quando por um jogo do destino, eu me vi pegando algo no chão. No momento em que me abaixei, eu não acreditei no que vi. Fiquei alguns segundos abaixada, olhando estupefada pro que tinha encontrado, quando decidi me levantar e chamar o maior número de pessoas para testemunhar.

Ali estava a chave de boca. Servindo de calço pra um banco, com um cilindro de aço em cima, apoiando uma prateleira, onde repousava um aquário cheio de areia.

Sério. Eu mereço?

Eu acho que Seu Paulo e Murphy fizeram uma aliança pra me perseguir.

Capítulo 113

2010-11-08T17:59:00.000-08:00

Trabalhei durante 2 anos e meio e até hoje frequento quase diariamente o Laboratório de Mecânica dos Solos da minha faculdade. Lá trabalha um velhinho bem velhinho chamado Paulo. Seu Paulo tem uma experiência de invejáveis 60 anos de trabalho árduo e contínuo como laboratorista em solos. Ou seja, o cara sabe TUDO sobre laboratório de solos.

Só que, como todo bom velhinho, Seu Paulo é extremamente teimoso. Não, mentira. Ele é mais teimoso do que isso. "Extremamente teimoso" ele era quando jovem e quando a gente atinge a marca dos 50 anos, a teimosia começa a crescer exponencialmente. E olha que ele já tem 83!

Outro dia eu precisei da ajuda de alguém muito experiente para caracterizar o solo do meu projeto final. Meu orientador sugeriu que eu falasse com o Seu Paulo, aliás, com certeza os resultados dele seriam muito mais confiáveis do que os meus, fazendo os ensaios pela primeira vez. Combinei então com o dito cujo de segunda-feira próxima, às 7h30 da manhã, fazermos os ensaios com o meu solo para o meu projeto final.

"Vamos fazer os Limites, Seu Paulo? Eu preciso desses resultados antes. Precisa preparar o solo, colocar na estufa, destorroar..?"

"Nããão, é só trazer que a gente faz os Limites!"

Chego, então, inacreditavelmente animada às 7 da madrugada no fundão numa segunda-feira por estar com aquela sensação de que eu finalmente estava fazendo alguma coisa do meu projeto final, depois de toda aquela novela. Apresento o meu solo para o Seu Paulo.

Ele olhou... passou na mão... apertou... e exclamou:

"Ih! Esse solo é muito ruim! Vamos fazer com esse outro aqui!"

"QUE?? AHN?? Mas Seu Paulo, eu tenho que fazer com o meu solo, é pro meu projeto de final de curso!"

"Ah, não, mas esse solo é muito difícil de trabalhar, os resultados vão dar muito ruins... vamos fazer com esse outro que eu trouxe!"

15 minutos depois, consegui convencê-lo que era PRECISO fazer com o meu solo, mesmo que os resultados fossem ruins, porque era aquele o solo que eu estava estudando e ponto final.

"Então vamos fazer a granulometria..."

"Mas Seu Paulo, a gente não tinha combinado que ia fazer os Limites hoje? A Granulometria não vai dar tempo e eu preciso do Limite de Liquidez pra começar os ensaios de cisalhamento."

"Não, tem que fazer conforme manda o figurino! Não pode fazer de qualquer jeito não, menina, não é assim que as coisas funcionam."

¬¬

Pra quem não está familiarizado, um OBS: a caracterização de um solo é o ato de fazer diversos ensaios para encontrar algumas características físicas que determinam algumas propriedades do solo. Os ensaios são, em sua maioria, independentes, o que significa que você pode fazer na ordem que melhor lhe convier.

Mais 10 minutos e eu consegui convencer o Seu Paulo de fazer o ensaio que eu precisava com o solo que eu precisava.

Ele então pega o solo, pega a peneira número 40, olha para os dois...

"Ih! Mas tinha que ter secado o solo em estufa!"

Ai, meu deus..

Capítulo 112

2010-10-27T16:50:00.001-07:00

Juro que não entendo a lógica dos celulares de ficar gastando bateria pra avisar que a bateria está acabando.

(sim, esse post foi quase um tweet)

Capítulo 111

2010-10-13T17:41:00.001-07:00

Ok! Eu admito! Eu sou muito chata com meus trabalhos. Fazer um trabalho comigo é garantia de que você vai sentir vontade de me assassinar no mínimo 1 vez durante o processo. Mas os resultados costumam ser muito bons.

Um dos possíveis motivos para aflorar essa faceta meio Nardoni nos meus colegas seria minha alta exigência e minuciosidade com formatação. Chega quase a ser um TOC, muitas vezes desencadeando crises de choro, palavrões e socos na mesa devido à personalidade bagunceira do Word que insiste em não alinhar tabelas, inventar espaçamentos diferentes entre linhas e anular toda e qualquer formatação com um toque no backspace.

Aliás, o Word as vezes parece uma mulher de TPM, impondo seus padrões de beleza e não respondendo a comandos simples e objetivos.

Mas sim, ainda sobre os trabalhos.

Justamente por ser exigente em demasia eu costumo não me importar em formatar os trabalhos sozinha. Disse "costumo" porque depois de fazer 45% de um trabalho em grupo de 5 sozinha e viajar 9 horas de ônibus com uma criança de 5 anos insuportável que não parou de chorar por nem um minuto sequer, eu me importei em formatar o trabalho sozinha. Aliás, das 22h00 às 00h30, porque o trabalho era pra ser entregue hoje.

Explicando melhor: Neste grupo de 5 pessoas, eu e meu amigo Roney fizemos 90% do trabalho. Os outros 10%, onde estavam incluídas a revisão e a formatação do texto, ficaram para os outros 3 integrantes. E qual foi minha surpresa ao descobrir, 15 horas antes da entrega do trabalho, que nenhuma das duas tinha sido feita?

Bom, na verdade, nenhuma. Surpresa seria se alguém tivesse feito alguma coisa direito (eu ouvi a palavra "ranzinza"?), mas eu esperava o mínimo e nem isso tive.

Parágrafos não justificados, figuras não centralizadas e sem legendas, frases soltas e repetidas, erros de digitação.. Isso para não mencionar que em algumas frases a fonte simplesmente mudava no meio, tomava outro tamanho e, às vezes, OUTRA COR!

PASMEM! Não se deram ao trabalho de um "ctrl+T" -> Letra preta.

E isso nem foi o mais grave. O pior mesmo foi ler na introdução que o concreto auto-adensável não era muito utilizado no Brasil devido à ausência de um estudo de Métodos de Dosagem Brasileiro e 5 páginas depois apresentarem um estudo de Método de Dosagem Brasileiro.

Resumo: depois de ficar 2 horas e meia consertando o trabalho porco dos outros, eu ainda me dei ao trabalho de escrever um e-mail para o grupo alertando para os erros primários encontrados.

Mas calma! Eu fui legal e fiz críticas construtivas ("Pessoal, sempre antes de imprimir e entregar um trabalho é necessário lê-lo todo com atenção para evitar erros como estes.."). Mas na verdade a minha vontade era mesmo de escrever: "PORRA!! Vocês nem ao menos LERAM o trabalho?".

Não sei se com o passar do tempo eu estou ficando mais megera ou mais boazinha....

Capítulo 110

2010-09-22T19:09:00.000-07:00

Ontem foi um dia interessante. Não só pelo fato de eu ter passado por 3 bairros do Rio de Janeiro num intervalo de 6 horas, mas também por isso.

Saí da faculdade (Ilha do Fundão) para cumprir um serviço do estágio em São Cristóvão. De lá fui para o Centro, o que não seria tão longe assim se o motorista não tivesse (fingido) não escutar o sinal no mergulhão e ter parado no próximo ponto: o Santos Dummont.

Pois é. Santos Dummont. E eu, movida por aquele espírito aventureiro, decidi voltar o trajeto a pé, o que não teria sido uma má ideia se eu não estivesse com um sapato que me aperta, ter passado por uma obra e ter mandado um pedreiro que ficava falando "psiu, linda, gostosa" tomar no orifício anal dele.

Chegando ao centro, depois de andar 10 minutos com AQUELE calor que estava fazendo ontem, resolvi que eu mais que merecia um Milk Shake do Bob's, o que não seria uma dor de cabeça tão grande se a atendente não fosse grossa, a outra atendente não fosse burra, o gerente não fosse lerdo e no final, a logística do lugar não fosse uma merda.

É. Mas foi. A sorte deles é que eu tenho muita paciência (e estava com muita vontade de tomar um milk shake).

Capítulo 109

2010-08-27T18:12:00.001-07:00

Faz um tempo que eu me tornei parte da massa fluida de passageiros das barcas. Todos os dias eu tenho que me submeter ao excelente serviço prestado pela Barcas S.A., ao som do Narrador Arnaldo na Estação Praça XV, se eu não quiser encarar "retenções na entrada, na subida e na descida do vão central e na praça do pedágio". Acho que a maioria de vocês acompanhou os episódios desastrosos desses últimos dias. Alguns, infelizmente, ao vivo.

Para os que não acompanharam: nesta segunda-feira uma barca teve problemas eletrônicos e bateu no enrrocamento em Niterói. Ninguém se feriu gravemente, mas alguns aproveitaram a deixa pra desmaiar, levar uns coletes pra casa e pular heroicamente na Baía de Guanabara.

Na sexta-feira dia 14, a fila das Barcas estava tão grande que passava embaixo da Perimetral. Mas pra mim, o pior dia mesmo foi aquele em que eu fiquei 25 minutos na fila ouvindo o jingle da "Mãe Loira" pra deputada. Claro que ela resolveu fazer um funk pra representá-la, e um funk TÃO RUIM que ficou martelando na minha cabeça por 2 semanas!

Um outro episódio, não tão ruim quanto o último relatado (nada pode ser pior do que o jingle da Mãe Loira), foi um dia que a barca lotou tanto, mas tanto, mas TANTO que não tinha lugar em pé nos corredores, tinha gente do lado de fora viajando com as portas abertas e os próprios passageiros tiveram que fechar as portas laterais a força para as pessoas de fora pararem de entrar. O pior: a barca estava tão cheia que navegou à 5 km/h. O comandante fez questão de ir até metade da baía a passos de formiga e sem vontade, parou e VOLTOU pra Praça XV, anunciando no alto-falante que não era permitido que passageiros viajassem do lado de fora da embarcação.

Quando a barca atracou de volta na Praça XV, muitas pessoas com medo de morrer, digo, pessoas sensatas saíram da barca e esperaram a próxima. Eu, como estava sentadinha, fiquei lá esperando que os demais se retirassem.

Esse problema foi causado pela péssima idéia das Barcas S.A. de substituir apenas algumas barcas antigas (daquelas de madeira que demoram 25 minutos para percorrer o caminho) pelos catamarãs (que o fazem em 10). Então, quando os clientes percebem que a barca da vez é a antiga, se recusam a entrar e superlotam o próximo catamarã (que sempre sai uns 15 minutos depois da barca antiga)

Como você, que deve ter feito as continhas, percebeu, quando isso acontece as duas barcas costumam chegar juntas, ou até mesmo a barca que saiu depois chegar antes. E é aí que pipocam os mesmos comentários na boca do povão:

"Vê se pode, que absurdo! A outra barca chegou junto da gente. Se a gente tivesse esperado...".

Ué! Se vocês tivessem esperado... vocês teriam chegado na mesma hora! E ainda teriam ficado mais tempo em pé esperando. Se a estação das barcas fosse um shopping ou, sei lá, qualquer lugar legal de se matar um tempo, tudo bem, mas é só um saguão apertado com 4 banquinhos e lanchonetes de quinta categoria. Esse povo só pode ser burro.

E quando a barca demora UM IMENSO MINUTO para abrir as portas? NOSSA! Parece que as respectivas mães de todos vão ser enforcadas ao mesmo tempo. Esse é o mesmo tipo de gente que sai correndo pra atravessar a rua no meio dos carros porque não pode esperar o sinal fechar. Que desespero!

Mas a pior reclamação é aquela de que o serviço só é ruim porque não tem concorrência. Concorrência tem, sim. O ônibus 100 passa ali do lado e o ponto final é a 20 metros das Barcas. Fique à vontade para encarar a ilustre ponte Presidente Costa e Silva e para dar um descanso para os meus ouvidinhos. =)

Capítulo 108

2010-08-24T19:47:00.000-07:00

Como todo bom protótipo de engenheiro, eu também não deixo de fazer algumas análises de dados a respeito de tudo que me rodeia. Isso, as vezes, pode atingir níveis extremos.

Contei pra vocês que eu colecionei os meus comprovantes de débito por 3 anos, anotando data da compra, valor e motivação (p. ex: presente, roupa, comida, etc)? Cheguei à conclusões bem assustadoras, como que eu gasto mais com presentes do que com comida, os valores das passagens de ônibus (Macaé-Niterói somente) somaram 7% do total e que no final de 3 anos eu tinha gasto mais de 10 mil reais no débito.

Pois é! Isso sem contar os gastos em dinheiro. Se fosse contar cada passagem de ônibus paga em dinheiro, certeza que a porcentagem subiria pra uns 15%. Como curiosidade: meu maior gasto foi de 254,00 reais (vestuário) e o menor de 2,20 (comida).

Claaaaaaaro que eu vou disponibilizar o gráfico resumo pra vocês. Divirtam-se.

Essas coisas são super legais, né? :D Só pra esclarecer que depois eu parei com essa mania DOIDA, joguei tudo fora e agora acho melhor nem saber quanto eu gasto.

Meu blog não poderia ficar de fora desse meu caráter analista e eu criei uma planilha no excel com os dados referentes a ele, pra estudar um pouco o comportamento dos meus leitores e meus picos de inspiração. Descobri, por exemplo, que o post que mais BOMBOU nesse blog (com 19 comentários) foi o Capítulo 50, aquele onde eu citei coisas estranhas a respeito de mim mesma. Aparentemente, todo mundo gosta de saber que não é o único maluco no mundo e sente vontade de dividir, também, as suas maluquices.

Seguido deste, o segundo colocado foi o Capítulo 39 (18 comentários), onde eu esculhambo o Instituto de física da UFRJ e conto alguns casos absurdos. Seguem empatados em terceiro com 15 comentários os Capítulos 53 (onde eu descrevo a vida de um estudante de engenharia), 63 (outro onde eu esculhambo o instituto de física) e 98 (onde eu meto o pau numa colega de classe).

Ao total foram 903 comentários, com média de 8,44 comentários por post. Abaixo uns gráficos a respeito do blog também (cliquem nas imagens pra aumentar).

EDIT: Tá feliz, Felipe? hahahahahaha! OBS: Gráfico 1: Número de Postagens x Meses dos Anos; Gráfico 2: Número de Comentários x Ocorrências.

Ufa! Me senti fazendo um relatório pro CNPq. Rsss...

Capítulo 107

2010-08-15T09:37:00.000-07:00

"Faculdade: os melhores anos da sua vida.". Só posso dizer que a sapientíssima pessoa a proferir essa frase com certeza não cursou uma faculdade de engenharia, muito menos uma de verdade.

Não vejo como um período onde não se dorme nem se come bem, as olheiras surgem e não vão mais embora e você passa por um envelhecimento ao estilo JK (50 anos em 5) pode ser a melhor época da sua vida. Fala sério! Bom mesmo era no terceiro ano, quando eu não tinha responsabilidade nenhuma, não estudava lhufas e ainda passava com 10 nas matérias.

Pois bem, encontro-me teoricamente no meu último período da faculdade (pois ainda tenho dois trabalhos pra entregar do período passado). Faço deste post, então, um balanço dessa longa e tortuosa etapa da minha vida, que (infelizmente) ainda não terminou, e convido vocês a participar desse tão dinâmico debate. Desmistificarei algumas mentiras e meias-verdades a respeito da vida de universitário de faculdade pública e endossarei alguns fatos muito bem posicionados por nossos predecessores, utilizando como base aquele e-mail que todo mundo já cansou de receber: "Coisas que você deve saber antes de entrar na faculdade".

A primeira é que eu não fazia ideia que "Período Integral" significava 24 horas do dia, 7 dias por semana, domingos e feriados inclusos. Estudantes de engenharia muito comumente comemoram um feriado prolongado como uma chance de pôr os estudos em dia.

Sim, bizarro.

Uma verdade mais que absoluta é que a faculdade, pelo menos a pública, te ensina a se virar. Você vira auto-didata, corre atrás das referências bibliográficas, aprende aquela merda sozinho. Mas, ao contrário do que se prega, não é pela incompetência/ausência dos professores, mas sim pelo fato deles exigirem muito mais do que o tempo de aula o permite ensinar e isso não é ruim. Aliás, é isso que eleva o nível dos profissionais que dali saem.

A faculdade pública também te ensina a abaixar a cabeça pras injustiças, pois se você decidir correr atrás dos seus direitos muito a fundo vai acabar sendo jubilado por alguns professores completamente malucos que não podem ser demitidos sem que isso gere 30 protocolos em 3 vias assinadas por você, 2 colegas na mesma situação, o coordenador do seu curso, o diretor da Escola Politécnica, o Reitor e o presidente da república, nessa ordem. E se você for do tipo engajado e decidir lutar pelos direitos dos estudantes, fazer passeata pelo bandejão, invadir a Reitoria etc e tal, então você provavelmente não vai se formar nunca. Já viram o pessoal do DCE da faculdade de vocês? Não são todos um bando de "Che Guevaras" de meia idade?

Mas com certeza o maior ensinamento da faculdade foi aprender a dizer "Não" pra gente vagabunda e parasita. No colégio e no início da faculdade eu já fui muito otária de achar legal fazer o trabalho todo pros outros enquanto eles estão vendo Malhação e tirando cochilos de tarde. Com o tempo, a revolta toma conta e você passa a ser cada dia mais rancoroso. Se me pedir pra ensinar, eu ensino numa boa, mas não dou meu trabalho pronto e nem ponho o nome de quem não fez nada no trabalho. E pode me chamar de escrota e egoísta que eu não tô nem aí pra opinião de gente vagabunda.

Falam por aí que alunos de faculdade também jogam avião de papel nas aulas. Isso é um absurdo!! Nós jogamos jogo da velha, adedonha, aquele jogo de fechar quadrados e tal, mas nada tão desrespeitoso como jogar avião de papel. Alguns ainda se divertem (e às 8 pessoas em seu entorno) inventando realities shows onde os professores são participantes e outros provando que a probabilidade de dar cara ou coroa é realmente 50% num espaço amostral de 100 tentativas.

Tem aquela vertente que diz que é festa todo dia, que você vai virado de festas pras provas e tal. Comigo nunca foi assim. Claro, no começo é tudo novidade. Uhul, que legal, todo mundo é maior de idade, sai pra beber chopp, as pessoas gostam das mesmas coisas que você e tal, vocês fazem grupos de estudo, olha que legal. Mas, sinceramente, lá pro sétimo período essa rotina começa a encher o saco! Parece que o túnel não tem fim. Você estuda, estuda, estuda e nunca vê a maldita luz! A partir daí, todos os seus esforços se voltam pro único objetivo de sair logo daquele lugar. Vira um velho mesmo. Se enfurna em casa e estuda. Quer dizer, isso quando você chega a voltar pra sua casa porque ela vira praticamente um hotel mesmo, onde você chega, toma banho e dorme. Isso quando não chega em casa e estuda mais e faz do ônibus o seu dormitório oficial.

Sobre aquele lance de dormir sempre nas primeiras aulas, isso só acontece em aulas inúteis onde a presença é obrigatória. Aí é aquilo, né: a matéria é um saco e você é obrigado a estar naquela sala. Ou você dorme, ou você conversa a aula inteira. Como eu sou daquelas que prefere não atrapalhar o pobre do professor, eu durmo. Período passado eu dormia mais nas aulas de transporte do que na minha cama. Isso quando eu conseguia levantar da cama pra ir pra aula.

Eu também nunca fui vestida de mendigo pra faculdade, ou como se tivesse indo pra praia. Sempre achei isso coisa de fuleiro. Acho que uma instituição de renome internacional merece pelo menos um All Star. Também não virei marginal nem "uma daquelas pessoas que seus pais falavam pra você não se meter com elas".

Já fui reprovada com 2,7 numa matéria a qual eu sabia absolutamente tudo. Essas coisas fazem você duvidar de todas as suas crenças a respeito de si mesmo, da vida, do universo e tudo mais. Não é à toa que em letras garrafais tem pichado próximo ao CT "BEM-VINDO À ESCOLA DA ANIQUILAÇÃO DO EGO!". Mas também já passei com 8 em outra que eu sai literalmente chorando da prova por ter achado que tinha me ferrado muito muito muito feio.

Também nunca fui atingida por um pedaço de reboco na minha cabeça durante a aula. Pelo menos no CT as salas são muito boas, temos ar condicionado na maioria delas, datashow em todas, todo ano eles pintam o prédio, temos laboratório de informática e Wi-fi em muitos lugares. Tínhamos sim, marimbondos, mas esse problema já foi resolvido faz alguns anos (o que é uma pena, porque era a maior diversão em aulas entediantes ficar acompanhando os marimbondos e torcendo para que eles batessem nos ventiladores). A única coisa que ainda é verdade é a falta de papel higiênico em alguns banheiros. Acontece que o serviço de limpeza é terceirizado e as faxineiras acham que ninguém sabe que elas levam os rolos pra casa.

Mas o que mais dizem é que os amigos que você faz na faculdade são pra toda vida. Concordo, mas me desculpem os da capital, eu não dispenso meus amigos de Macaé por nada. As pessoas que foram criadas em cidades pequenas se entendem com muito mais facilidade e se espantam com os mesmos comportamentos estranhos de algumas pessoas da capital. Esses, eu tenho certeza, que são pra sempre.

Capítulo 106

2010-08-09T16:55:00.000-07:00

Eis o tão famigerado amostrador!

Tenho 2. Só faltam 10 pra poder começar o meu projeto final. E, por favor, não fiquem se perguntando por que eu tive um chilique se ficou pronto tão rápido. Não demorou duas semanas pra esse amostrador sair. Demorou 5 meses!

Mas, enfim, agora as coisas começam a andar. Obrigada a todos pelas mensagens de apoio!

Capítulo 105

2010-08-02T20:02:00.000-07:00

Boa noite, meus queridos psicólogos de plantão. Esse post vai ser sobre o(s) motivo(s) de minha ausência de quase um mês aqui no meu tão adorado espaço de compartilhamento e também de constantes crises de choro com duração de horas que eu tive nessas últimas semanas.

1 - A corrida que não é rápida o suficiente. Não importa o quanto eu treine. Existe uma certa limitação física que me impede de correr 2 Km em 10 minutos. Ainda não sei se são as pernas tortas ou o desvio de septo resultante de um cantil no nariz aos 7 anos de idade, só sei que estou tremendo nas bases de não conseguir passar no exame de faixa do Krav Magá.

2 - A não existência das férias. O calendário oficial da UFRJ dava até o dia 30 de Julho pras minhas notas estarem no sistema. Agora imaginem só, meus lindos e adorados psicólogos, ainda mais vocês que são estudantes, que hoje, dia 2 de agosto eu tive a minha última aula do semestre, onde o professor passou um trabalho pro dia 16 de agosto. Imaginem ainda que esse mesmo professor deliberadamente faltou metade das aulas sem nenhum motivo aparente! Eu ainda tive o desprazer de ter mais uma disciplina com ele, cujo trabalho ele diz que vai passar amanhã de manhã pelo e-mail.

Imaginem ainda, pois não acabou o segundo ítem, meus queridos, que eu tenho um trabalho pra apresentar na quarta-feira e que o professor desta disciplina começou TODAS as aulas com, no mínimo 40 minutos de atraso e RECUSOU a proposta de aulas extras por parte dos alunos desesperados porque disse que conseguiria cumprir o prazo. Conseguir, ele até tinha conseguido, mas passando um trabalho monstro pros alunos fazerem em 3 dias é fácil. Quero ver fazer direito, porra!

Resultando disso tudo, as 2 semanas que eu teria de "férias" (pois agora estou estagiando), serão pipocadas de trabalhos.

3 - O projeto final inexistente. Preparem-se que essa história é longa.

Meu projeto final trata-se do estudo da anisotropia na estabilidade de um talude, ou seja, a variação da resistência da encosta variando a direção dos planos de fraqueza (foi o máximo que eu consegui simplificar). Pra fazer essa análise, preciso ensaiar o solo da tal encosta. Pra ensaiar o solo, eu preciso tirar amostras do solo. Isso poderia ter sido feito tirando um bloco de 30x30x30 cm do solo em questão e moldando-o no laboratório no formato que cabe na máquina de cisalhamento. Mas meu professor teve a brilhante ideia retirar as amostras da encosta já no formato a serem ensaiadas, pois seria mais rápido. Só que aí entra a pegadinha! Não existem amostradores no laboratório com as dimensões da máquina, ou seja, os amostradores teriam que ser feitos.

No dia seguinte, fui ao laboratório, paquímetro em punhos, tirei as medidas necessárias para fazer os amostradores. Entreguei ao Professor A.

"Raquel, vai lá no torneiro mecânico da Coppe e pergunta que aço que tem que ser".

Ok. Raquel foi ao torneiro mecânico, pegou o tipo de aço, a folga necessária no comprimento, o nome e o telefone da loja e entregou para o Professor A, que respondeu:

"Agora liga lá e vê quanto fica."

Raquel liga pra loja e descobre que eles não tem o diâmetro exato do aço, que nós teríamos que comprar e mandar usinar pra um diâmetro maior e isso demoraria IMENSOS 2 dias. Os professores A e B então começam a divagar sobre uma alternativa mais RÁPIDA e mais barata (sendo que quem pagaria seria um projeto da Coppe).

Essa divagação toda demorou umas 2 semanas, quando eu dei meu primeiro chilique e disse que não importava o preço, eu bancaria do meu bolso e que eu só queria que o projeto começasse logo! Nisso surgiu o Professor C dizendo que conseguiria o aço mais barato num ferro velho por onde ele passava eventualmente. Uma semana depois ele diz que achou um aço parecidíssimo com o que a gente necessita, porém que precisava levar o paquímetro pra confirmar as medidas antes de comprar. Duas semanas depois ele compra o aço e nós combinamos de levar para o torneiro mecânico. Porém, Professor C acha mais conveniente levar depois do final da copa do mundo, pra evitar enrolações.

Ok, duas semanas depois, vamos ao torneiro mecânico. Professor C, então, toma a iniciativa de fazer um agradinho ao torneiro mecânico pra que ele fizesse nossos amostradores com maior carinho e oferece uma serra pra cortar o aço. Disse ainda que nesse mesmo dia iria numa loja de ferramentas do lado de sua residência e que no dia seguinte já levaria pra ele. Isso foi numa segunda-feira.

Na quarta-feira da semana SEGUINTE eu fui conversar com o Professor C a respeito dos amostradores ele me disse com a maior tranquilidade:

"Ah, eu não achei na loja do lado da minha casa. Você pode ver lá no centro? Tem uma loja do lado do seu estágio que com certeza tem."

Pego o endereço. Não tem lá. Vou em outras 3 lojas. Nada. Chego na faculdade com os nervos à flor da pele, depois de andar o centro todo atrás de uma serra que, de tão longe do meu projeto final, eu nem lembro mais o motivo de EU estar correndo atrás dela e digo ao professor B que não tinha achado a serra, que não era do meu escopo correr atrás de uma serra que o Professor C prometeu para o torneiro mecânico.

Levo um esporro do Professor B, que diz que se "nós vivêssemos num mundo ideal isso não seria meu escopo. Porém, como não vivemos, isso acaba se tornando minha obrigação.." etc etc etc. Cara, sinceramente, ele realmente queria que eu me sentisse culpada por estar me sentindo explorada por ter que correr atrás de uma serra que o outro cara prometeu pro torneiro mecânico? É simples demais fazer caridade e ser legal usando o tempo dos outros, né. Simples demais.

Daí minha revolta, minhas crises de choro e minha ausência. Uma solução super rápida essa que resolveram adotar. Estamos em AGOSTO e eu não tenho nem os amostradores pra pegar amostras do solo pro meu projeto final. Tanto pra A, B ou C, não faz diferença nenhuma que eu esteja lá no ano que vem fazendo essa droga. Aliás, eles vão estar lá mesmo, né. Agora eu, pretendo estar bem longe de lá em 2011.

Capítulo 104

2010-07-03T16:27:00.001-07:00

Uma das coisas que mais me irrita são pessoas que não percebem que estão atrapalhando os outros, ou então que percebem, mas simplesmente não dão a mínima pra isso. No bairro onde eu moro as calçadas tem em sua maioria 1 metro de lagura e com POSTES ainda por cima (não entendi até hoje por que a prefeitura não passou os cabos todos pelo chão quando passaram o gás). E como se não bastasse todo esse espaço disponível, as pessoas ainda fazem questão de andar de mãos dadas a passos de tartaruga manca, parar na calçada para conversar e deixar a porta do carro aberta.

Outras que me irritam especialmente, são aquelas pessoas que param logo na saída da escada rolante e ficam decidindo pra que lado elas vão e enquanto isso todas as 15 pessoas imediatamente atrás desses indivíduos ficam se amontoando e quase caindo num efeito dominó invertido. No mesmo grupo, estão as velhinhas parando na porta de saída do ônibus, também se indagando pra que lado fica a agência bancária ou o laboratório de análises clínicas mais próximas, formando filas imensas e deixando os motoristas num estado de nervos tenso e ameaçando os passageiros com aceleradas do motor.

CUSTA dar um passo pro lado? Custa? Ou eu que sou estressada demais?

Capítulo 103

2010-07-01T14:51:00.000-07:00

Mais humilhante do que um estabaco na frente do ponto de ônibus às 5 horas da tarde, mais desesperador do que a pilha da sua calculadora acabar no meio da prova de Concreto 3, mais revoltante do que seu professor chegar atrasado e te prender 10 minutos mais tarde no último tempo, fazendo você perder o ônibus via linha vermelha, te colocando num congestionamento monumental na Av. Brasil, resultando num atraso de 20 minutos na sua prova de francês...

..é descobrir que você usou uma camisa nova com a etiqueta o dia inteiro e ninguém teve a hombridade de te avisar! Que vergonha!

Capítulo 102

2010-06-21T20:15:00.000-07:00

Quem trabalha e/ou estuda longe de casa e não tem dinheiro pra comer comida gourmet todos os dias, fica dependente da faca de dois gumes que é o Restaurante Self-service. Faca de dois gumes porque é uma alternativa onde você tem a impressão que escolhe o que come e pode ser relativamente rápido e barato. Por outro lado, se você chegar depois da hora do rush vai comer só comida fria, mexida e rejeitada pelos outros.

Adicionado a tudo isso, em alguns restaurantes, parece não haver uma direção predominante da fila. Isso acontece principalmente naqueles onde são ilhas de comidas e as comidas são diferentes em casa lado, aí o pessoal não sabe se se divide pros lados, se dá a volta no sentido horário ou anti-horário, aí ficam se esbarrando de frente e pensando "bando de idiotas na contra-mão". Algumas pessoas ainda fazem questão de olhar dos dois lados quando a comida É igual e outro grupo se limita a entrar na fila somente pra pegar o que quer e sair. Ou seja, o fluxo nos restaurantes self-service é quase tão anárquico quanto o trânsito no Brasil em época de Copa ou de chuvas.

Sugiro neste post, portanto, o revolucionário sistema de Self-service ao inverso onde as comidas passariam pelos fregueses numa velocidade razoável (aproximadamente 0,25 m/sec). Além de evitar o problema do fluxo em torno das ilhas de comida, não alimentaria aquele vício irritante das pessoas de escolher as batatas-fritas UMA POR UMA (aaah, essa tá muito queimadinha, essa tá muito molenga, essa tá muito grande, essa tá muito pequena). É mais ou menos assim: "Decide logo se vai comer essa droga, bróder, que a comida tá passando e não vai parar não!".

Com certeza tornaria o almoço de muitas pessoas muito mais dinâmico e menos estressante. Fica a dica.

Capítulo 101

2010-06-09T18:37:00.000-07:00

Você percebe quando tem alguma coisa errada com a humanidade quando os elevadores tem o botão "Fechar porta". O de "Abrir porta" é totalmente justificável, já que as portas insistem em fechar nos nossos braços quando muita pessoas vão entrar no elevador ou então pra segurar o elevador praquele vizinho simpático sem correr o risco de ter sua mão decepada. Mas que tipo de sociedade é essa que não consegue esperar 2 segundos pra porta fechar sozinha? A maioria desses botões nem funciona (o daqui do meu prédio, por exemplo, que resolve funcionar quando eu digo pras outras pessoas no elevador que ele não funciona só para eu ficar com cara de idiota).

Ah, mas os leitores implicantes vão falar que se você economizar 8 segundos por dia, no final da sua vida você vai ter economizado 3 dias inteiros! E daí? São 3 dias divididos em um ridículas parcelas de 8 segundos por dia, que você provavelmente passaria dormindo mais, demorando mais no banho, bocejando, espirrando, amarrando um sapato, ou nem chegaria a viver o suficiente pra economizar um tempo significativo, porque sendo estressado desse jeito vai sofrer logo de um ataque cardíaco.

Você percebe que tem alguma coisa errada com o seu congelador ou com o sorvete que você toma quando seu micro-ondas tem a função "amolecer sorvete" (sim, o meu tem). Gente, o que aconteceu com os sorvetes ou com os congeladores que hoje em dia é quase impossível tirar um pote de sorvete do congelador sem que ele esteja com o módulo de deformabilidade de uma rocha sã pouco alterada e sem fraturas?

Você percebe que tem alguma coisa errada com você quando tenta enfiar a chave de casa na porta do trabalho e a do trabalho na porta de casa.

É.. talvez eu esteja precisando de férias!

Capítulo 100

2010-05-24T19:05:00.000-07:00

Caros leitores, como obviamente nenhum de vocês reparou, além desse post ser o centésimo, hoje ainda é o aniversário de 4 anos desse blog. Adicionado a tudo isso, hoje ainda é comemorado o Dia da Toalha, data escolhida pelos fãs do grandiosíssimo Douglas Noel Adams, muitas vezes citado aqui simplesmente como DNA, para homenageá-lo.

Para os que não sabem, DNA é uma grande fonte de inspiração tanto pra mim quanto para muitos dos meus amigos e tento fazer de muitas conversas uma oportunidade para converter as pessoas a fãs inveterados do autor. Mas esse post não é só sobre DNA. É mais sobre meu blog, minha jornada e sobre as mudanças que ocorreram na minha vida ao longo de todo esse tempo. Os que me conhecem melhor sabem que fico nostálgica em aniversários.

Nesses 4 anos eu já quis ser engenheira de materiais, arquiteta, engenheira civil de construção e engenheira civil geotécnica. Me ative a esta última. Eu entrei no Krav Magá, me emputeci, sai do Krav Magá. Entrei na academia, achei chato, voltei pro Krav Magá. Tive uma banda, um fotolog, 4 iPods, 5 celulares e nenhum carro. Fiz uma tatuagem e um curso de francês.

Já escrevi textos no ônibus, nas aulas, no trabalho, mentalmente enquanto estava no banho, cozinhando, conversando com alguém. Já deixei de sair pra escrever. Já deixei de dormir mais um pouquinho pra escrever. Percebi que realmente gosto de escrever.

Fiz textos que hoje eu detesto e outros que ainda volto pra ler e acho sensacionais. Aprendi que às vezes não tem problema não ser modesta. Me inspirei em muitos blogs e servi de inspiração pra um ou outro. Já fui plagiada, recebi críticas construtivas e destrutivas, comentários anônimos e muitas, muitas sugestões.

Aliás, a importância de vocês, meus amigos e leitores, é incontestável. Diversas foram as vezes que um comentário recebido estampou um sorriso no meu rosto então desanimado, que me fez pensar melhor nas coisas e mudar alguns pontos de vista.

Não queria que esse texto soasse como um agradecimento ao Oscar, nem nada assim, mas acredito que muitas vezes perdemos uma oportunidade de agradecer às pessoas que nos ajudaram a nos tornar quem somos e esse blog, definitivamente, me mudou como pessoa. No outros anos deixei passar batido. Não quero cometer o mesmo erro de novo.

Ao Nicholas e à Carol. O primeiro por me apresentar ao DNA, a segunda por me mostrar que blogs podem ser pessoais e engraçados ao mesmo tempo.

Ao Ronaldo e ao Felipe Alencastro, por diversas vezes me inspirar em nossas conversas mirabolantes para um post.

Ao Marcos Cardoso (ou Caco) e Fellipe Dionízio por me premiarem com os comentários mais absurdos que esse blog recebe. Ao Camelo pelos mais nerds.

Ao Fred e à bola adiposa pelos pseudônimos e comentários que sempre me fazem rir.

à Nah, Diogo, Igor e Rachel, por compartilharem da mesma raiva, risadas, lágrimas e situações absurdas.

Aos amigos autores de outros blogs, Bob, Luciana, Bia, Cyso e Cler, obrigada pelas risadas e desculpem a eventual falta de tempo para retribuir a atenção.

Às pessoas que lêem e não comentam, Andréa, Felipe Bastos, Helena, Mauro, André Nery e Leonardo Ferreira, obrigada pelo feedback, nem que seja no MSN.

Aos leitores eventuais, Pri, George, Luis, ops, Luiz Fernando (não some!!!), Débora, Rodrigo e Raul e àqueles que me encontraram pelo google pesquisando sobre Fisexp na UFRJ.

A todos aqueles que fizeram parte desse blog e aos que esqueci de citar (desculpem).

Muito, muito, muito obrigada por todo o apoio!

Capítulo 99

2010-05-11T14:50:00.000-07:00

Ele chegou em casa e ela não tinha retornado a ligação. Achou estranho. Ela sempre liga, manda mensagens, algum sinal de vida. Mas esse dia ela não ligou.

No dia seguinte, ele liga e ela não atende. E isso se repetiu ao longo de todo o dia. Até que ele resolveu finalmente se preocupar e acionou a polícia.

Buscas e mais buscas, cartazes espalhados pela cidade, notícia no jornal do Datena e nada. Por um mês, ele manteve a fé e a esperança intactas. Aos poucos, elas foram se apagando. Com elas, uma parcela da sua felicidade.

Acostumou-se. Como tudo na vida, ele se acostumou. Namorou outras mulheres, se formou, arrumou um bom emprego, constituiu família.

Num acaso do destino, ele foi levado um dia, 6 anos mais tarde à faculdade onde ela estudava. Sentiu-se nostálgico. Entrou no corredor onde ela sempre se encontrava rindo e reclamando com os amigos.

Estava quase saindo quando ouviu uma voz familiar lhe chamando.

- Oi, meu amor, você por aqui?

- MEU DEUS!! Onde você esteve todo esse tempo? Eu te procurei como um louco!!

Espantou-se como ela estava jovial, exatamente como ele se lembrava dela. Parecia que o tempo tinha simplesmente parado para aquela mulher. Mas o mais espantoso foi a sua resposta.

- Eu? Eu estava na aula de Concreto 3!

Capítulo 98

2010-05-06T17:32:00.000-07:00

Sexta-feira é sempre um dia divertido na faculdade por dois motivos: primeiro porque é o dia que eu tenho aula de 7h30 às 17h00; segundo porque as duas aulas que eu tenho são particularmemte irritantes.

Não bastasse o professor gordo que não consegue acertar o buraco do vaso sanitário E fuma em sala (!!!), o outro professor ainda é daquele tipo que aparece quando quer e raramente dá satisfações. Não sei o que é pior, quando ele resolve não aparecer e deixa a gente esperando ou quando ele vai dar aula. Sério, a aula do cara é tensa. Não sei por que. Ele não é excessivamente feio, nem mal educado, não fuma, a matéria é interessante e ele faz xixi direitinho dentro do vaso, mas a aula dele me deixa inquieta, com vontade de levantar da cadeira e fazer alguns polichinelos.

Mas não são bem os professores que me deixam num estado de nervos a ponto de tentar me enforcar com meu próprio intestino, parafraseando DNA. São os coleguinhas, ou melhor, a coleguinha de classe que eu tenho.

Acho que todo mundo convive ou já conviveu com uma daquelas pessoas que copiam absolutamente tudo o que o professor fala. Tudo! Enquanto ela escreve 3 folhas, eu fiz uma anotação de meia página. Não sei o que tanto ela escreve. Acho que todo mundo deveria saber o mínimo numa aula pra não ter que copiar tudo o que o professor fala. Isso só pode ser um tipo de incapacidade mental, sei lá, não guardar na cabeça coisas básicas.

Mas não é só isso! Não.. ela não me irrita profundamente pelo fato de trascrever a aula, mas mais pelo fato de NÃO CALAR A BOCA EM NENHUM INSTANTE! Ela é daquele tipo de pessoa que acha que participar da aula e interagir com o professor é essencial. Tudo bem, é sim, até o ponto que se torna insuportável! Você tem que ter o mínimo de senso crítico para saber quando está ficando inconveniente.

Mas a cereja no bolo é quando ela começa a se achar a super profissional empreendedora e responder as perguntas com termos técnicos de curso de telemarketing e achar que está abafando. Ou então quando faz constatações totalmente erradas, o professor a contradiz e ela tenta desesperadamente convencer todo mundo da sala que era exatamente aquilo que ela estava falando antes. Apesar dela elevar o nível do meu cortisol até o Everest, até que eu me divirto um pouco (mas eu não me responsabilizo por possíveis sapatos número 35,5 voando na cara dela até o final do semestre).

OBS: Gente, pelo amor de deus, né. Eu sei que ele erra o vaso porque ele mija na tábua e no chão! É só entrar no banheiro depois que ele usa.

Capítulo 97

2010-04-09T11:52:00.000-07:00

Antes de começar o novo post, queria esclarecer algumas coisas sobre o post anterior. Sim, todas as conclusões que eu tirei a respeito de relacionamentos foram baseadas em experiências próprias e gosto muito quando as pessoas se identificam, "vestem a carapuça" e começam, de alguma forma, a refletir sobre como agem e pensam e etc. Gosto de adicionar algo às pessoas que me rodeiam (mesmo virtualmente), nem que seja a dúvida, o debate, a discordância. Essa última, como diria meu ilustríssimo professor de fundações Fernando Danziger, é formidável! A discordânica move o mundo, não é mesmo?

Outra é que apesar de um tom de presente felizmente eu não me enquadro em nenhuma dessas situações hoje. Inclusive, a discrepância entre o atual e os passados é que clareou minha mente ao ponto de conseguir tirar essas conclusões. Meu namoradinho é a coisinha mais fofinha do mundo! Onhom nhom.. (uhn, mas acho que fazer propaganda a favor nunca é uma boa ideia. Faz o olho gordo crescer, né? Então...) Meu namorado é um ridículo, idiota, porco chauvinista! :D

Mas o assunto desse post é sobre (mais) coisas que eu odeio profundamente. Uma delas, como eu já pude explicitar no Capítulo 56, são pessoas berrando nos seus Nextel dentro de um ônibus. E pior do que uma pessoa berrando no seu Nextel é um estagiário de engenharia civil de construção berrando no seu Nextel. Explico por que.

Não sei na profissão de vocês, mas na engenharia civil de construção os estagiários parecem sofrer de uma intensa lavagem cerebral quando começam a estagiar em empresas grandes como a Gafisa, Cyrella, etc. De algum modo inexplicável, os engenheiros da obra conseguem fazer com que os estagiários, que ganham um quarto do salário deles e pouquíssimos benefícios, se sintam felizes, prestigiados e importantes ao fazer todo o trabalho deles.

O que eu vejo de amigos reclamando e outros até orgulhosos, porque trabalham domingos, feriados, ficam nas obras até 11 da noite não é brincadeira. Alguns já ficaram responsáveis pela obra inteira enquanto o engenheiro fazia sei lá o que. Aliás, não interessa o que ele estava fazendo. Podia ser o enterro da mãe dele. Estagiário não pode ficar sozinho numa obra e com toda a responsabilidade pra si.

Mas também não são os engenheiros que são pessoas malvadas, que fizeram faculdade com os Nardoni e curso de especialização com Satã. Os estagiários se submetem, e se submetem MUITO. Eles acham que se pegarem pra si muitas responsabilidades, trabalharem jornada tripla e tudo o mais, serão recompensados mais tarde com a efetivação.

É. Não estão de todo errados não. Mas eu continuo achando que quem passa muito tempo estagiando, não se forma. E quem não se forma, fica ganhando um quarto do salário pra sempre.

Capítulo 96

2010-04-07T18:35:00.000-07:00

Outro dia, me peguei numa rodinha no corredor da faculdade, discutindo os problemas do namoro de uma das meninas. Descobri, então, que gosto de falar sobre relacionamentos. Talvez seja pelas minhas experiências maravilhosas, boas, ruins e péssimas, não sei. Só sei que gosto de advertir os meus amigos e amigas para que eles não cometam os mesmos erros que eu e sejam felizes (ooohhhn, como eu sou meiguinha). As vezes esse meu lado meio maternal, de querer cuidar e passar o benefício da experiência, aflora.

Depois dessa conversa eu comecei a reparar que ultimamente a maioria dos namoros em crise tem o mesmo problema: as pessoas se acomodam. Aceitam um relacionamento mais ou menos, simplesmente por não conhecer um mais pra mais do que pra menos (porque, convenhamos, todo relacionamento tem suas agruras). Então elas ficam acorrentadas àquilo que acham ser o certo, o normal, o feliz, o amor, sem saber que podem encontrar algo muito melhor.

Mas calma, não estou dizendo pra vocês sairem terminando com seus/suas namorados(as) na primeira briga não. Eu sou uma eterna defensora do investimento na relação, do perdão, do deixar o orgulho de lado de vez em quando em prol de um relacionamento saudável. Só acho que quando as coisas estão ruins já por muito tempo, as chances delas melhorarem subtamente são bem, bem pequenas. Também acho que não há nada de errado em buscar a felicidade, ou uma felicidade maior.

Falo por experiência própria: pior do que ser infeliz é ser meio feliz. Porque na infelicidade completa, quando surge a oportunidade de jogar tudo pro alto e começar tudo de novo, é pegar ou largar. Quer ser feliz: Sim ou Não? Agora quando você é meio feliz, quando tem seus momentos de êxtase e seus momentos de depressão com uma mesma pessoa, o lado meio feliz acaba sufocando e dando esperanças pro lado meio infeliz. Aí uma reviravolta, uma mudança drástica, uma decisão desse cunho se torna bem mais difícil.

O que eu sempre digo também é que é impossível sair de um namoro sem ter aprendido nada. No mínimo você vai aprender o que gosta e o que não gosta, como deve ou não agir e, principalmente, como deve ou não deixar que ajam com você. Porque uma parcela da culpa por ser tratado de uma forma é sempre sua, sim, por ser permissivo. Todos os seres humanos da face da Terra desde bebês vão até o limite pra saber até onde podem chegar. Fica a cargo de cada um estipular o seu limite. Daqui você não passa.

O que eu estou querendo dizer é que é difícil pra todo mundo admitir, mas se o seu relacionamento não está do modo como você quer, talvez parte da culpa seja sua também. Por não impor limites e por não fazer a sua parte. Não se pode exigir dos outros o que você mesmo não faz. "Aaaah, mas ele também engordou!". Ué! Emagreça, vá pra academia, esteja sempre linda porque aí sim você pode cobrar de alguém que faça do mesmo jeito que você. Senão fica aquela velha e idiota história do "faça o que eu digo, não faça o que eu faço" e do desviar da responsabilidade de "eu só estou assim porque ele engordou primeiro". Um dia você pode levar um belo de um pé na bunda e o modo como você se encontra vai ser responsabilidade somente sua!

Também é bom ter em mente, e isso é uma teoria minha, de que as pessoas mais reagem do que agem com as pessoas. Digo, uma mesma pessoa pode ser dócil e amável com alguém, mas a pior criatura do universo com outra. Tudo depende do modo como você aceita, vê e reage às coisas também. Não é só porque você não deu certo com alguém que essa pessoa merece o sofrimento eterno, limpando fossas no inferno ao som do Rebolation. Vocês só não combinam. Do mesmo modo que a outra pessoa hoje deve achar você o suposto filho do capeta, o Lúcifre, o último integrante do Madame Machado.

Enfim, eu sei que só falei desgraça, crises, brigas e lados ruins, mas o foco do texto é transmitir que relacionamentos perfeitos são, sim, coisa de novela do Manoel Carlos ao som de uma bossa nova. Mas relacionamentos muito bons não são não. Não fique preso à ideia de que o "mais ou menos" que você tem é o melhor que você pode ter. Existem muitas pessoas nesse mundo. Pelo menos uma delas vai extrair o seu melhor, vai te elevar como ser humano, vai rir das suas trapalhadas e te aturar na TPM. Não tenha medo de procurar.

Bom, desculpem o papo de psicologia de cozinha meio Oprah Winfrey Show e por não fazer vocês rirem dessa vez. Eu também tenho meu lado sério. Rsss...

Capítulo 95

2010-03-24T20:10:00.000-07:00

Hoje uma série de eventos trágicos e felizes ao mesmo tempo terminou por me colocarem e me tirarem de uma situação catastrófica.

Depois de quase um mês sem lavar roupa, consegui encher a máquina de lavar ontem só com roupas brancas e hoje só com roupas coloridas. Ignorando todo o bom senso adquirido em 5 anos morando sozinha, resolvi colocar a blusinha branca que eu usei hoje junto com as coloridas. Não vai acontecer nada de mais! Uhum, claro. Contrariando todas as (minhas) expectativas, a blusa saiu que nem uma zebra psicodélica e eu, numa tentativa desesperada de salvar minha peça de roupa, a mergulhei numa solução de sabão e a deixei lá por algumas horas.

Quando cheguei da minha corridinha de de vez em quando às 18h15, fui enxaguar a minha blusinha e descobri que a água, que havia acabado e tinha sido prometida pra antes, ainda não havia chegado. Não foi a primeira vez que acabou água aqui. Esse mês. Essa situação tá virando rotina já. Vou começar a armazenar água em baldes, garrafas, pneus velhos e vasos de planta pra não ficar sem nas horas de emergência.

O que transforma essa situação em mais uma epopeia é o fato de que eu teria aula de francês em 45 minutos em Icaraí. Da primeira vez que isso aconteceu eu contei com a ajuda da sempre presente amiga Andréa, que me emprestou a água do seu prédio para que eu não fosse suada e colenta pro francês. Inexplicavelmente, apesar dela morar a 500 metros de distância, não acaba a água no prédio dela. Aliás, nem nos vizinhos do lado acaba. É só aqui! Mas sim, hoje, irônicamente, Andréa começou seu curso de pós-graduação e não estaria em casa na hora que eu mais precisaria dela.

"Fodeu", penso eu, "Vou faltar aula". O que não seria grande coisa se eu não pagasse mais de 15 reais a hora na Aliança mais cara do Brasil.

Foi quando eu ouço barulho de água caindo. "Ué, minha irmã tá lavando roupa? Mas a gente tá sem água!". Vou à área de serviço e descubro que tinha deixado a torneira do tanque aberta (pra lavar a blusinha, lembram?) e estava jorrando água aos montes.

Fui correndo para o banheiro, esperançosa por tomar um banho delicioso e revigorante de chuveiro. Abro a torneira... NADA! Ó céus... abro todas as torneiras de casa e nada. A única que tinha água era a do tanque. Aparentemente o funcionário do prédio esqueceu de fechar o registro dessa coluna quando a água começou a subir para a caixa d'água (sim, porque eles fecham os registros pra que as pessoas não saiam desesperadamente armazenando água e a caixa continue vazia).

A única solução, então, foi tomar o bom e velho banho de balde. E quando essa decisão foi tomada já eram 10 pras 7. Consegui terminar essa empreitada às 7 e 5, sai com o cabelo totalmente encharcado mas consegui chegar com apenas 20 minutos de atraso. Ah, e no meio do caminho eu ainda ensinei ao porteiro a conversão de unidades de metro cúbico pra litros.

Capítulo 94

2010-03-23T06:28:00.000-07:00

Ontem ao voltar do francês, passei pela sala para ir à cozinha fazer um delicioso brigadeiro de final de noite quando ouço aquele barulho típico de inseto: "Bzzzz Bzzzz". "Merda, entrou uma libélula aqui!", penso eu. Voltei pra sala e dei uma olhada geral, atrás dos móveis, na cortina da varanda, nada. Não havia inseto algum. "Ok, ela deve ter saído", resignei-me a aceitar, já que não seria a primeira vez que insetos e mamíferos voadores resolveram dar uma voltinha pela minha sala só para me deixar num estado de adrenalina que só uma montanha-russa, escorpiões, aranhas e subidas ao Coastão de Itacoatira conseguiriam.

Preparo meu docinho, uma inovadora receita de brigadeiro de mel, e vou para a sala utilizar dos serviços de comunicação instantânea via internet. Ou seja, entrei no MSN. Após algumas tentativas frustradas de conectar a câmera pelo MSN, eu e o fenômeno (traduzindo: Ronaldo) resolvemos migrar para o Gtalk, para uma conversa com vídeo e áudio.

Estava eu lá tranquilamente assistindo o CQC, conversando pela internet, quando de repente um bicho alado entrou pela porta da varanda e sobrevoou minha cabeça. O pavor me impediu de conseguir identificar com sucesso que bicho era aquele, mas eu só sabia que não era uma libélula ou qualquer outro inseto que decende diretamente dos dinossauros. Vendo de relance, parecia uma mega zangão. Um bicho roliço, preto, com asas, que fazia um barulho alto quando batia no teto de gesso.

Desesperada, peguei meu laptop e corri para me esconder em algum outro cômodo enquanto o ser vivo não se decidia se ia ficar dentro ou fora da minha sala. Na minha fuga, topei com o pé na mesa, machuquei minha mão na maçaneta da porta e hoje de manhã descobri um hematoma significativo no meu braço esquerdo. Três a zero para o inseto.

Tão subitamente quanto todo este rebuliço começou, ele parou. Sai do meu escondereijo estratégico e dei uma checada na sala. Nenhum sinal dele. Não sabia mais aonde o monstro se encontrava! Cheguei à óbvia conclusão de que pior do que ter um bicho desconhecido dentro da sua casa é não saber se tem um bicho desconhecido dentro da sua casa.

Temerosa, olhei atrás do móvel da televisão. Não estava lá. Procurei no sofá. Não estava lá. Ok, vou me sentar de novo e esperar tomar coragem para verificar o resto da casa. Enquanto isso, eu suava litros, como se eu tivesse acabado de correr uma meia-maratona.

Acalmei-me. Verifiquei o meu quarto. Nada. Fechei as portas. Repeti o prodecimento em todos os outros cômodos até chegar o momento da cozinha, o cômodo mais temido, porque todos os insetos parecem adorar aquele ambiente cheio de comida, um pouco de lixo e louça para lavar. Nada. Chequei a cortina. Nada. Sentei-me de novo.

Um pouco mais de CQC quando de repente eu ouço o barulho de bicho estranho e roliço batendo no teto de gesso. Lá estava ele, na minha luminária! Desesperei-me de novo. O bicho era grande mesmo, não tinha sido impressão. Não sabia se tinha SBP em casa. Ronaldo sugeriu uma vassoura, instrumento que, quem mora sozinho a algum tempo descobriu empiricamente, é o menos eficiente para matar insetos.

Corajosamente fui para a área de serviços. Encontrei um SBP para formigas e um para moscas e mosquitos. Peguei os dois e comecei a minha batalha. Foi uma luta alucinante onde o bicho voava loucamente acima da minha cabeça e eu borrifava o inseticida tentando fazer com que o veneno não caísse diretamente nos meus olhos.. até que o inseto se confundiu e acabou indo para a varanda. FECHEI A PORTA! Pronto! A-há! Agora eu estou do lado de dentro e você está do lado de fora!

Mas ele não desistiu e continuou batendo na porta de vidro tentando entrar para meu doce lar e infernizar a minha vida novamente. Até que aparentemente o SBP começou a surtir efeito e ele caiu de ponta-cabeça. Nesse instante começou a emitir um som muito familiar: "Béééééééééé". ERA UMA CIGARRA! Fiz um minuto de silêncio, terminei calmamente minha noite e fui dormir.

Hoje de manhã fui conferir se o bicho ainda estava na minha varanda ou se, tal como uma fênix, conseguiu se recuperar e viver sua vida feliz longe de mim. Pasmem! A cigarra ainda estava agonizando. Eu, que não tenho coragem de ir lá mexer no bicho nem para matá-lo, nem para arremessá-lo da minha varanda para seu último vôo, só espero que ela venha a falecer ou que resolva acabar com a sua vida ao som da furadeira do vizinho (sim, ainda).

Capítulo 93

2010-03-13T16:05:00.000-08:00

Hoje foi um sábado como outro qualquer que eu passo na casa dos meus pais. Livro, solzinho, piscina, comidinha da mamãe, televisão, etc. Vi que ia passar Marley e Eu no Telecine 17h50 e programei pra minha mãe, achei que ela ia gostar.

Por volta das 17h00, movida pelo tédio, inventei de fazer um pavê (que também é pacumê - poupem-me da piadinha infame que eu mesma faço sempre). Uma ótima desculpa pra fazer alguma coisa diferente e pra sair de casa. Arrastei minha mãe comigo pro supermercado para comprarmos os ingredientes que faltavam. Obviamente saímos com 13 ítens a mais do que a caixa de biscoito champagne e a lata de leite condensado previstas.

Chegamos em casa quase na hora do filme, guardamos as compras, coloquei minha Aquarius Fresh sabor uva no congelador e fui assistir o filme com a mamãe. Quando o cara tava no primeiro filho ainda, quebrei a inércia e fui pra cozinha.

Comecei então na minha primeira aventura culinária estilo solo. Ia fazer um maravilhoso pavê com metade da receita da minha mãe, metade da minha sogra e metade da Carol. Em 5 minutos de experiência descobri muitas coisas a respeito do mundo das sobremesas:

1 - O biscoito champagne não pode ficar de molho no leite por mais de 0,8 segundos, senão ele resolve mudar do estado físico sólido pro líquido.

2 - Não se pode parar de mexer o creme do pavê nem por um segundo, senão ele empelota e queima.

3 - É mais fácil fazer uma coisa de cada vez do que mexer o creme com a mão esquerda, abrir o pacote de biscoitos e ameaçar molhá-los no leite com a direita enquanto sai pra buscar os ingredientes que faltam em micro intervalos calculados para que o creme não empelote.

Depois de 20 minutos cozinhando neste calor de 40 graus, terminei meu pavêzinho e voltei a assistir Marley e Eu (nesta altura, o cara já tinha 3 filhos). No meio do caminho me lembrei da minha Aquarius Fresh que estava no congelador. Felizmente ela não tinha virado pedra ainda, mas sim se encontrava naquele estado perfeito onde pequenos floquinhos de gelo boiavam.

Peguei a Aquarius Fresh, um copo, sentei-me no sofá e reparei como foi uma ideia estúpida cozinhar com uma blusa branca e que me encontrava imunda. Abri a garrafa, o líquido comecou a encher o copo, um pedacinho de gelo travou a saída, fiz uma pequena forcinha para incentivar o gelinho a sair e a garrafa explodiu tal como fogos de artifício em mim, no chão e no sofá inteiros.

Enfim, um sábado como outro qualquer.

OBS: Não deixem de visitar o blog do Ronaldo! =)

Capítulo 92

2010-03-08T19:43:00.000-08:00

Hoje eu tive a confirmação de que o semestre que se inicia vai ser muito divertido.

Pois bem, encontro-me no último semestre do francês e penúltimo da faculdade. Devido à reforma curricular na engenharia civil, vi-me obrigada a puxar 9 disciplinas esse semestre. Juntando com o francês e o Krav Magá, já tinha em mente que ia ser um semestre dos infernos, igual aquele que eu tentei me matar acidentalmente duas vezes (2008/2).

Pra melhorar tudo isso, nada melhor do que uma professora de francês que é o completo oposto do professor do período passado, que nos deixava soltinhos pra conversar sobre o que mais interessava e rendia mais conversa. Em francês, claro. Ir pro francês era quase uma terapia.

Agora não. A professora fez questão de criar mais 2 notas pra fazer a média com as 3 que já são de prache. Esse semestre, além da prova oral, prova escrita e de compreensal oral, teremos uma nota de avaliação continuada e uma de trabalhos. Tudo isso abrange 5 redações, dever de casa, ler um livro começando agora, fazer um seminário a respeito de um tema polêmico com duração de 5 a 10 minutos, apresentando também 3 questões pertinentes e que instiguem a discussão em sala. E ela quer tudo isso no prazo, claro, porque ela já fez isso tudo pra ajudar a gente, nada mais justo do que a gente entregar no dia pedido.

Só queria saber desde quando entupir de trabalho extra uma turma que só tem pessoas que trabalham e/ou fazem faculdade, e ainda cobrar as coisas com prazo rígido é ajudar. Não é mesmo. Se quer cobrar trabalho de uma turma de pessoas maduras o suficiente pra saberem suas obrigações, faça de forma coerente. Não precisa ficar cobrando a gente, dando esporrinho e estrelinhas pros aluninhos.

Ah, lembrando também que a adorável professora faz uma pausa de 5 minutos, que na verdade são 3, para não termos que sair durante a aula pra ir ao banheiro.

Gente, tô me sentindo na terceira série.

Capítulo 91

2010-03-01T12:04:00.000-08:00

Como dizer pra uma pessoa que você a ama? Como romper essa barreira do "Eu te adoro", do "Gosto muito de você", do "Você me faz muito feliz" pro "Eu te amo"?

Sabe, de todos os medos que se pode enfrentar, o de não ser correspondido talvez seja o maior de todos eles pra mim. Declarar-se tão profundamente e não receber nada em troca seria como pular em um penhasco e descobrir no meio do caminho que foi sem para-quedas. Mas tem-se também que procurar entender os motivos para essa não reciprocidade.

É fato que cada pessoa tem a sua definição pra o que significa amor, amar alguém. Talvez esse sentimento não seja recíproco simplesmente por não ser o mesmo. Ou então essa pessoa não tenha definido o amor por não ter se dado o trabalho de parar pra pensar no assunto. Logo, por que e pra que arriscar a falar algo que pode-se descobrir não ser verdade mais pra frente?

Então o que é amar? "Ama-se justamente pelo que o amor tem de indefinível", disse Arnaldo Jabor. Mas eu, que não sou tão poética nem tão filosófica quanto ele, arrisco-me a tentar transformar um pouquinho desse sentimento em palavras nas próximas linhas.

Primeiramente, o amor é atenção. São torpedos, cartas, telefonemas surpresas, só pra ouvir sua voz. É colocar a pessoa acima de coisas menores como a faculdade e o cursinho de línguas. Porque acima do amor só a família, mas família também é amor.

Amor não é dinheiro. Não é um presente de 500 reais. É uma rosinha com um bilhete lindo preso por um pedacinho de durex. É celebrar o estar junto e, quando não é possível, é pensar "Ele iria adorar estar aqui agora e ver isso também".

Amar é saber que ceder não te faz submisso, mas torna as coisas possíveis. É não precisar devolver na mesma moeda para se provar o que se quer dizer. E o amor só é dor quando se perde. Por que enquanto se vivencia ele é sorrisos, alegria e saudade. Muita saudade. Mas dor, não.

Claro que o amor não é perfeito. Costumo as vezes dizer que amo "apesar de". Apesar de você ser desastradinho e quebrar minhas coisas de vez em quando. Amar é saber que o outro é humano, que erra, acerta, ama e odeia. Justamente por isso, amar também é saber dar bronca, é saber perdoar e pedir desculpas.

Amar é não se importar com o silêncio, mas apreciá-lo. O amor se esconde naquele olhar que remete a um momento ou uma piada que só os dois entendem e morrem de rir ao lado de outras pessoas que não fazem a menor ideia do que aconteceu.

E acima de tudo, o amor é um sentimento que nem precisa ser dito para ser identificado. E talvez por isso eu nem preciso dizer. Você já sabe.

Capítulo 90

2010-02-12T08:34:00.000-08:00

As vezes eu tenho a impressão de que vivo num episódio da série Friends. Ainda mais quando se trata dos personagens secundários característicos, como o vizinho que anda pelado pela casa. Mas no meu caso, o personagem secundário é um pouquinho mais incômodo.

Meu vizinho de cima gosta muito de utilizar a sua furadeira. Deve fazer mais ou menos uns 3 anos que, sempre que eu permaneço em casa até começar o horário de fazer barulho do condomínio, eu ouço a furadeira em seu pleno vigor fazendo seu trabalho e tocando sua sinfonia dos infernos. Agora nas férias, onde eu durmo tudo que não dormi durante o último semestre, é corriqueiro eu acordar com a broca entrando no meu cérebro.

Claro que depois de tantos sonhos interrompidos, tantas dores de cabeça latentes na manhã e ondas de mau humor repentinas, surgem as especulações acerca do que está sendo feito no décimo primeiro andar. A teoria de que meu digníssimo vizinho estaria fazendo um projeto decorativo revolucionário transformando uma de suas paredes em uma peneira me parece ser a mais plausível. E tenho fortíssimos indícios de que esta parede seria a equivalente ao meu quarto, porque a impressão que eu tenho é de que ele está perfurando o meu crânio.

Só sei de uma coisa, esse episódio já está durando tempo demais e não vejo a hora que ele acabe e começe algum mais engraçado. Pra mim.

Capítulo 89

2010-02-02T14:36:00.000-08:00

Novamente venho a este blog falar sobre filas. Contudo, desta vez não venho reclamar do péssimo hábito brasileiro de guardar lugar em restaurante ou então de furar fila, muito menos do quanto os velhinhos simplesmente AMAM ficar em filas, apesar deste último ter um pouco a ver com o rumo da história. Este post é mais a respeito de más escolhas. Ou melhor (pior), PÉSSIMAS escolhas. Hoje no supermercado, fizemos todas as piores escolhas possíveis no quesito fila.

Após um ataque de lombriga da senhora minha cunhada, que resultou num carrinho com mais dos 15 volumes limites para entrar no caixa rápido, encaminhamo-nos para os caixas. Tinham dois caixas abertos, mais o caixa rápido e preferencial. Primeiramente, a Nah analisou a quantidade de compras nos carrinhos das pessoas na fila e decidiu ficar atrás de uma velhinha, beeeem velhinha, com o carrinho medianamente cheio. A escolha teria sido razoável se a senhorinha não descarregasse seu carrinho na ESPANTOSA velocidade de um produto a cada dez segundos!

Olhávamos estupefados e tentávamos assimilar tamanha lentidão quando o caixa ao nosso lado esquerdo repentinamente abriu! A mocinha que trabalha no caixa avisou mas, pela lógica do brasileiro, quem chega na fila depois tem que ser atendido antes. Não fomos ágeis o suficiente para passar a frente da respeitável senhora que se encontrava atrás de nós na fila e continuamos atrás da adorável senhorinha.

Enquanto isso, no outro caixa, que também se encontrava aberto quando no momento da fatídica decisão, passavam dezenas de clientes, mas sabe aquele papo de se ater à sua escolha até o fim, porque depois de certo tempo vira questão de honra? Então continuamos atrás da velhinha.

Estávamos tão entretidos com a perspicácia e destreza da senhorinha que não reparamos que o caixa ao nosso lado direito também tinha aberto e já tinham 2 pessoas na fila. Natália quis mudar de fila na mesma hora. Ronaldo, como todo bom (e orgulhoso) homem, insistiu em continuarmos na fila e eu, bom, eu estava indecisa. Quando, num ímpeto de astúcia e coragem, Nah resolveu mudar de fila.

Sábia decisão. Ao começarmos a passar nossas compras a senhorinha estava passando o cartão. Quando nossas compras estavam quase todas em sacolinhas não ecológicas, a senhora AINDA ESTAVA ASSINANDO O CARTÃO!! Quando terminamos de passar as compras, já tínhamos pago, ensacolado tudo e colocado as sacolas no carrinho, A SENHORA AINDA ESTAVA ARRUMANDO SUAS COMPRAS NO CARRINHO!

E está explicada a sensação de que o tempo passa mais rápido e cada vez mais tem-se menos tempo pra fazer o que se deseja no dia (pelo menos para a nossa amiga senhorinha).

Hora do jabá: Se vocês gostam de cozinhar (como eu) e possuem algum talento pra cozinha (definitivamente, não como eu), entrem no site da minha amiga Carol: Raíz de Gengibre e divirtam-se!

Capítulo 88

2010-01-06T14:06:00.000-08:00

Pequeno pedaço de um episódio da genial série Seinfeld que retrata parte do que eu sinto quando meu aniversário está chegando.

Desolée, não achei legendado e ainda não aprendi a colocar o video pra tocar aqui na página do blog (resolução pra 2010 - ou 2011?), mas encontrei as falas num site sobre a série (seinfeldscripts.com) e me arrisquei a traduzir pra vocês. Divirtam-se.

"George: Maybe you don't have to be so funny. I mean, would it kill you not to be so funny all the time? That's all I'm asking. This woman thinks I'm very funny. Now you're gonna be funny, so what am I gonna be? I'm gonna be a short bald guy with glasses who suddenly doesn't seem so funny.

George: Talvez você não deva ser tão engraçado. Digo, iria te matar não ser tão engraçado o tempo todo? É só o que eu estou perguntando. Essa mulher me acha muito engraçado. Agora você vai ser engraçado, e o que eu vou ser? Eu vou ser um baixinho careca que usa óculos que de repente não parece ser tão engraçado.

Elaine: This is so ridiculous. Can we just go over there?

Elaine: Isso é ridículo! A gente pode ir pra lá?

Jerry: I don't have to be funny, I don't care.

Jerry: Eu não preciso ser engraçado. Eu não me importo.

George: You don't?

George? Ah, não?

Jerry: No way! It's completely under my control.

Jerry: Claro que não! Isso é totalmente controlável.

Elaine: No, it's not. You cannot not be funny.

Elaine: Não, não é. Você não consegue não ser engraçado.

Jerry: Of course I can, am I being funny now?

Jerry: Claro que eu consigo, eu estou sendo engraçado agora?

Elaine: A little.

Elaine: Um pouco.

Jerry: Oh, this is funny? I'm being funny?

Jerry: Ah, isso é engraçado? Eu estou sendo engraçado?

Elaine: Yeah.

Elaine: Sim.

Jerry: George, is this funny?

Jerry: George, isso é engraçado?

George: It's funny! (To Elaine) and it wouldn't kill you to not be so funny either.

George: É engraçado! (Para Elaine) e também não iria te matar não ser tão engraçadinha também.

Elaine: What? What did I do?

Elaine: O que? O que que eu fiz?

Cheryl volta.

George: Hi.

George: Olá.

Jerry: Hello. Welcome back.

Jerry: Olá. Bem vinda de volta.

Cheryl: Sorry, it was my aunt's birthday and she makes such a big deal about it.

Cheryl: Desculpem-me, é o aniversário da minha tia e ela não lida muito bem com isso.

Elaine: Well, nobody likes to get old, right?

Elaine: Bem, ninguém gosta de envelhecer, né?

Jerry: Well, birthdays are merely symbolic of how another year has gone by and how little we've grown. No matter how desperate we are that someday a better self will emerge, with each flicker of the candles on the cake, we know it's not to be, that for the rest of our sad, wretched pathetic lives, this is who we are to the bitter end. Inevitably, irrevocably; happy birthday? No such thing.

Jerry: Bem, aniversários são apenas símbolos de como mais um ano se foi e como nós amadurecemos pouco. Não importa o quão desesperados nós estamos para que um dia nós nos tornemos melhores, a cada soprar das velinhas no bolo, nós sabemos que isso não vai acontecer, que pelo resto de nossas tristes, miseráveis e patéticas vidas, isso é o que nós somos até o fim amargo. Inevitável, irrevogável. Feliz aniversário? Eu acho que não.

George: Funny guy, huh?

George: Cara engraçado, né?"

Capítulo 87

2009-12-27T12:13:00.000-08:00

Eu sempre achei a festa de final de ano um pouco super estimada. E não venha me dizer que isso é conseqüência do fato do meu aniversário estar chegando e eu sempre ficar excepcionalmente ranzinza e chata até me acostumar com o fato de que envelheci mais um ano. Não é isso. Eu sempre achei mesmo que o Réveillon é super ultra mega estimado.

As pessoas pagam 400, 500, 1000 reais (!!!) para passar uma noite num local aonde 90% das pessoas são completas desconhecidas que magicamente se amam e se desejam o que há de melhor umas para as outras a badalar de meia noite. Além disso, consomem bebidas e comidas que, se fossem consumidas em um lugar normal, a conta não passaria de 200 reais.

Por que, sério, por que as pessoas comemoram tanto o Réveillon? Por que? Não vejo o menor sentido!!! Tá, tudo bem, legal, mudamos de ano. Renovação, resoluções que não se resolvem, pô, mas precisa fazer um show de fogos absurdo com música sincrozinada, milhões de reais gastos pra servir de pano de fundo para todo mundo cair de bêbado e não lembrar de merda nenhuma no dia seguinte? Desnecessário!

Eu só tenho (quase) 23 anos (snif..) e já acho tudo repetitivo. Deus do céu, o que será de mim daqui a 10 anos??

Capítulo 86

2009-11-18T03:50:00.000-08:00

Semana passada adicionei mais um filme ao Top 3, que agora é Top 4, de piores filmes da história do cinema: 2012. Mas antes de comentar sobre ele, vou discorrer sobre os 3 anteriores.

1 - Reencarnação, que agora se escreve Re-encarnação.

Andréa bem que tentou me avisar sobre esse filme. Ela disse "Raquel, foi o pior filme que eu já vi na minha vida. Não veja! Nem de graça, porque mesmo assim ainda vai ser um tremendo desperdício de tempo!!". Mas apesar de todos os seus esforços, incentivada pelo tédio absoluto de Macaé num domingo, fui ver Reencarnação no Cine Macaé Shopping.

Não valeu os 2 reais da entrada de estudante. Juro. Não valeu. A história é mais ou menos assim: começa com um cara correndo do Central Park. Ele tem um ataque cardíaco e morre. A viúva dele (Nicole Kidman) depois de alguns anos encontra-se noiva de outro cara. Um menino de por volta 10 anos aparece pra Nicole Kidman e se diz reencarnação do seu falecido marido. Ele sabe detalhes de suas vidas íntimas. Sabe apelidos, carinhos, fatos, o jeito como ele anda e fala e está apaixonadérrimo pela Nicole Kidman e dizendo pra ela não casar com o tal cara.

Nicole Kidman se vê dividida e disposta a largar toda a sua vida atual pra esperá-lo atingir a maioridade e casar com ele. E assim o filme anda, passa, microfones aparecem em cena mais de uma vez, ela toma banho na banheira com o menino... e no final... não era nada disso! O menino tava mentindo!!! Ele tinha encontrado umas cartas antigas dos dois e decorado. Mas que porra de final é esse?

2 - Poseidon e

3 - Guerra dos Mundos.

A Saga Premonição não entrou na minha listinha, porque por mais que ele seja um péssimo filme de terror, suspense, whatever, ele dá uma excelente comédia! Porque eu ri. Muito!

Mas esses dois últimos entraram pra lista pelo mesmo motivo que o nosso tão esperado 2012: previsibilidade absoluta. Tudo dá certo pros nossos protagonistas. Claro que eu não sou daquelas pessoas chatas que querem que todos os personagens principais morram no final, mas custa quebrar um dedinho ou outro no meio? Amputar uma perninha? Ter uma dor de barriga que seja? Mas não!

Em Poseidon o navio vira de ponta-cabeça no meio da festa de Réveillon! O mínimo era todo mundo estar embriagado, mas ao contrário, era uma equipe de heróis que conseguiu passar pelas adversidades e sair pelo casco no navio.

Em Guerra dos Mundos o filho do Tom Cruise se dirige a uma mega explosão de ETs sugadores de sangue fazendo a festa totalmente pirado e volta pra casa sem nenhum arranhão ou queimadura de segundo grau. Pior, ele volta pra casa! A casa dele ainda está lá! E todos da família dele se encontram sãos e salvos!

Em 2012 a família inteira + o padrasto conseguem escapar de um terremoto que dividiu o estado da califórnia no meio com o cara dirigindo alucinadamente, desviando de viadutos caindo, passando pelo meio do prédio e saindo num pulinho (já repararam que sempre tem uma rampa antes do final do prédio pro carro sair num pulo?), conseguiram um avião, o padrasto coincidentemente pilotava, foram pra Yellowstone, o vulcão entrou em erupção, eles desviaram de bolas de fogo, tinham que ir pra China, aterrisaram em Las Vegas, acharam outro avião maior que tinha piloto, escaparam da Terra ruindo abaixo dos pés deles de novo, o combustível tava acabando, as turbinas falhando, a crosta terrestre se moveu e eles conseguiram aterrissar, tinha um cachorro que conseguiu pular na arca no último segundo e sobreviveu, o padrasto morre e os pais das crianças ficam juntos, .. ridículo, né?

Isso sem contar o erro de geografia básico que tem no cartaz do filme. Vou deixar ele aqui pra vocês tentarem adivinhar:

Não conseguiu? Passe o mouse aqui: Tenho a impressão de que o cristo está olhando pro lado errado...

Capítulo 85

2009-11-10T17:52:00.000-08:00

Quando no apagão de 1999, confesso que fiquei um pouco frustrada por estar dormindo e nem suspeitar do que havia acontecido. Cheguei no colégio no dia seguinte e estava aquele alvoroço, todo mundo comentando o quão bizarro tinha sido, o estado inteiro apagado, etc, enquanto eu estava lá no meu décimo sono.

Acho que uma das razões para eu não ter acordado foi que, provavelmente, não fazia o calor dos infernos que anda fazendo aqui pelo Rio de Janeiro essas semanas. Se fizesse, com certeza eu teria acordado 3 minutos após o desligamento do ar condicionado. Fato. Mas isso não vem ao caso.

Hoje o nosso belíssimo e super eficiente sistema de energia me deu uma oportunidade de me redimir! Sou uma pessoa mais realizada agora que posso bradar ao mundo que estou aproveitando (no gerúndio pois a luz ainda não voltou - dêem Vivas ao laptop e à internet 3G) o apagão de 2009 em toda a sua plenitude.

O apagão se deu quando eu estava no ônibus indo pra casa. Aqui no bairro ontem faltou luz umas 6 vezes num intervalo de menos de uma hora, então achei que tinha sido mais uma dessas baixas de energia e nem me preocupei, logo vai voltar. Cheguei na porta do meu edifício e me dei conta: "Puta que pariu! Moro no décimo andar!". Subi os 10 andares de escada, com a mesma disposição e animação que qualquer um teria depois de uma aula de Krav Magá super reconfortante num forno pré-aquecido à 180 graus durante 5 minutos.

Cheguei no meu andar, coloquei a chave na fechadura com o auxílio da luz do celular e preocupei-me em adiantar as coisas que não precisavam de energia, como lavar a louça e tomar banho (alguém anda tomando banho com o chuveiro ligado nessas semanas? Eu não.). Daí me veio à mente a segunda merda do apagão, enquanto os vizinhos gritavam "AMPLA, EU PAGUEI MINHA CONTA!": eu havia programado para lavar todas as minhas roupas sujas essa noite, o que implica no fato de que amanhã eu vou ter que ir com alguma combinação bizarra de roupas que não estão sujas por não ter mais nada limpo pra usar.

Mas esse acontecimento não foi de todo ruim. Claro que não. Além da paz absoluta reinando nos arredores (depois da quase revolução da vizinhança com a Ampla, coitada, que dessa vez não tem culpa de nada), esse apagão encheu minha vida de romantismo. Tomei um romântico banho à luz de velas, comi um romântico jantar à luz de velas e, brevemente, passarei por um romântico estudo de física nuclear à luz de velas, já que amanhã eu tenho prova independente de haver ou não energia elétrica na América do Sul.

Capitulo 84

2009-11-01T16:19:00.000-08:00

Aaah, o exercício físico! O esforço recompensado, o suor descendo pela testa e pelas costas. Levar seu corpo ao limite, perder o fôlego, retomá-lo. As amizades, a alegria do professor quando você acerta o golpe, mesmo que seja disfarçada com um "ISSO NÃO É BALET NÃO, SENHORES!".

Poder liberar o estresse, aprender algo pra vida toda. Disciplina, defesa, equilíbrio. Não é força, é jeitinho. Mas força também ajuda.

Aaai, o dia seguinte! Costas, pernas, braços, tórax. Acordar com dor, mas feliz.

Um aviso aos leitores que convivem comigo: semana passada voltei pro Krav Magá depois de 3 anos. Me aguardem!

Capitulo 83

2009-10-25T14:01:00.000-07:00

Hoje eu dei uma olhada aqui nos comentários a moderar do meu blog e me deparei com uma mensagem anônima que dizia mais ou menos assim:

"Raquel,
Reflita, aproveite a vida e as oportunidades que ela lhe oferece. Sorria e veja o lado bom das situações e seja feliz.
Que tal passar a contar coisas maravilhosas que acontece (sic) com você, que podem servir de exemplo e até talvez de alento para alguém.
Que tal você virar a página, esquecer essas coisitas e pensar: que bom que tenho a UFRJ, tenho pique para chegar até lá, tenho pique para viver, tenho energia para encarar qualquer coisa.
Já pensou naquelas pessoas que nâo têm condições de fazer nada, forças para encarar a vida?
Uma amiga"

Bom, vocês sabem como eu não aguento com essas coisas anônimas e me vejo obrigada a respondê-la. É fato que essa pessoa não é minha amiga. Na verdade, essa pessoa nem me conhece, nunca sequer me viu na vida e eu posso citar várias evidências disso.

1 - Se conhecesse não ia me sugerir "sorria e seja feliz". Convenhamos, eu sorrio pra caramba. Não, não.. eu sorrio muito! Eu sorrio demasiadamente! Eu sorrio PRA CARALHO! E nesses últimos meses, tenho tido um excelente e moreno motivo pra me declarar extremamente feliz.

2 - "Aproveite a vida e as oportunidades que ela lhe oferece." E alguma vez eu deixei alguma oportunidade passar? Posso ser uma pessoa azarada, mas reconheço uma boa oportunidade quando me deparo com ela na minha frente e não largo de jeito nenhum.

3 - "pensar: que bom que tenho a UFRJ" AHNNN?? Como assim? Tá doidona, amiga? Aposto que você não estuda naquele lugar, pelamordedeus.

4 - "Já pensou naquelas pessoas que não têm condições.. blá-blá-blá-conversa-chata-de-gente-que-quer-me-fazer-sentir-mal-por-ser-privilegiada." Essa nem precisa ser rebatida, convenhamos.

5 - Por último, mas com certeza, sendo a mais importante de todas: "Que tal passar a contar coisas maravilhosas que acontece (sic) com você". Essa eu respondo com uma pesquisa, convidando todos os meus dois leitores assíduos a participarem: Quem aqui quer ler um blog aonde as coisas dão certo o tempo todo? Respondam nos comentários, por favor (SÉRIO!!).

AMIGAAAA, eu sei que seus objetivos foram os mais nobres possíveis (como o de tentar extrair o melhor de mim e etc) mas esse blog aqui é uma forma d'eu extravasar a raiva pelos azares que me ocorrem, do estresse nosso de cada dia e dos absurdos da sociedade e não um centro de ajuda psicológica ou terapêutica pros meus leitores (a não ser, claro, aqueles que se deleitam vendo eu me ferrar).

Porque, sim, eu sou uma pessoa tremendamente azarada, ocupada e perco meus cabelos numa taxa crescente de PG, mas nem por isso sou infeliz e carrancuda. Vivo a vida muito bem, obrigada.

Capítulo 82

2009-10-20T15:23:00.000-07:00

Ainda falando sobre a chuva, quando ela cai sobre minhas duas maiores referências cotidianas (Macaé e Niterói) é certo de haver algo próximo de um pandemônio. Isso, graças ao excelente e super bem dimensionado e mantido sistema de drenagem que essas duas maravilhosas cidades ostentam.

A minha rua aqui de Niterói ontem tinha até correnteza e, quando eu disse que enfiei a perna na água até o joelho, foi no mínimo trajeto carro-casa, que não deveria passar de 10 metros. E acho que eu não tive a oportunidade de contar a vocês, adoráveis leitores, da minha pequena aventura em Macaé nas férias de janeiro.

Fui eu pra Macaé no meio das férias visitar meus pais que até então lá residiam. Como era verão, ao chegar em Casimiro caiu um toró daqueles de deixar Noé se sentindo um cara sortudo. Até aí nada de anormal. Nem mesmo o fato de ter entrado MUITA ÁGUA no ônibus era anormal, pra quem já viajou com BARATA no ônibus (aliás, qual é a dessas empresas de ônibus? Elas estacionam o ônibus no lixão?).

Chegando em Macaé, ainda chovendo, liguei pros meus pais pra avisar que estava tudo alagado e que era pra eles não irem me buscar de carro pra não correr o risco de afogar mais um na rua da rodoviária. Eu ia tentar arranjar um barco-taxi ou qualquer coisa assim. Esperei. Olhei. Liguei. Nada. Esperei mais. E ainda chovia horrores. Chegou uma hora que meu pai se estressou com a situação. Calçou um par de botas altas, me levou um outro par e foi me buscar na rodoviária a pé, desviando dos sacos flutuantes de lixo.

Abaixo uma foto ilustrativa de como ficam os canais da Veneza Fluminense.

Mas uma coisa que eu acho curiosa a respeito da chuva é como ela consegue incitar os instintos mais primitivos do ser humano. Aparentemente o caos causado pela chuva serve de desculpa para transgredir toda e qualquer regra da sociedade.

Aqui em Niterói é só cair duas gotinhas mais grossas que todo mundo começa a transitar pela contramão, subir em calçadas, bater em pessoas de óculos e assaltar velhinhas. Nesse evento de Macaé eu tive a oportunidade de presenciar um cara tirando as calças e indo embora de cueca pra casa.

"Pô, eu moro a 300 metros daqui e não consigo chegar em casa!".

Juro, fiquei estupefada. Guardarei pra sempre boas lembranças daquela cidade. "Macaé minha terra querida..."

Capítulo 81

2009-10-19T17:17:00.000-07:00

Hoje eu constatei que, além de Murphy, São Pedro também parece bem disposto a querer FODER A MINHA VIDA. Se você, assim como eu, também achava que pegar uma chuva torrencial na cabeça era um evento com tempo de retorno de aproximadamente 7 anos, se enganou feiamente e dimensionou muito mal o seu sistema.

Não sei o que pode ser considerado um azar maior: pegar uma chuva de verão em pleno inverno no Sana (porque, aliás, aquele não é bem um lugar que se possa chamar de referência em coisa alguma) cheios de malas ou então pegar uma chuva de verão em plena primavera em Niterói voltando do francês de cabelo recém lavado, blusa branca e sem sombrinha.

Pelo menos dessa vez uma alma caridosa de nome exótico me ofereceu uma carona, o que me proporcionou a oportunidade de chegar em casa apenas 89% molhada, tendo que enfiar a perna até a altura dos joelhos na água (leia-se esgoto) somente uma vez, reduzindo drasticamente o meu tempo de exposição a doenças como leptospirose e cólera.

Aliás, o banho de álcool nos pés foi particularmente gostoso depois de um dia andando com um sapato que cria bolhas.

Capítulo 80

2009-09-19T20:20:00.000-07:00

Só existe uma coisa pior do que ter que sair às 18h do fundão por causa de uma aula.

É sair do fundão às 18h por causa de uma aula, ter que ir de ônibus (porque, aliás, você não tem carro), nesse horário não passar mais o ônibus via Linha Vermelha (porque eles param de passar às 17h30), o ônibus vir lotado dos operários da construção civil que trabalham na obra do Novo Cenpes, você ter que ir em pé, não ter consigo o seu iPod e ser obrigada a ouvir a conversa de tais operários da construção civil, que falam num dialeto quase inentendível, junto com uma deliciosa música ambiente proveniente de um aparelho celular que se resumia basicamente à funks proibidões durante um congestionamento na Avenida Brasil e na Ponte que fazem a sua viagem durar 1 hora e 50 minutos.

Ou alguém discorda?

Capítulo 79

2009-09-13T16:59:00.000-07:00

Eu sempre parto da filosofia de que não se pode criticar algo sem antes conhecer. Claro que essa filosofia não se aplica quando a coisa em questão é rabada, bailes funk, livros de auto-ajuda e, obviamente, cocô. Então eu, que nunca tinha acampado na minha vida, me vejo indo pro território mais alternativo do planeta (ou pelo menos do estado do Rio de Janeiro): o SANA.

Pros que não sabem, o Sana é um lugar peculiar, aonde cerveja gelada é moeda de troca, é normal as pessoas sairem vestidas com as cortinas de casa, não pentear os cabelos durante um mês e palavras como "vibe" e "sintonia" são utilizadas com anormal abundância. Ou seja, é o maior reduto de bichos-grilo da nossa região (depois da EBA e do prédio da Letras).

O primeiro erro dessa viagem foi acreditar na previsão do tempo. Aliás, não sei porque cargas d'água eu ainda continuo vendo essa bosta, já que o resultado é praticamente uma roleta russa, de qualquer maneira. O fato é que checamos no http://www.climatempo.com.br/ e estava lá escrito que ia fazer mínima de 14 e máxima de 19.

Uau, vai estar frio. Melhor levar um pijama de frio e duas calças. O shortinho eu vou levar só um, até porque eu não acredito muito na previsão do tempo, né, vai que faz sol? Chegando lá, no calor absurdo que fazia, nos primeiros 10 minutos de Sana, sujo o meu único short com chocolate e fico parecendo que estou cagada o resto da viagem, porque aliás, fez CALOR o resto da viagem!

Além do frio, a previsão ainda dizia chuva. Muita chuva. Mas meu espírito pão-duro (o mesmo que me colocou na BR-101 às 11 da noite em Paraty) me forçou a acreditar na eficiência da impermeabilidade da barraca e me impediu de gastar 20 reais numa lona. Não sei se felizmente ou infelizmente, mas de noite não choveu absolutamente nada.

Quando de manhã, depois de acordar às 7 horas da matina deitados no chão e constatar que o colchão estava furado, pendurei a toalha molhada na barraca e percebi que algumas gotinhas passavam pro lado de dentro. Nossa, que sorte que não choveu de noite. Imagine só acordar encharcada?

Pois é, caros leitores, teria sido, sim, uma enorme sorte se toda a chuva que não choveu de noite não resolvesse despencar sobre nossas cabeças no EXATO minuto que decidimos desmontar a barraca. E nós, que nunca tínhamos sequer montado uma barraca sozinhos, tivemos que desmontá-la embaixo de uma chuva torrencial e guardá-la naquele saquinho absurdamente pequeno em que ela veio. Foi nessa hora que eu desacreditei totalmente na Lei da Conservação da Massa, porque parece que a barraca cresceu uns 30 metros quadrados da noite pro dia e não coube mas nem a cacete dentro da porra da sacolinha.

30 mochilas nas costas, totalmente encharcados, ainda chovendo torrencialmente, vamos pra pracinha pegar a van pra Casimiro de Abreu, porque pra completar, não estávamos de carro. Ao chegar na pracinha, passa uma van. Será que é aquela?

Inacreditavelmente, mais rápido do que o desaparecimento de brindes em frente ao Bay Market na hora do rush, a van completou-se. Não é exagero, foi papo de 3 segundos. E claro que a outra van só ia demorar mais uma hora, o que era ótimo, visto que nossas passagens de Casimiro pra Niterói já estavam compradas. Duas vezes, aliás.

Quando a outra van chegou, o motorista ainda resolveu que só ia sair se completasse a van, o que nos deixou ainda mais sossegados. Cidade pequena é ótimo, né?! É muito bom ter a garantia de que o serviço com o qual você conta vai ser prestado invariavelmente. É bom porque dá pra gente se programar direitinho.

Acabou que no final ele saiu com 2 vagas ainda. Chegamos em Casimiro ainda a tempo de trocar nossas roupas encharcadas por roupas apenas muito molhadas e pegar nosso ônibus pra Niterói.

Chegamos em Niterói, resolvemos o problema com as passagens duplicadas, fomos pra casa, lavamos a barraca, comemos, lavamos e secamos a roupa e fomos dormir umas 4 da manhã... O dia mais longo da minha vida! Não é à toa que dizem que no Sana o mundo gira mais devagaaaar....

Capítulo 78

2009-08-10T13:43:00.000-07:00

Não existe nada pior pra mim do que achar calças jeans que me sirvam. É por isso que eu uso as que tenho até elas rasgarem, descosturarem, desbotarem e/ou encardirem. Enfim, até elas ficarem inusáveis. A vontade que eu tenho quando acho uma calça boa é de comprar logo 5 e me poupar o trabalho nos próximos anos mas, como eu tenho muita sorte, normalmente só tem AQUELA calça na loja, sem irmãzinhas.

Achar uma calça é tão difícil que eu já apelidei de "A Odisséia de Comprar Calças Jeans". Quando vejo que minhas calças estão quase inusáveis, já vem aquele sentimento de ansiedade: a pressão sobe, as pálpebras começam a se mexer espasmodicamente, o cabelo começa a cair. O que? Você acha exagero? Então eu vou tentar explicar um pouco o PESADELO que é essa época na minha vida.

Existem 4 variáveis na hora de uma calça jeans servir em uma mulher: cintura, bunda, coxa e comprimento das pernas. A genética me facilitou um pouco o trabalho de achar calças que fiquem no comprimento certo. Elas não existem. Ninguém faz calças pra servir pessoas com menos de 1,60 m de altura. A bainha sempre será feita. Sempre.

Ok, me sobram 3 variáveis que nunca, repito, NUNCA vão ser satisfeitas ao mesmo tempo. É quase impossível achar uma calça que seja justa o suficiente pra pra não ficar sobrando na bunda, mas que seja larga o suficiente pra sua coxa não ficar igual uma mortadela e os pneuzinhos não ficarem saltando por cima do cós.

O que me leva a explicar o Valor Real da Calça Jeans. Uma calça jeans nunca vai custar o preço que está estampado na etiqueta, que vamos chamar de X. Ela sempre vai custar X + preço da bainha + preço do ajuste na cintura. Isso dá, em média, uns 25 reais a mais, o que me obriga a limitar o valor que quero gastar em 25 reais a menos.

Isso sem contar que você nunca sabe exatamente o número que veste. Eu cheguei a vestir 3 calças diferentes da mesma marca, cada uma de um tamanho (38, 40 e 42) e todas ficarem iguais. Isso devia ser um pouquinho mais padronizado. É que nem número do sapato. Eu tenho sapato de 34 à 37 no meu armário. Sempre que perguntam, eu me vejo obrigada a responder "Eu calço, em média, 35,5".

Capítulo 77

2009-07-19T07:43:00.000-07:00

Que Murphy se entitulou meu anjo da guarda, isso já é sabido. Mas acontecimentos estranhos ontem me levaram a crer que não apenas tenho Murphy ao meu lado em tempo integral, como ele ainda emite ondas eletromagnéticas!

Vejam só, ontem no shopping a escala rolante, que funcionava sem nenhum problema, parou de funcionar quando eu subi nela! Não bastasse isso, ao chegar em casa, o monitor do meu laptop começou a piscar furtivamente e 2 horas depois a lâmpada da sala queimou.

Coincidência? Eu acho que não.

Capítulo 76

2009-06-17T08:18:00.000-07:00

Já dizia o ditado popular adaptado: "Quem não cola, não cola grau". Quando estava no colégio, eu achava que colar na faculdade era uma coisa absurda. Aliás, você está ali pra adquirir sua formação profissional e colar parece uma autossabotagem.

Bom, é sabido que quando você está no colégio usualmente você é um imbecil que não sabe nada da vida e, obviamente, no primeiro período eu mudei totalmente o meu conceito a respeito de cola na faculdade. Eu percebi que as vezes ela se faz necessária sim, mas que isso definitivamente não vai te diminuir como profissional. Claro, se você passar em todas as matérias colando, você vai ser um bosta que não sabe nada a respeito de coisa alguma, mas se você não souber a fórmula de Manning de cabeça ou aquelas fórmulas absurdas de Probabilidade e Estatística, o máximo que você vai ser é um engenheiro com uma péssima memória.

Muitos professores na engenharia já se tocaram dessa falha e fazem as provas com formulários ou até mesmo com consulta, o que não é nada além de justo. Tirar nota baixa porque não lembrou da fórmula é revoltante. Alguns outros professores ainda tem o conceito de que engenheiro é um computador ambulante e que se você não souber a fórmula do fator de multiplicação de viagens geradas e atraídas de cabeça você não é ninguém.

Quando você se depara com um desse tipo, como diz o célebre Paulo Tiefenthaler do Larica Total: "NÃO LUTA CONTRA!". Não adianta ficar queimando a mufa tentando decorar todas as fórmulas pra prova. Faz uma colinha que você gasta seu tempo e seu cérebro aprendendo coisas que realmente importam.

A respeito do método de cola, nossa, dá pra escrever um livro. O que eu sempre achei é que levar papelzinho pra prova era furada. Parece meio idiota você produzir uma prova contra si mesmo. Eu só tive que sucumbir a esse tipo de cola duas vezes e, adivinhem, nas duas eu fui pega.

A primeira foi em Prog1. Levei uns exemplos de programas que caíram no chão no meio da prova. Eu só não me ferrei muito pois o monitor da disciplina estava tomando conta da prova e ele é extremamente gente fina: pegou o papel, amassou e me disse que não tinha visto nada mas que era pra eu não fazer mais isso.

A segunda foi hoje, pra premiar a semana. Levei um lembretezinho de como se calculava o alongamento de uma barra de aço no caso da ruptura se dar fora do terço central. O papel era mínimo, a letra era mínima. O desgraçado do papel caiu no chão e eu só consegui cobrir uma parte dele com o pé antes do professor ver.

Tinham várias pessoas com verdadeiras apostilas abertas no colo, colas em formato de pergaminho, de sanfona, de jornal, mas o professor foi ver logo o meu papelzinho mínimo. Ele sentou do meu lado e disse que ia analisar o meu caso. Pra uma pessoa azarada, eu até que sou sortuda, pois das duas vezes os responsáveis foram bem razoáveis. Mas ser pega colando é sempre vergonhoso e deixa sua adrenalina a mil.

Uma coisa eu aprendi sobre colas e probabilidade: no meu caso, a chance de ser pega é de 100%

Capítulo 75

2009-06-05T18:23:00.000-07:00

Tudo bem. Eu admito: eu sou uma pessoa extremamente desastrada. A começar pelo meu próprio corpo pois nunca tenho a noção exata de onde ele está e que espaço ocupa. Devido a isso, aquelas batidinhas com o osso do quadril em quinas assassinas e chutes acidentais em móveis que quase me deixam sem um dedinho já fazem parte do meu cotidiano. Aliás, foi num desses chutes que meu dedo do meio do pé direito sofreu um desvio de uns 20 graus.

Mas, claro, Murphy sempre dá aquele "coup de main" e tudo que tem que quebrar, quebra na minha mão. Hoje eu aumentei a minha lista de coisas quebradas no laboratório.

O primeiro ítem dessa lista foi um picnômetro que eu fiz o favor de quebrar simplesmente no meu PRIMEIRO DIA DE TRABALHO, quando também descobri que um instrumento de laboratório poderia chegar à custar 500 reais. O segundo foi um becker e o terceiro uma proveta de 1 litro que caiu em câmera lenta enquanto minha mão se fechava vazia no ar. Ainda bem que eu não tive que pagar pelos instrumentos, senão tava pagando até hoje com esse salário sem vergonha que eu ganho do CNPq.

Hoje eu fui abrir o armário 4 pra pegar qualquer coisa por lá. Enfiei a chave na fechadura, girei e nada. Girei de novo. Nada. Conferi. Armário 4. Chave do armário 4. Girei de novo. A chave girou em vazio. Merda. Quebrei a chave.

Tentei dar aquele tranco. Nada. Chamei uma ajuda masculina que pelo menos conseguiu fazer a chave abrir o armário. Tentei arrancar a chave do armário. Quebrei o chaveiro. Ponto pra Raquel. Além disso ainda abri um buraco no meu dedo.

Olhei pro relógio: 15h00. Sexta-feira. Engarrafamento ou salvar nosso laboratório de possíveis ladrões de instrumentos?

Difícil de responder... Como se fosse o sonho de alguém realizar ensaios de densidade real dos grãos em casa, né?

Capítulo 74

2009-04-27T17:04:00.000-07:00

Engraçado. Acho que nunca contei aqui no blog quando começou o meu casinho com Murphy. Como esse mês a sua mais famosa (na verdade única) lei fez 60 anos, vou celebrar com essa linda história de amor à primeira vista.

10 de Janeiro de 2004. Aeroporto do Galeão. Estava tudo certo, 3 aviões: Rio-SP, SP-Amsterdan, Amsterdan-Londres. Murphy me lança um olhar 43: o avião que me levaria do Rio a São Paulo estava vindo de Santa Catarina e se atrasou. Graças à nossa amada Varig, eu iria perder meus outros dois voos (que agora não tem mais acento).

Esnobo Murphy: uma representante da Varig, ciente da minha situação e de outro moço (que faria o mesmíssimo trajeto) nos aloca em um voo direto Rio-Londres com escalas em São Paulo e Madri.

"Que ótimo, mas olha, eu já fiz check-in no outro avião. Tem que transferir a minha bagagem também". "Mas é claro, senhora. A sua mala já esta sendo transferida."

Lembrei-me também que os agentes da minha escola de lá deveriam ser avisados que eu chegaria 5 horas antes e ligamos para a sede do Rio.

"Claro, já estou ligando pra lá! Não se preocupem com nada!"

Tudo às mil maravilhas. Entro no avião. É corredor. Ótimo! Não tenho que ficar pedindo permissão pra ir no banheiro. Senta o meu companheiro de viagem: um paquistanês que morava no Chile e estava indo pra Londres. Ele falava inglês, espanhol e urdu, mas surpreendentemente foi impossível de entendê-lo em qualquer uma dessas línguas. Decido ignorá-lo, viro pro lado e finjo estar dormindo.

Quando ficou efetivamente noite no meu horário biológico, Murphy olhou pra mim de novo e me deu uma piscadela: reparei que fui a única que não recebi um cobertor. Passei muito frio até perceber que seria inevitável uma conversa com as adoráveis aerovelhas da Varig. Sempre educadíssimas, apesar de não ter absolutamente culpa nenhuma pela falha delas, levo uma patada.

Ao amanhecer, recebo um formulário a ser entregue na imigração da Inglaterra. Não sei preenchê-lo totalmente. Peço ajuda a uma aerovelha que novamente me responde com uma admirável educação: "O que que tem de difícil de preencher um papel??". Não sei. Para uma menina de 16 anos pode ter uma ou outra coisa que ela não saiba, né?

Tudo bem. Estampo um sorriso no rosto. Estou aterrisando na Inglaterra!! Passo pela imigração e vou buscar minha bagagem. Após ver bagagens indo e voltando na esteira, pessoas felizes pegando as suas respectivas malas e saindo para o salão, Murphy dá uma investida mais ousada e me agarra pela cintura: sobram apenas eu, o moço (aquele do começo da história) e uma esteira rolando sem malas em cima. A esteira para. Minha mala não veio comigo.

Vou até a assitência de bagagens, preencho mais um formulário e insisto em estampar o sorriso no rosto (aliás, eu estava na Inglaterra). Pego minha ínfima bagagem de mão e saio pro salão. Foi lá que Murphy me pegou de jeito, jogou meu cabelo pra trás, deu uma lambida nos próprios beiços e me tascou um enorme beijo na boca: não tinha ninguém me esperando!

Incrédula, faço o caminho de volta e, esperançosa entro no salão novamente. É. não tinha ninguém mesmo. Encontro-me, Raquel, apenas uma rapariga latino-americana sem dinheiro no banco, sem parentes importantes e vinda do exterior, com 16 aninhos sozinha no Heathrow. Somente o aeroporto mais movimentado do mundo.

Calmamente vou até a central de informações e peço pro moço anunciar que eu estava por ali, vai que alguém não me viu, né. Era mais ou menos meio-dia. Espero. Nada. 5 minutos. Nada. 10 minutos. Nada. Vou até o telefone, disco os 372 números que a Telemar ainda teve a coragem de chamar de Brasil-Direto e ligo a cobrar para o Brasil. Murphy me deu um mordidinha na bochecha: não se fazem ligações a cobrar dos orelhões do aeroporto.

Sento, tento me acalmar e vou novamente na central de informações. Calmamente desabo na frente no moço.

"É que.. que.. não tem ninguém me es-esperaaaaaandoooo.."

O pobre do moço, tentando entender um inglês com sotaque no meio dos meus soluços consegue retirar a informação do nome do meu colégio, pega a lista telefônica e liga pra lá. Acho que eu estava num estado lastimável mesmo pro cara cuidar de mim dessa maneira.

"Pronto, estão vindo, mas vai demorar um pouquinho."
"Mu--sniiif-muito Obri-g-gaaaaada"

Sento, pego minhas palavras cruzadas e começo. E faço, e faço. Me divirto. Me entedio. Chegam pessoas e saem pessoas. E eu lá, imutável, quase parte do cenário. Quando finalmente, às CINCO HORAS DA TARDE, vejo alguém com o uniforme do meu colégio rondando por ali. Me identifico.

"Só vamos esperar mais 4 alunos que vão com você na mesma van."
"Ótimo."

E desde então Murphy foi me dando bitoquinhas: os 4 alunos eram chineses. Foram falando chinês do Heathrow até o outro lado da cidade. O único educado que conversou em inglês comigo cometeu a gafe de chamar Rio de Janeiro da capital do país. E o motorista foi rodando, as pessoas foram saindo e só eu ficando. Fui a última a chegar em casa, oito horas da noite.

Mas ao chegar em casa, a cereja no sundae, o que selou a minha união eterna com Murphy: A minha roomate era Argentina.

Raquel S2 Murphy

Capítulo 73

2009-04-13T16:25:00.000-07:00

Algo me diz que eu não devo mais correr pra pegar o ônibus. A primeira vez que fui tomada pela euforia de ver um 998 via Linha Vermelha no ponto de ônibus, às 5 horas da tarde, com o ponto de ônibus simplesmente lotado de pessoas e nenhuma delas na fila do 998, vi-me numa corrida desenfreada com o amigo Marcelo. Quer dizer, seria desenfreada se eu não tivesse caído ridiculamente no canteiro no meio do caminho. Foi uma queda cinematográfica e quase em câmera lenta. Uma hora eu estava correndo em ritmo frenético, logo depois, pego-me pensando "Nossa! Tá demorando pro meu pé chegar no chão... Ué, cadê o chão? Porque a grama tá chegando perto desse jeito estranho?". Pronto. Estava caída, abraçando o mundo com um amor inigualável. Dei até uma roladinha no final. Lindo, cinematográfico e absurdamente constrangedor.

Marcelo ajudou-me a levantar. Perguntou-me se eu estava bem. Mauro acenou preocupado ao longe. Eu estava bem. Eles obviamente morreram de rir. Levantei-me, não tive a audácia de olhar para os lados e entrei no ônibus como se nada houvesse acontecido.

A segunda vez que eu corri pra pegar o ônibus (esse relato vai ser curto e grosso) o ônibus foi assaltado. Aquela vez do capítulo 31.

A terceira vez foi hoje. Eu e Rafael vimos o ônibus ao longe no ponto do CT.

"Vamos correr?"
"Ah não, estou com sede. Vou comprar uma água aqui, se der tempo a gente pega."

Deu tempo. A gente teve que dar aquela corridinha básica, miudinha, quase um trote. Aquela corridinha que não adianta de nada, que se você for andando você chega ao mesmo tempo, mas que pelo menos dá a impressão de que você não é folgado demais pra ir andando despreocupadamente pegar o ônibus fora do ponto. Mas foi uma corrida.

O motorista parou. Que legal, estamos com sorte. Não é todo motorista que para aqui do outro lado. A maioria deles é um bando de filhos da puta que adora ver meia dúzia de pessoas acenando inutilmente enquanto ele passa cheio de lugares vazios. Olha, mais sorte ainda! Tem dois lugares juntos mais lá atrás.

Sentamos.

Estava tudo na maior das normalidades quando, no final da Linha Vermelha, um cara que estava em pé agacha-se no corredor. Ri ao ver um cofrinho. Rafael riu ao ver o cofrinho. O moço da frente também riu por causa do cofrinho. Imaginei que a pasta dele havia caído ou qualquer coisa parecida. Reparei que tinha algo estranho quando o tempo pareceu longo demais pra ele recolher algumas folhas e as pessoas em volta estavam se espremendo mais a frente do ônibus e todo mundo olhava com uma cara indescritível pra nossa direção.

Sim. O cara tinha vomitado. Ali. Só um pouquinho a frente do meu lugar. Eu, que tenho um estômago fraquíssimo, dediquei todas as minhas forças físicas e mentais pra não ver, sentir o cheiro e nem pensar no assunto. Sou capaz de vomitar junto.

Porra, tinha que ser na frente do meu lugar? Que merda! É azar demais. Como disse Rafael, é que nem estar nos andares acima de onde os aviões bateram nas Torres Gêmeas. Se fodeu. Ou passa pelo vômito/fogo, ou pula da janela! Apesar de quase irrefreável, a vontade de puxar as alavancas de segurança foi suprimida. E o vômito, como qualquer outro fluido, ficou à mercê da inércia, se esparramando pra lá e pra cá a cada acelerada e freada. Quando chegou no Terminal, o vômito já tinha uma extensão de 5 metros. E eu ainda respirando pela boca.

O passo seguinte foi tentar bolar alguma estratégia de como sair do ônibus sem ter que pisar no vômito.

"Ah, dá pra desviar" disse o Rafael.
"Pô, você vai me guiando? Porque eu é que não vou olhar pra essa merda, digo, vômito esparramado."

Eis que uma menina que estava atrás de nós teve a brilhante ideia de ir pisando na beiradinha das poltronas. Gênia. Foi aplaudida (de verdade).

E eu, não sei, mas acho que isso tá virando pessoal.

Capítulo 72

2009-03-16T19:06:00.000-07:00

Se existe um tipo de ser humano que gosta de filas, esse tipo são os idosos. É inacreditável! O banco abre às 10 horas, mas às 8 já tá lá o pessoal de mais de 60 reclamando da demora e da falta de respeito com seus cabelos brancos. Nós, seres humanos que não gostamos de fila, ao chegar às 10 pras 10 no local, já somos o nonagésimo terceiro a sermos atendidos.

Outro dia parecia cena de um filme de mau gosto. Nove horas da madrugada, a fila pro restaurante popular do centro de Niterói já estava dando a volta no quarteirão. 99,9% das pessoas tinha mais de 70 anos.

Eu sei que a situação dos idosos no Brasil é longe de ser a ideal e que muitos deles dependem disso pra poder comer todo dia. Mesmo assim eu não deixo de pensar que se eles entrassem num consenso e combinassem de não chegar sempre com 2 horas de antecedência, todo mundo ia esperar menos e ficar mais contente.

Felizmente, a lei dos idosos taí pra dar uma forcinha também pra outra parcela da população em algumas ocasiões. Infelizmente, ainda assim as filas não são apenas uma realidade, mas uma certeza do dia-a-dia das pessoas de todas as idades.

É fila pra tirar sangue, fila pra usar o banheiro, fila pra fazer as compras no supermercado, fila pra assistir um filme no cinema, fila pra comer nos restaurantes.

Mas é nesses últimos que podemos observar o pior aspecto da fila: o instinto brasileiro de guardar lugar. É só ver as proporções kilométricas que a perspectiva de horas esperando pra comer mexe com a personalidade das pessoas. O tempo passa, a fome aumenta, o clima começa a ficar tenso, as discussões surgem, as piadas perdem a graça.

Nesse momento, os clientes começam a tomar nota da realidade do local e percebem que tem 50 pessoas na sua frente e apenas 30 lugares pra sentar. O pensamento que lhes vem à cabeça é "Quando eu tiver a minha comida, não vou ter aonde sentar pra comer". Então elas muito espertamente reservam seus lugares.

O quadro geral fica o seguinte: as mesas ficam todas ocupadas por pessoas que estão na fila ainda sem suas comidas e várias pessoas com suas comidas sem lugar pra sentar, pois todos os lugares estão ocupados por pessoas que estão na fila ainda sem suas comidas. Ou seja, se as pessoas parassem de guardar lugar, muito provavelmente quando chegasse a vez delas serem atendidas, as 50 pessoas que estavam em suas frentes já teriam sentado, comido e liberado o lugar novamente.

Eu ainda não sei porque ainda dizem que brasileiro é um povo solidário e que pensa no próximo. Esse tipo de atitude só demonstra pra mim como brasileiro só pensa em si próprio e quer levar vantagem em tudo. E de um jeito burro e impensado ainda por cima.

Capítulo 71

2009-02-27T11:26:00.000-08:00

Eu e Rafael temos um dom pra nos meter em perrengue. Parece que o universo conspira pra dificultar as coisas pra gente sempre que nós pensamos em fazer algo diferente (Vide Capítulo 48).

Para variar o ambiente no carnaval, eu e Rafa saímos de Cabo Frio e demos uma passadinha em Arraial do Cabo para visitar os amigos de Macaé. A amiga Nah já havia avisado que o condomínio onde eles estavam, que ficava num bairro chamado Pontal do Atalaia, era longe e tinha dado 20 reais de taxi partindo do centro da cidade.

Eu e Rafael, com nosso espírito aventureiro (leia-se pão duro) partimos a pé do centro da cidade para economizar o máximo de dinheiro com taxi. Chegamos a um local com umas cancelas escrito "Pontal do Atalaia". Beleza! É aqui! Viu? 20 reais de taxi pra andar meia horinha? Eu não pago mesmo! Ok, vamos perguntar aonde fica o tal Condomínio Aldeia dos Anjos.

- Com licença, o senhor poderia me informar aonde fica o Condomínio Aldeia dos Anjos?
- O Aldeia? Iiiiiih, fica lá em cima! Só de taxi ou carona mesmo.

Não é possível, ele deve estar exagerando. Perguntamos ao porteiro que ficava cuidando das tais cancelas.

- Tá vendo aquele pontinho ali em cima?

Era um pontinho de luz láááá em cima que parecia estar flutuando, às 8 horas da noite.

- Então, é lá!

Merda! Eu que não vou subir essa estrada sem luz de noite, vamos chamar um taxi!

Depois de 30 minutos esperando, me chega um taxista extremamente mal humorado.

- São vocês que vão por Aldeia dos Anjos, né? Nossa! Peguei um congestionamento horrível pra vir pra cá (horrível assim mesmo: em negrito)! A cidade tá um inferno, tá tudo parado (parado também em negrito)!
- O senhor faz por quanto pra ir pra lá?
- É 30 reais.
- QUE ISSO!! TÁ MUITO CARO!
- É o preço pra ir pra lá.
- A minha amiga veio anteontem e pagou 20 reais!!!
- É, mas eu fiquei meia hora no congestionamento, queimei combustível pra cacete! Não tem como eu fazer por menos de 30 reais.

A minha vontade era de falar: "Problema seu se tava congestionado. São os ossos do ofício.". Mas percebendo que ele era o nosso único meio pra chegar ao nosso destino, calei a boca e resolvemos pagar os 30 reais mesmo.

Depois de uma noite agitada, acordamos todos com uma ressaquinha de leve e fomos para a praia. Andamos 30 minutos embaixo do sol pra chegar lá, tendo direito a uma descidinha suuuper divertida estilo trilha tropece-e-morra no final. Mas o problema dessa trilha foi a subida de volta aonde eu JURO que achei que ia desmaiar. Depois de andar os 30 minutos de volta para o condomínio, demos uma relaxada na piscina e percebemos que estava na hora de meter o pé, de ralar peito, de vazar, de ir embora. O que a gente menos queria era esperar escurecer pra pagar mais 30 reais roubadíssimos pra voltar pro centro de Arraial.

Foi nos apresentado pelos amigos um restaurante ali do lado, que levava a uma trilha de volta pro centro, onde o prato executivo era 12 reais. Nesse prato havia a opção de escolher entre dois ítens da lista para virem acompanhados de arroz e salada. Os ítens eram: camarão, peixe, pirão, batata da casa (que no momento estava em falta), frango e purê de batatas.

Eu, como fã inveterada de frutos do mar, só pude escolher frango com purê de batatas. Rafael, querendo inovar, pede frango com camarão.

Pedidos anotados, o garçon nos alerta: "Chegou um grupo de 10 pessoas aqui antes de vocês então a comida pode demorar um pouquiiinho pra sair, tá? Enquanto isso, apreciem a vista".

O prolongamento do "i" no pouquinho já era um aviso de que demoraria mais do que a gente esperava. Mesmo assim, convertidas as unidades de tempo de "Minutos Cabistas" para "Minutos Reais" imaginávamos uma espera de 30 minutos. E a vista era mesmo bonita, então eu tirei algumas fotos e nós conversamos bastante.

Passaram 10, 20, 30 minutos...

Passados 40 minutos, eu, que não estava com fome, comecei a sentir meu estômago reclamar. Um aperitivo por conta da casa veio bem a calhar. Devorei os pãezinhos com pasta de alho.

Passaram 50 minutos, 1 hora. Nesse momento, o garçon se aproxima e nos avisa: "Bom, agora a gente vai começar a fazer o prato de vocês, então vai demorar mais um pouquinho ainda".

PUTZ! Seria melhor que ele não tivesse avisado que eles nem tinham começado. Essa informação foi totalmente desnecessária.

1 hora e 1 minuto, 1 hora e 2 minutos, 1 hora e 3 minutos e aparece o cozinheiro na nossa mesa.

- Foram vocês que pediram frango, né? Pois é, é que a gente não tem mais frango.

Aaaah, Região dos Lagos...

Capítulo 70

2009-01-24T20:44:00.000-08:00

Que a televisão brasileira é um reduto de gente velha e que já deveria ter se aposentado faz tempo, aaah, isso todo mundo sabe. É só sentar em frente à telinha um pouquinho. Faustão, Xuxa, Sérgio Chapelin, Cid Moreira, Renato Aragão, Léo Baptista. Todo ano ainda somos super homenageados com o especial do Roberto Carlos. Eu já escrevi sobre isso uma vez aqui no blog, mas isso continua me emputecendo. Vou ter que dispensar um tempo maior pra poder me realizar.

Sério, quem aqui acha graça do Didi? Aquele programa dominical dele tem o papel inverso de Malhação. Malhação é de onde saem os artistas novos, que um dia vão ser promovidos às novelas de horário nobre (ou não); Já A Turma do Didi é o LIXO da Globo aonde todos os artistas falidos vão arranjar uma boquinha. Jacaré! Kléber Bam-Bam! O próprio Didi e o Dedé! Pelamor..

Agora, quem não está totalmente falido pode tentar dar uma subidinha na carreira fazendo uma participação especial do programa Altas Horas. O Sérginho é um cara bem legal; o problema todo tá no programa dele. Aquele formato é de dar dó. Os convidados normalmente não tem nenhuma conexão, o que inicialmente seria interessante. Ver novas misturas etc. Mas na realidade o que acontece é que todo mundo fica com cara de bunda enquanto o Sérginho fica tendo diálogos com um de cada vez.

A parte aonde as pessoas protestam, nossa, essa é a MELHOR (leiam "pior") hora do programa. As pessoas se humilham por atenção. "Eu protesto contra não poder mascar chiclete na aula". De novo, seria interessante, se não fosse constrangedor.

Mas eu comecei a me emputecer com esse programa mesmo depois que o Sérginho começou (não sei se por obrigação ou não) tentar dar uma forcinha na carreira da Mallu Magalhães. A garota tem 16 anos, mas ele a trata como se tivesse 8. Mas tudo bem, ela age como se tivesse 8 mesmo, não tem tanto problema.

Hoje eu vi o Paulo Miklos, ex-Titã, se humilhando totalmente cantando um sucesso dos Titãs do qual NINGUÉM da platéia conhecia. Flores. Na hora que ele parou a música pras pessoas cantarem, ficou aquele silêncio horroroso, 20 pessoas NO MÁXIMO cantando junto com ele enquanto o resto todo estava parado, olhando um pra cara do outro. A que ponto um artista de 26 anos de carreira, como ele mesmo falou, vai num programa que só pessoas de 18 à 25 anos freqüentam e só pessoas sem absolutamente nada pra fazer numa madrugada (como eu) estão vendo? Mas que decadência!

Estou tão puta que vou parar o post por aqui.

Ah, brinde pra vocês! O vídeo aonde a Mallu Magalhães mostra pra que veio AQUI.

Capítulo 69

2008-11-20T16:24:00.000-08:00

Pra fazer engenharia não precisa apenas ter uma certa facilidade com números e um raciocínio lógico mais desenvolvido. É preciso ter um psicológico bem formado e estável.

Bom, esse não é o meu caso, e uma vez por mês eu já tenho crises de raiva, choro, baixas auto-estima e auto-confiança. Imagina isso tudo misturado com o final do semestre, com trilhões de provas, 9 matérias pra passar, um namoro pra manter firme, amizades pra cuidar e recebendo só nota ruim.

É inevitável não se questionar se engenharia é realmente o que você quer e se você realmente serve pra isso. Tudo bem que não cheguei a me questionar ainda se é o que eu quero fazer. É sim. Sempre foi e eu sempre soube disso. O mais difícil é saber a área da engenharia que você se encaixa melhor.

Eu comecei na engenharia "errada", mas a tempo eu reconheci isso e mudei pra engenharia civil. Minha vida e meu desempenho escolar triplicaram de qualidade. Tá melhor sim, muito melhor. Mas continua foda. Ainda mais quando você se dedica pra uma prova, você ama a matéria, se diverte estudando pra ela e recebe um 6,5. Porra, eu sou uma anta mesmo. Uma ameba. Um ser acéfalo. Uma porta. Burra. Burra demais. Tanto quanto a Luciana Gimenez e o Netinho que não sabiam o que era cunhagem de moedas ou o japonês que não sabia que a ameixa-seca era feita de ameixas ou que a loira imbecil no Gilberto Barros que disse que os órgãos humanos que ficavam dentro de cavidades ósseas chamadas órbitas eram os astronautas.

Aí eu acabo escrevendo e falando coisas que me arrependo, não dou atenção pros amigos, me fecho no meu mundinho onde a única pessoa burra que existe no universo inteiro sou eu, grito, esperneio, choro e ajo que nem uma criancinha.

Peço desculpas pra todos que convivem comigo e tiveram que aturar essas minhas crises esse semestre. Alguns ainda foram premiados com socos, pontapés e tapas na nuca. Prometo pra minha saúde mental e física da de vocês que não puxo 9 matérias nunca mais na faculdade.

É foda. Quando mais rápido tentamos terminar a faculdade, mais rápido ela acaba com a gente.
(Momento totalmente filosófico)

(Esse post não fez NENHUM sentido)

Capítulo 68

2008-11-07T14:44:00.000-08:00

As pessoas reagem diferentemente a uma coisa que gostam. Algumas elogiam. Umas preferem continuar no anonimato acompanhando e indicando aos amigos. Outras sentem uma pontinha de inveja por não terem sido as autoras de tal obra. Agora, são pouquíssimas as pessoas que têm a cara-de-pau suficiente pra plagiar aquilo que gostam.

Dizem que o plágio é uma forma de homenagem. Eu, que sou uma pessoa um pouco mais radical, já acho que é pura falta de personalidade mesmo. É claro que ninguém está imune a absorver algumas manias e vocabulário alheio. Mas isso, pra mim, se chama influência. É quando você, a partir das pessoas que convivem ao seu lado, forma a sua personalidade. Agora, quando você usa palavras de outras pessoas pra descrever a si mesmo, ai, meu irmão, o caso já é mais complicado.

Outro dia um amigo meu, ao ler meu blog, exclamou: "Nossa! O seu tipo de texto é muito parecido com o do Douglas Adams". Quase morri de emoção, porque DNA é um dos meus autores preferidos e pra mim isso foi um tremendo de um elogio. A diferença básica nisso tudo é que ao invés de contar as minhas aventuras intergalácticas com meu amigo extre-terreste proveniente de uma estrela chamada Beteuguelse, eu conto os fatos que realmente acontecem comigo e que passam pela minha cabeça. Estilo literário é uma coisa; plágio é outra.

Tentar ganhar reconhecimento por alguma coisa que você não fez é feio. Mamãe me ensinou isso nas entrelinhas. Mas se for fazer isso um dia, por favor, faça direito. E na categoria "Fazer direito" não se encaixa "comentar no blog plagiado, adicionar-se não-anonimamente à lista de seguidores e logo em seguida postar um texto com diversas frases totalmente copiadas e esperar que a autora se sinta homenageada".

Não me senti homenageada. Eu não crio os meus posts em 30 segundos, eu demoro, algumas vezes, mais de uma hora pra escrevê-los. Algumas pessoas nascem com dons invejáveis. Outras, como eu, leram a vida toda pra adquirir uma escrita razoável e prestaram atenção ao comportamento alheio o tempo todo pra ver o que era engraçado e o que era exagerado. Até hoje eu confundo um pouco os dois. Quando erro, peço desculpas. Quando gosto, elogio. Quando vejo meus amigos se dando bem, os parabenizo. Quando vejo um plágio, publico pra todo mundo ver. Tá aqui! Divirtam-se.

Capítulo que serviu de inspiração 1
Capítulo que serviu de inspiração 2

Episódio inspirado nos meus capítulos

Capítulo 67

2008-10-17T19:17:00.000-07:00

PARTE III - Conseqüências

Agora, tanta sobrecarga com certeza tem suas conseqüências, muitas delas que põem em risco minha saúde física e mental. Uma muito marcante é que ultimamente eu tenho tentado cometer suicídio acidentalmente de forma mais freqüente que o considerado normal.

A segunda vez foi hoje, mas nada grave. Estava prestando atenção à aula de Análise de Estruturas I, quando de repente o meu lápis escorregou da minha mão. Todo mundo sabe que o estrago que se faz tentando pegar um objeto em queda livre é muito maior do que o que estrago que seria feito se ele caísse normalmente. Eu já tinha aprendido isso depois de tentar pegar o pote de shampoo caindo e me bater na torneira, na estante de shampoos, no blindex, quase escorregar e sempre bater com a cabeça na saboneteira ao levantar desavisada. Mas parece que eu ando esquecendo meus reflexos pensados e dessa vez ao tentar pegar o lápis eu o FINQUEI NA MINHA BARRIGA! Se ele tivesse um pouquinho mais apontado eu juro que saía da aula numa maca.

A primeira vez foi bem mais séria. Estava eu atravessando a rua entre a Letras e o CT. Parei na faixa, olhei pro sinal. Estava verde. Meu cérebro pensou "Está verde. Atravesse." E EU ATRAVESSEI! Eu atravessei a rua entre a Letras e o CT com o sinal aberto e só fui reparar na cagada que tinha feito quando dois carros quase me atropelaram. Bendito seja o freio ABS.

Chegando do outro lado o medo tomou conta de mim e instantâneamente eu suei litros. Acho que estava transpirando tanto medo que ao chegar no CT um cachorro quase me atacou. Era o que me faltava, além de quase ser atropelada ainda ser atacada por um canis begis.

Mas o que me deixa mais calma é saber que essas coisas não acontecem só comigo. Ontem mesmo meu amigo Bob, que é míope, estava me contando que saiu de casa sem óculos e que só reparou quando percebeu que não conseguia ler as horas no relógio.

Acho que deveria haver um aviso no edital de inscrição do vestibular: "O Ministério da Saúde Adverte: Engenharia pode causar lesões cerebrais".

Capítulo 66

2008-10-17T19:05:00.000-07:00

PARTE II - Rotina

Agora vou dar o exemplo do meu caso atual. Eu poderia falar do caso do Fred, mas a minha intenção não é fazer meus 2 leitores assíduos cometerem suicídio, como eu quase fiz DUAS VEZES esse período (Parte III da trilogia).

Vamos lá, eis a minha situação: eu moro em Niterói com minha irmã, estudo engenharia em tempo integral no Rio, faço iniciação científica e francês e ocasionalmente vou à Macaé visitar meus pais e amigos.

De novo, o dia tem 24h. Eu durmo em média 6 horas por noite. Sendo muito otimista, gasto 2h no trânsito pra faculdade, que são incorporadas às horas de sono. Estudo e trabalho das 8 às 17, excetuando quarta-feira, das 7 às 17.Só nisso me sobraram (24-6-2-9=) 7h.

Às terças e quintas tenho 2h de francês e gasto meia hora no trajeto Casa-Aliança, Aliança-Casa. Mas eu também sou de carne e osso: também tomo banho, faço comida, como, lavo e passo roupa, lavo e seco louça e limpo a casa (às vezes). Vamos tirar disso 1h por dia. Ou seja, se tudo der certo, eu tenho imensas 3h livres nas terças e quintas, 5h e meia na segunda, 4h e meia na quarta e, quando vou à Macaé, nenhuma hora livre na sexta.

Numa semana eu tenho 17h livres. Dividindo isso por 10 (número de matérias a estudar e fazer trabalhos/relatórios), eu tenho 1h e 42 minutos por matéria por semana.

Minha mãe e meus amigos não entendem quando eu tenho que estudar no final de semana. E ainda querem que eu passe em tudo.

Capítulo 65

2008-10-17T19:02:00.000-07:00

Preparem-se para a primeira trilogia publicada neste blog. Após toda uma catarse sobre a vida, o universo e tudo o mais com meu amigo chato carente F. de L. M., chegamos à conclusão que é um verdadeiro milagre conseguirmos sorrir com a vida que levamos. Na verdade, motivo é o que não falta. O que falta é tempo. O assunto rendeu tantos pensamentos à minha pessoa que tive que dividí-lo em 3. Lá vai.

PARTE I - O que é e não deveria ser

Desde quando eu estava no colégio e era mandada fazer dever de casa eu já pensava em como a gente gasta tanto tempo com as coisas chatas da vida.

Sigam meu raciocínio: O dia tem 24h, nos quais as pessoas dormem em média 8. Te sobram 16h. Quando começou a surgir um sistema parecido com o colégio, foi necessária a determinação de um tempo específico para dedicar ao estudo. Hoje em dia esse tempo é de 6h. Te sobram 9h.

Até aí nada mais justo. O problema foi quando começaram a achar necessário que fosse dispensado um tempo adicional no seu lar para garantir o melhor aprendizado. Em média, deveria ser gasta 1h (no colégio, claro). Te sobram ao todo 8h por dia, 1/3 dele.

Perfeito! Se hoje em dia eu tivesse 8h diárias de tempo livre eu não estaria perdendo meus cabelos à uma taxa crescente de PG. Mas isso é a Parte II da trilogia. A Parte I se trata de como esse tempo adicional de estudo se tornou um vício do sistema de ensino e uma desculpa perfeita pra dar uma aula bunda.

Quando você ainda estava na época que tinha 4 matérias no colégio (Português, Matemática, Estudos Sociais e Ciências) você já começou a identificar quais eram os bons e os maus professores. Normalmente, você identificava os bons como sendo aqueles de cujas aulas você saía sabendo absolutamente tudo que foi ensinado.

Ao passo que você vai evoluindo nesse sistema de ensino, você começa a ter que gastar tempo em casa pra aprender direito o que foi falado em aula. Seria isso porque as disciplinas vão ficando cada vez mais complexas? Talvez. Mas também fica mais desenvolvida a sua capacidade de raciocínio lógico e compreensão. Se a complexidade do ensino não acompanha a capacidade de evolução do raciocínio, aí tem coisa errada. Mas não vamos subestimar o ser humano e vamos admitir que, sim, eles andam a passos juntos.

Se você passa a gastar mais tempo em casa estudando, isso significa que a qualidade das aulas diminuiu. Seja porque elas estão densas demais, seja porque a didática é ruim. De qualquer forma, o sistema é falho. Aí, a "uma" hora que você gastava pra fixar os assuntos começa a virar 2 horas, e a responsabilidade por uma nota ruim na prova se torna sua, porque não estudou o suficiente em casa.

Desculpa perfeita, né?

Capítulo 64

2008-09-12T17:43:00.000-07:00

Quando você acha que já viu de tudo e que as pessoas já atingiram o auge da falta de noção, surge alguém pra te lembrar que barreiras sempre podem ser rompidas.

Todo curso na faculdade tem aquela figura imbecil. E, não, não estou me referindo ao menino palhaço que de vez em quando faz umas piadinhas que todo mundo ri. Estou falando daquela pessoa que vai sempre contra o consenso geral só de sacanagem. Aquela que, quando todo mundo está dando até a última gota de suor pra convencer o professor a passar um trabalho pra aumentar a nota, ela fala que fazer só a prova é muito mais fácil e que se o professor passar o trabalho as pessoas não vão aprender a matéria como se deve.

Agora imaginem a seguinte situação que me ocorreu hoje: Estávamos sentados um do lado do outro eu e meu amigo F. de L. M., e uma cadeira estava vazia à minha direita esperando a chegada de F. da S. O.. Eu estava lá na minha, lendo a minha Superinteressante desse mês, esperando a bichona do professor chegar para repetir coisas óbvias sobre a matéria 30 vezes, quando um colega mais chegado repara na minha revista.

- Ei, Raquel, que revista legal? Tá lendo sobre o que?
- Aaah, a crise dos 30 anos.

F. de L. M. também se interessa e começa a espiar os infográficos. De repente eu percebo uma terceira pessoa olhando a revista por cima do meu ombro. Olho pra trás. Era aquele cara. Ele mesmo, o imbecil.

"Peraí, eu não sei nem o seu nome e você tá lendo a minha revista por cima do meu ombro?"

Eu, me sentindo extremamente incomodada com a situação, começo uma tentativa frustrada de esconder a revista com o corpo enquanto ele, já treinado na arte de ler por cima de ombros, consegue sempre um espacinho pra continuar a leitura. Nessa hora, eu já estava puta e parei de prestar atenção e comecei só a sacanear o cara, virando páginas em espaços curtos de tempo, voltando pra fingir ler os gráficos e tudo o mais. Foi aí que ocorreu o auge, o pico, o cume, e outros sinônimos que rendem risadinhas aos mais maliciosos: ELE VEIO SENTAR DO MEU LADO!

Sim, você leu certo, ele veio sentar do meu lado. Obviamente eu tive que soltar um comentário irônico e totalmente direcionado: "Vou começar a cobrar pela revista.", que foi retrucado: "Eu pago dois reais pra você me deixar ler.".

Aí eu percebi que o caso era crítico e desisti. Fechei a revista e entreguei pro cara, que até agora eu não sei o nome, e falei: "Toma." querendo dizer "Some!". Ele pegou a revista e continuou a ler.. do meu lado! Sim, aquele espaço vazio que tinha do meu lado direito, esperando pra ser preenchido pelo meu amigo cujo nome eu sei.

Eis que 35 imensos minutos depois de aula, já fatigada de ouvir comentários jogados ao ar pela pessoa cujo nome eu não sei esperando uma resposta (que pra mim foram interpretados como pensamentos em voz alta), meu amigo chega e senta-se na fileira de trás. Desculpa perfeita pra me livrar daquele cara. Pedi licença, me levantei e fui pra fileira de trás.

Aliás, a tal revista tinha um quiz que eu só fui me dar conta depois do ocorrido, mas um quiz extremamente pertinente. "Que tipo de chato você é?". Segue abaixo a foto pra vocês poderem se identificar.

Só por curiosidade, eu sou a chata oportunista.

Capítulo 63

2008-09-04T18:23:00.000-07:00

Quando você entra pra faculdade, acha que vai ter aula com os mais sábios e filósofos do mundo. Mas a verdade nua e crua é que muita gente ali fala merda pra caramba. Ainda mais quando não se trata do assunto que a pessoa leciona.

Um exemplo clássico disso são professores do Instituto de Física (sim, o Instituto de Física de noooovo) querendo dar uma aula sobre a grade horária da engenharia e o curso que essa ciência da tecnologia anda seguindo no Brasil. Hoje eu ouvi do meu professor de Fisexp 4 que a engenharia no Brasil é retrógrada e que o mau das nossas faculdades é que não forma as pessoas, somente informa.

Vou contar a história direitinho:

Professor: Então.. vocês sabem quanto é a velocidade da luz, né?

Raquel: 3 x 10^8 m/s.

Professor: Sim, mas esse é o valor numérico. Eu quero o outro valor.

.. cri.. cri.. cri..

Professor: Gente, vocês não sabem? É "Um sobre raíz de Mi-zero Épslon-zero"! Vocês não fizeram física 4?

(Detalhe que física 4 NÃO É um pré-requisito de fisexp 4)

.. cri.. cri.. cri..

Professor: Isso é matéria de física 3. Vocês não viram isso? É Equações de Maxwell!! (Outro detalhe que essa é a última vírgula da matéria e ele fala como se fosse a parte mais elementar do curso de engenharia)

Raquel: Mas professor, o senhor tem que entender também que não dá pra gente saber tudo de todas as matérias. A gente faz 8 matérias por período.

Professor: Tá, mas vocês tem uma idéia de como a gente faz pra medir a velocidade da luz?

(Pensamento coletivo: "Pra que que eu quero saber MEDIR a velocidade da luz se eu JÁ SEI quanto ela vale?")

Aí começou...

Professor: Esse é o mau das cadeiras daqui, que não visam formar os alunos, mas informar. Não dão base pros alunos pensarem. Só pra substituir valores nos problemas.

(É por isso que as empresas vão à UFRJ caçar alunos recém-formados de física pra QUALQUER CARGO DMINISTRATIVO. Porque os engenheiros não sabem pensar, não sabem resolver problemas.)

Professor: A maioria das matérias que vocês fazem é matéria informativa, que te dão informações que você pode buscar num livro ou numa internet. Vocês têm que mudar esse pensamento, porque a engenharia no Brasil está retrógrada, não vai pra frente..

...

Uhum, é por isso que os engenheiros do Brasil são conceituadíssimos. Porque a engenharia aqui é retrógrada. Aliás, professor, e a física no Brasil, vai como?

Nesse momento me vi dividida: mando esse professor à merda, saio da aula e tranco a matéria ou deixo o sangue esfriar, engulo a minha raiva e finjo que escuto o que ele diz até o final do semestre?

Obviamente optei pela segunda alternativa, porque preciso me formar um dia. Além disso, no final do curso, quando a minha nota já tiver saído no SIGA eu posso muito bem com toda a tranquilidade de uma pessoa que não vai cometer suicídio acadêmico sugerir uma terapia pra que ele cure esse recalque só porque o meu salário inicial vai ser de 3.500,00 reais e ele tá aí fazendo o que? Dando aula de fisexp 4.

Capítulo 62

2008-08-17T13:51:00.000-07:00

Você vê como as coisas são estranhas. Esse mês de Julho o Padre Marcelo Rossi lançou um CD comemorativo, de 10 anos de evangelização, ou coisa parecida, e que se chama "Paz sim. Violência não". Até aí nada demais. O cara tá lá, fazendo seu papel com a sociedade, pregando o bem e tudo o mais. Acontece que nesse CD, estiveram presentes vários convidados especiais, entre eles: Chitãozinho e Xororó, Bruno e Marrone, Xuxa, Ivete Sangalo, Belo..

Peraí! Belo?

O mesmo Belo que foi acusado e preso por tráfico de drogas? É, sim, esse mesmo. Aquele da histórias dos tênis(es), se lembram? E agora ele tá lá cantando "Erguei as mãos e dai glória a deus!".

Engraçado o que as pessoas fazem por dinheiro. E eu não estava me referindo ao Belo.

Capítulo 61

2008-07-26T10:43:00.000-07:00

Normalmente eu não faço isso, mas... foda-se. É isso aí, tirei onda mesmo!

*OBS: Clicando dá pra aumentar a imagem.. aí você vai ver com detalhes aquele 10 ali em Prog 2... *COF*COF*

Capítulo 60

2008-07-15T17:02:00.000-07:00

Eu, como bolsista do CNPq, trabalhando nas férias, infeliz e mal paga, estou começando a achar a idéia da greve dos correios plausível e uma pontinha de mim está morrendo de inveja e me dizendo para imitá-la: Vamos todos fazer greve! Sim, também reivindicaremos um adicional de periculosidade pro nosso trabalho.

O que? Como assim você acha que o trabalho dos bolsistas é extremamente seguro? Então você nunca entrou no laboratório que eu trabalho.

Aos que não sabem, eu faço iniciação científica em Mecânica dos Solos na UFRJ e trabalho num laboratório que esteve fechado por uns 20 anos. Inúmeras as vezes que já me encontrei face-a-face com a morte. A primeira foi ao ver patinhas de rato nas nossas amostras de areia. A palavra Leptospirose não demorou a surgir na minha mente misturada com flashes onde eu estava mexendo e remexendo na areia sem luvas, areia caindo no cabelo, nos olhos, na boca e se misturando à minha comida.

A segunda vez foi ao estarmos eu e meus amigos de trabalho inocentemente cumprindo nosso trabalho diário quando repentinamente a caixa de disjuntores simplesmente pega fogo. Ao olharmos pro lado reparamos a ausência de um extintor de pó químico e já nos veio à mente a manchete no jornal no dia seguinte, seguida por uma submanchete: "Bolsistas põem fogo no CT, na Ilha no Fundão. Anos de pesquisa são perdidos. Estudantes não se ferem, mas são linxados logo após saírem das ruínas".

Isso sem contabilizar os choques diários levados a cada toque na estufa, a presença de equipamentos com mais de 1,80 m de altura, o que me força a manuseá-los em cima de banquinhos e picnômetros e béckeres que se quebram sem prévio aviso (eu JURO que não tenho nada a ver com isso - NOT!).

Bom, tendo como material principal dos nossos ensaios areia, quando esta não é suficiente precisamos aumentar nossas reservas. No Rio de Janeiro, qual a fonte de areia grátis e mais próxima? A praia, obviamente. E eu, que já odiava as pessoas que enterravam lixo na areia, agora quero matá-las da forma mais dolorosa e humilhante possível.

Assim que recebemos uma amostra de areia no laboratório, a primeira providência é peneirá-la e lavá-la, a fim de retirar impurezas, conchas e o sal. Ontem foi um desses dias e também o dia em que eu mais temi pela minha vida na iniciação:

- Olha, um pedaço de cartão de crédito!
- Urgh! Casca de ovo!
- Palitos de sorvete..
- Urrrrggh, MAIS casca de ovo!
- Olha, uma pena!
- Achei um feijão!
- Ecaaa, feijão!
- Olha, achei uma vela!
- Peraí, vela? Galera, vela, feijão e pena? Acho que a gente destruiu uma macumba!

E aí? E se eu tiver sido amaldiçoada? Quem vai cobrir os prejuízos psicológicos? Quem vai substituir uma figura tão sorridente, de bem com a vida e espirituosa como a minha, destruída acidentalmente pelos trabalhos de religiões de origem africana? E o principal: quem vai escrever histórias (ou seriam estórias?) de sua extrema má sorte para que os amigos riam da cara dela?

Adicional de periculosidade JÁ!

Capítulo 59

2008-06-22T14:51:00.000-07:00

Você tem prova na segunda e não estudou nada até agora. Desde sexta-feira você está adiando o estudo e sabe que domingo, cedo ou tarde, você vai ter que sentar a bunda na cadeira e estudar. Eis que você acorda domingo, mas você acorda tarde, porque pra agüentar estudar bastante, tem que estar bem descansado. Aí você levanta, arruma a cama e toma um café reforçado.

Decide tomar um banho antes pra "acordar legal" e estudar bem focado. Só que nesse banho você acha que se cabelo está precisando de uma hidratação e para durante 30 minutos pra cuidar das suas madeixas. Depois de enxaguar o creme e se vestir você decide: "Não, agora eu tenho que estudar".

Se encaminha pro seu quarto e posta-se na frente da prateileira que, onde aonde deveriam estar os livros, tem uma bagunça inacreditável misturando livros, comida, roupas e cifras de música. Decide arrumar tudo aquilo, porque um dia aquilo ia ter que ser arrumado mesmo. Aí você acaba se empolgando e arruma também seu armário de roupas.

Corajosamente, depois de tudo, você separa o material de estudo e vai pra sala. Só que você repara que ficou muito tempo na arrumação e já está com fome de novo. Prepara algo pra comer, mas não um miojo. Não! Hoje você quer comer bem, porque aliás, de segunda à sexta você já come aquela comida intragável da faculdade. Você corta o tempero bem pequenininho, assa a comida em fogo baixo, pq é pra ficar bem cozidinho por dentro.

Depois de saciada a fome você se dá conta que não come sobremesa há séculos e decide fazer um brigadeiro. Obviamente não dá pra comer brigadeiro e estudar, porque da última vez que você tentou comer brigadeiro e fazer outra coisa o resultado foi uma cicatriz de queimadura na sua coxa esquerda. Aí você liga a televisão enquanto come o seu brigadeiro e percebe que a programação de hoje está mais interessante do que nunca. Você decide: "depois DESSE programa eu estudo".

O programa acaba e você cria coragem novamente pra estudar. Você senta na cadeira. "Preciso de um lápis", pensa. Pega o lápis. "Também preciso de uma borracha." Levanta e pega a borracha. "Claro que também preciso de um papel". Aí pela terceira vez você se levanta e pega um papel. Só que o papel estava na impressora e você se ligou que hoje não checou os seus e-mails.

Você entra no GMail, de lá vai direto pro orkut e de lá pro blogger, pra checar se tinha algum comentário novo no seu blog. Não tinha, vamos pro Facebook. No Facebook você gasta alguns minutos no joguinho viciante de encontrar anagramas e quando percebe já passaram 45 minutos. Entra no hotmail. Spams.

É, chega, vamos estudar. Você se senta e começa a se familiarizar com o assunto. Claro, não dá simplesmente pra abrir o caderno e começar a estudar assim. É necessário um tempo pra você folhear o caderno todo e se programar pra estudar. "Preciso dedicar mais tempo nessa parte. Essa aqui eu não sei nada. Essa aqui tá tranquila.". Normalmente esse processo leva meia hora.

Nessa meia hora você se lembra que tem mais 3 relatórios pra entregar naquela semana e um deles é bem imediato. Você pega o relatório e começa a ler. "Opa, tem um do período passado que é quase igual.". Aí você começa a fazer de modo análogo até perceber que lá no meio a coisa fica diferente e se vê num beco sem saída.

Claro, você não presta nem um pouco de atenção nessa matéria, não tem como você saber fazer sozinho esse trabalho. Depois de desistir de procurar no Google sobre o assunto você decide é muito esforço pra 0,3 na média e que se não aparecesse ninguém com o trabalho pronto pra você copiar você simplesmente não vai entregar e ponto final.

Vamos pro próximo relatório. Ah, esse é mais tranquilo, é só fazer algumas continhas. Contas feitas. E agora? Tem que plotar o gráfico, apresentar conclusão? Ih, só vai dar pra perguntar pra professora na segunda-feira, vou deixar isso pra depois.

Ai, que sede. Você vai pra cozinha tomar uma água. Olha do lado e tem um biscoitinho maravilhoso. Come o biscoito. Te dá sede de novo. Você bebe mais água e vai pra sala. Pô, o biscoito tava salgado, vou trazer água pra cá. Traz a água.

Terceiro relatório, você olha, se familiariza com o assunto e começa a pensar em outras coisas. Quando vocÊ se deu conta são 19 horas, você escreveu um post imenso no blog e não fez absolutamente nada o dia inteiro.

E ainda tem que estudar pra maldita prova.

Capítulo 58

2008-06-13T21:05:00.001-07:00

É de conhecimento geral que os homens são seres bobos e que continuam rindo das mesmas piadas e trocadilhos desde a quinta série. Completando já 3 anos e meio onde 95% da minha companhia diária é dessa espécie curiosa, sou capaz de listar algumas muitas dessas piadas e até de criar os guias: "Como não ouvir trocadilhos a cada palavra que se fala" e "Como entrar também nessa brincadeira e ser muito bem sucedida".

1 - Nunca, devo enfatizar bem, JAMAIS em uma conversa com homens pronuncie as palavras "molhadinha", "meladinha" e nem conjugue os verbos "dar" ou "penetrar" em qualquer contexto que seja;

2 - Nunca comente sobre qualquer pessoa do sexo feminino que você conheça. Não importa se é sua amiga, irmã, tia, mãe ou avó; você sempre ouvirá a pergunta "é bonita?" no final. Isso quando você não ouvir a versão chula "é gostosa?";

3 - Também nunca conte do dia que sua amiga dormiu na sua casa ou vice-versa, mesmo que tenha sido pra virar a noite estudando pra prova;

4 - Se você é ginasta ou dançarina de ballet, nunca dê uma demonstração do quão elásticas são suas pernas e como você consegue colocar o tornozelo na nuca;

5 - O mesmo é válido para pianistas e suas habilidades com os dedos;

6 - Se algum homem te perguntar se você consegue colocar os dois cotovelos no umbigo ao mesmo tempo, responda prontamente que sim;

7 - Agora, se o seu lance é entrar na brincadeira, você pode após o final de qualquer frase que seus amigos falarem dizer "Mmmmmmmmm". Qualquer uma mesmo! Não se acanhe. Se você não sabe um trocadilho com a situação, não se preocupe: eles saberão;

8 - Evite ao máximo tomar um picolé ou um daqueles sorvetes de casquinha ao lado desses tão estranhos seres (tive que substituir o "chupar" por "tomar", porque sei que muitos dos meus leitores pensariam "Mmmmmmmm"). Caso seja de extrema necessidade, na ora em que todos estiverem hipnotizados com a cena, dê uma mordida feroz na ponta do sorvete;

9 - Não vou nem comentar sobre pirulitos, bananas ou qualquer outra comida com o formato fálico.

Uhum, eu sei que é inacreditável eu ter que prestar atenção nessas coisas em plenos 21 anos de idade e na faculdade. Mas é assim, se bobear, lá vêm os trocadilhos infames. E pra vocês, uma charada:

"Se quem não tem perna é perneta e quem não tem mão é maneta, quem não tem punho é...?"

Capítulo 57

2008-06-02T17:56:00.000-07:00

Situação 1:

Terça-feira, 8h30 da noite. Após uma jornada de 13 horas e trinta minutos entre sair de casa e retornar, eis que me encontro no meu maravilhoso e quentinho banho, tirando todas as impurezas incrustadas na minha pele adquiridas na adorável Av. Brasil quando.. TRRRRRRIIIIMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!!

Saio molhada, me enrolo na toalha, corro pra atender o telefone esperançosa de ser algo importante e/ou decisivo na minha vida.

"- Alô?
- Boa tarde, a senhora Livia se encontra?
- Ela não mora aqui.
- Mas ela é cliente China in Box?
- Eu não sei. Ela não mora aqui!
- Mas a senhora não sabe se ela adquiria os produtos China in Box?
- CARA, ELA NÃO MORA AQUI!
- ..... obrigada"

Situação 2:

Sábado, 10 horas da manhã. Eu estou num lugar maravilhoso. Sou rica, tenho um apartamento lindo, carro, sou formada. À minha frente, um delicioso prato com minha comida preferida, regado com água de côco. À espreita, uma sobremesa divina. O garfo mergulha num maravilhoso salto e enche-se da delícia dos deuses. Está chegando à minha boca. Faltam apenas 10 cm. 9 cm. 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2.. é agora!!!! TRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!

"- Bom dia, a Senhora Maria Cristina se encontra?
- .. ahn? que? Ela não mora aqui.
- E a senhora poderia estar me informando um telefone pra contato?
- Eu não sei, ela não mora aqui, cacete!
tu tu tu tu "

Tá, a parte do sonho foi pra dar mais emoção. Na verdade eu estava num sono profundo, roncando e babando numa visão nem um pouco sexy e/ou angelical, recarregando minhas energias de semanas a fio dormindo mal e tendo pesadelos com provas e eu perdendo a hora. Mas é um fato: pior do que ser acordado no sábado de manhã, é ser acordado num sábado de manhã por um TELEMARKETING!

Claro que telemarketing é um tipo de propaganda odiado por todos os seres humanos na face da Terra (menos aqueles que ganham dinheiro com isso) então eu não tenho nada diferente de "eles todos deveriam morrer da maneira mais dolorosa possível" pra falar. Aliás, o idiota que inventou o telemarketing não tinha telefone.

Mas outro tipo de propaganda vem me irritando mais, especialmente quando ela se dá na minha faculdade, o lugar que eu frequento, estudo e me fodo diariamente: pessoas com pranchetas! Lá de longe elas já olham pra você e lançam aquele sorriso falso. Você, a 10 metros de distância, já pode prever com clareza o tipo de conversa que vocês vão ter. Ela vai te perguntar com uma voz doce e angelical se você conhece os serviços que o "Banco Tal" tem pra oferecer numa conta universitária. Você, que já tem DUAS contas universitárias (aliás, teria uma só se não tivesse sido obrigada pelo CNPq a fazer a segunda), fica matutando jeitos gentis de deixar bem claro no menor número possível de palavras que você está pouco se fodendo pra oferta dela e queria que ela enfiasse a prancheta no cu.

Mas, não, ela parece não perceber isso na sua expressão facial e insiste em confiar nos seus instintos errados e pergunta:

"- A senhora conhece os benefícios do "Banco Tal" em uma conta universitária?"

Você, em seu estado mais avançado de cólera, olha pra mulher com as veias saltitando nas órbitas e, sem perceber, gesticulando exageradamente e a encarando a uma distância considerada ameaçadora na maioria das sociedades responde:

"- EU JÁ TENHO DUAS!! CONTAS UNIVERSITÁRIAS."

E a moça não entende nada.

Não era óbvio?

Capítulo 56

2008-05-14T17:42:00.000-07:00

Acho que todo mundo aqui conhece o sistema de telefonia à rádio da Nextel e todo mundo que o conhece sabe como o quão irritante é aquele maldito barulhinho. Mas o que poucos sabem é que a Nextel te dá a opção de ter um telefone normal, daqueles que você põe no ouvido e tudo o mais. Com essa opção, ainda não consigo entender o por quê das pessoas optarem pelo telefone-walkie-talkie insuportável.

Será que elas acham que todo o resto do mundo simplesmente MORRERIA pra ouvir a conversa super interessante que ele está tendo e resolvem fazer essa ato de caridade imensa? Será que elas se sentem como num filme de ação tramando um plano infalível, trocando informações de extrema importância para o andamento do mesmo com outras pessoas no mesmo filme de ação? E a pergunta que não quer calar: quantas dessas pessoas não morrem de vontade de falar "câmbio" ao final de cada frase?

Sinceramente, um mal desse país chamado Brasil é justamente as pessoas não se importarem em incomodar os outros. Nos ônibus(es) já existe uma lei que impede as pessoas de levarem rádios. Vocês sabem por que? Por que eles partem do pressuposto que nem todo mundo é obrigado a ouvir a música que você ouve. Eu já me incomodo com aquelas pessoas surdas que mesmo com fones de ouvido dá pra você compreender perfeitamente a música que ele está escutando.. imagina uma porra de um telefone como esse?

Outro mal desse país é que você não pode reclamar de nada, porque você vira a "mal-amada", a de "mal-com-a-vida", a ranzinza, a que "não-entende-a-sitação-dos-outros". Não sou obrigada a entender a situação de ninguém. Minha vontade é de mandar todo mundo se foder.

Capítulo 55

2008-05-12T14:40:00.000-07:00

O azar e a sorte andam de mãos dadas. Um bom exemplo disso foi o que me ocorreu hoje de manhã. Na verdade, o que ocorreu ao meu namorado Rafael, que está ficando azarado por tabela.

Como de costume, domingo Rafa foi dormir lá em casa. Dessa vez houve o advento de uma prova de Fisexp 2 às 8h da madrugada na segunda. "Ok, vamos acordar às 6h, porque eu quero ir sem pressa, chegar tranquilo pra prova", disse Rafael. "Tudo bem", disse eu, "mas você acorda primeiro." E foi aí que meu celular com o despertador programado para às 6h postou-se ao lado dele.

Sono vai, sono vem.. Tive vários sonhos, 1 pesadelo (daqueles que você sonha que está nas mesmas condições de quando você dormiu, o que dá uma credibilidade e um terror ímpar), aquela sensação de que a noite estava durando e eis que eu acordo no meio da noite.

Sorte: Olho pro relógio;
Azar: São 6h40,
Sorte: Ainda dá tempo de chegar às 8h.

Acordei o Rafael, todo mundo desesperado, tomamamos um banho de 3 minutos, nos vestimos, arrumamos o quarto, escovamos os dentes e, num tempo recorde, saímos de casa em 15 minutos. Corremos para o ponto de ônibus.

Sorte: Não esperamos nem 3 minutos e passou o ônibus;
Mais sorte ainda: Era o Rápido-Linha Vermelha,
Sorte inacreditável: Tinha lugar sentado.

Escolhemos nossos lugarezinhos tranquilamente e sentamos. Agora é só esperar chegar.

Como toda segunda-feira, há um módico engarrafamento matinal na entrada da ponte.

Azar: Hoje o engarrafamento estava MONSTRUOSO! (1,65 km de acordo com o Google Earth).

Mas tudo bem, fazer o que, né?! "Se chegar umas 8h20 dá pra fazer a prova legal", Rafael tenta se convencer. Eis que o ônibus se vê numa ladeira no engarrafamento.

Azar: Percebo uma certa fumaça do lado esquerdo do ônibus;.
Muito azar: Essa fumaça vinha acompanhada de um cheiro de embreagem queimada,
Azar-mor: Vinha do nosso ônibus.

E todo mundo naquela dúvida, vai, não vai, se quebrar na ponte é pior, mas eu quero chegar logo e o motorista acabou resolvendo por todo mundo. Paramos.

Sorte: Ele parou a menos de 5 minutos da garagem da 1001;
Azar: Com o engarrafamento MONSTRO, 5 minutos poderiam se tornar 20 com a maior facilidade;
Sorte: Passou outro 998-Rápido nesse meio tempo;
Mais sorte: O motorista liberou pra quem quisesse ir no outro ônibus,
Azar: Obviamente não tinha lugar e fomos todos como numa lata de sardinha.

No final das contas, chegamos às 8h 40 no CT.

Sorte: Rafael pôde fazer a sua prova sem maiores problemas,
Muito mais sorte do que qualquer outra coisa: Ele pegou a experiência do empuxo.

Capítulo 54

2008-04-23T20:23:00.000-07:00

Faz tempo que eu não faço uma enquete por aqui, então aí vai a pergunta da vez:

Se você compra uma passagem de ônibus Niterói - Cabo Frio, via Alcântara, você espera que o ônibus faça qual trajeto?

a) Saia de Niterói, passe em Alcântara e pare em Cabo Frio ou

b) Saia de Niterói com um atraso de 10 minutos, pare duas esquinas depois pra pegar um imbecil que não pode andar duas esquinas pra pegar o ônibus na rodoviária como qualquer outra pessoa normal, pare num segundo ponto mais a frente pra pegar outro idiota que também se acha especial demais pra pegar o ônibus na rodoviária, passe em alcântara (onde sobem só pessoas educadas e com comidas cheirosas), pare no Graal onde os "10 minutinhos, heim, gente" se tornam meia hora, passe pelo centro de Araruama, na rodoviária de São Pedro pra só então, depois de 3 horas e meia, parar na rodoviária de Cabo Frio, sem antes deixar meia dúzia de pessoas em meia dúzia de pontos diferentes antes da rodoviária.

Eu sou uma pessoa totalmente dependente da Autoviação 1001. Pra ir pra faculdade, eu vou de 1001. Pra ir pra minha cidade natal, é de 1001 ou Macaense (que é da 1001). Se eu quiser andar de ônibus em Macaé, é Macaense ou Líder (que é da Macaense). Pra passear em Cabo Frio, é 1001. Se eu quisesse ir pra São Paulo ou Espírito Santo, também seria de 1001. Quaisquer outros destinos serão feitos de avião ou não serão feitos.

Mas o que eu ia dizer é que a 1001 gosta muito de ganhar dinheiro e de emputecer seu clientes, por isso, toda e qualquer viagem tem seu tempo triplicado. Ir pra Macaé é a mesma coisa. Sai de Niterói, sempre pega alguém no caminho, para em Casimiro (que seria a 30 minutos de Macaé, mas pela 1001 é 1h30) onde fica, no mínimo, 20 minutos, e quando está quaaaase chegando em Macaé.. DESVIA! Passa em Rio Dourado, Unamar, Barra de São João, Rio das OStras (onde a cada quarteirão o ônibus pára) pra só depois parar na rodoviária de Macaé (depois de parar em todos os quarteirões também).

No final, 10% dos passageiros faz o trajeto principal. Eu incluída, claro. O que eu não entendo é porque essas pessoas fora do trajeto não podem pegar um segundo ônibus. Quando eu fui pra Paraty, tive que ir pra rodoviária do Rio pegar o ônibus.. Quando voltei pra Niterói, tive que ir pra rodoviária de Angra.

Bom, mas eu pelo menos tenho menos a reclamar do que a Carol.. aposto que o comentário dela vai começar com "E eu que moro no Rio?". Querem apostar? =)

Capítulo 53

2008-04-15T18:12:00.000-07:00

Bom, em resposta ao texto extremamente inspirador da amiga Carol "O ser jornalista", resolvi postar uma réplica adaptada.

"O ser estudante de engenharia

Ser estudante de engenharia é muito mais do que fazer cálculos, como pensam os leigos. É, acima de tudo, formulá-los, saber porque eles são assim e qual sua finalidade para a sociedade. É saber adaptar às condições impostas tudo o que foi aprendido na sua longa vida acadêmica, sem estourar prazo, orçamento ou seus próprios miolos no processo.

Ser estudante de engenharia é estudar madrugadas a fio, ir mal numa prova e ainda aguentar seus amigos de humanas/biológicas esfregando seus Crs maiores que 9,0 nas suas caras. É ter que ouvir daquele menino do ensino médio, que nem sabia o que era PG e que passou em medicina numa faculdade particular de 5ª categoria na 3ª tentativa, que está decepcionado porque você repetiu uma matéria e ele passou em tudo. E ainda ser educado o suficiente pra não responder.

É conseguir juntar apenas consoantes num papel e se fazer entender. É saber o alfabeto grego tão bem quanto o latino. Saber que V pode significar volume, velocidade e pontencial elétrico num mesmo problema e saber diferenciá-los. É embutir no seu vocabulário diário palavras como "derivada", "gradiente", "correlação" e "desvio-padrão", mas obter compreensão dos amigos ao cometer pequenos deslises, ops, deslizes no português.

Ser estudante de engenharia é deixar de estudar para a sua prova para ajudar um amigo numa matéria que você já fez; Porque você sabe exatamente o que é entender uma matéria num segundo e no outro estar totalmente perdido.

É se esclarecer sobre o mundo. É perguntar "Por que?", e depois "Por que?", seguido de outro "Por que?" e nunca se satisfazer com as convenções. É conseguir resolver os problemas diários com seu conhecimento teórico, de forma muito mais metódica e elaborada, por vezes esquecendo que o modo burro é mais rápido e fácil.

É repetir uma matéria que se sabe tudo e passar em outra que não se sabe nada. É achar graça quando o professor faz uma prova impossível e achar estranho quando ele a faz fácil demais.

Ser estudante de engenharia é compreender uma linguagem única, onde homens e mulheres se entendem melhor do que em qualquer outra.

É desenvolver novas tecnologias e ouvir os créditos serem dados ao "progresso da ciência". E ficar feliz por causa disso."

Abaixo uma foto pra ilustrar o desespero de estudantes de engenharia nesses 38 anos de existência do campus do Fundão.

Capítulo 52

2008-04-14T17:18:00.000-07:00

Eu estava reparando outro dia que as pessoas sempre me escolhem para fazerem suas travessias. Deixe-me explicar melhor: se estou numa fila (e, normalmente, todos os dias de 12h à 12h20 eu estou), as pessoas que querem cruzar essa fila, passam entre mim e meus amigos. Quando estou numa sala lotada, as pessoas que querem sentar nas cadeiras lá do fundo me escolhem pra passar pra lá. Sim, voltando, eu estava reparando e me indagando o porquê de todo mundo me escolher pra isso.

Até que hoje, a resposta veio indiretamente. Existe um menino na civil que eu não vou citar o nome (dentre os motivos, porque eu não sei o nome dele) que só vem falar comigo quando é pra pedir favor. É o tempo todo: "Raquel, me empresta o livro de física? Raquel, me empresta o livro de ResMat? Raquel, me empresta as respostas dos exercícios?" e hoje, ele há duas cadeiras na minha frente, na diagonal direita, "Raquel, me empresta a borracha?". Porra, borracha? Nenhuma das 6 pessoas mais perto de você têm borracha pra você pedir emprestada? Por que pra mim?

Num momento de desabafo, viro pra trás e comento com o Mauro "Puta que o pariu, mas que moleque chato. Vive me pedindo as coisas" e ele, sem saber, me dá a resposta pra todos os meus dilemas: "Ah, Raquel, é porque você tem cara de boa samaritana."

Traduzindo, é porque eu tenho cara de OTÁRIA.

Capítulo 51

2008-03-25T11:12:00.000-07:00

Uma coisa que me deixa de extremo mal humor logo de manhã é ter que ir em pé pra faculdade. Não que eu seja fresca nem nada do tipo, mas quando se estuda a 35km da sua casa e no caminho tem uma "Ponte Rio-Niterói" moderadamente engarrafada todos os dias em todos os horários, isso se torna algo grande.

Além do tempo que se leva, outras coisas contribuem pro meu mau humor. Uma é que eu tenho 1,58m, caros leitores, o que me impossibilita de segurar apropriadamente na barra superior. Todo mundo que fez mecânica deve lembrar que um único ponto de apoio não impossibilita o movimento de rotação. Ou seja, quando o ônibus está lotado (todo dia) eu só tenho um ponto pra me segurar, aí eu fico balançando ridiculamente pra lá e pra cá.

Outra coisa é que eu não posso dormir no caminho. Eu, que faço esse percurso há 4 anos, já conto com os 50 minutos a mais de sono do ônibus. E eu quando não durmo fico igual uma criancinha.

Agora vamos à história principal desse post. Uma história tem sempre dois lados.

O ponto de ônibus mais próximo da minha casa é o divisor de águas do 998. Se tinha no lugar no ônibus, saindo de lá não vai ter mais. Por isso é sempre uma luta pra entrar primeiro e conseguir os lugares.

Hoje eu esperei 35 minutos pra passar um ônibus com lugar e quando entrei só tinham dois lugares vazios, antes da roleta.

Tudo bem, pensei cá com meus botões, vou ficar aqui e se aparecer alguma senhora eu cedo meu lugar.

Não passou nem um ponto e entrou uma senhora no ônibus.

Tá, eu de novo com meus botões, vou esperar pra ver se alguém vai se levantar antes, aliás eu estou com muito sono.

E esperei e ninguém se levantou. Todo mundo ficou olhando pra janela, fingindo que tava dormindo e/ou ouvindo música e nem ligaram. Obviamente eu não ia deixar a senhora viajar 30km em pé, então cedi meu lugar e eu comecei a pensar. Se eu não tivesse levantado, ninguém ia se levantar!! Que mundo é esse que as pessoas deixam os idosos viajarem em pé, em frente ao lugares selecionados e pintados em vermelho especialmente pra eles? Muita cara de pau mesmo!

Aí vem o outro lado da história. Mas que caralhos uma senhora de 70 anos tem pra fazer na Av. Brasil/Fundão/Aeroporto às 8 da manhã que não pode esperar o horário do rush acabar? Será que não percebe que o trânsito vai estar um caos e o ônibus uma lata de sardinha?

Po, pessoal, aproveita a aposentadoria e dorme até mais tarde.

Capítulo 50

2008-03-18T17:23:00.000-07:00

Bom, pra dar uma agitada aqui no blog, resolvi contar coisas sobre mim que pouquíssimas pessoas sabem:

1 - Eu sempre acho coisas duras na minha comida. É inacreditável. Incontáveis são as vezes que eu fui servida de pizza com pedra. Ontem mesmo eu fiz a façanha de achar uma espinha no bolinho de bacalhau! Além de quase quebrar o dente com um pedaço de osso dentro de um nuggets da Sadia! Tudo bem que plástico não é duro, mas eu também já fui contemplada com plástico numa esfirra do Habbib's. Por isso que eu sempre mastigo MUITO BEM a comida. E termino o almoço meia hora depois de todo mundo.

2 - Eu não fico seriamente doente desde os 17 anos, quando tive uma amigdalite brava (39 graus de febre e sem conseguir engolir nem saliva). O Rafa fica doente umas 6 vezes ao ano e eu nunca pego o que quer que ele tenha. Nem gripe, nem febre, nem um mísero catarrinho na garganta... Mas tenho dor de barriga ao menos 2 vezes por semana.

3 - Eu, como todas as pessoas normais, tenho um TOC: eu não posso molhar apenas uma mão. Se cair uma gota d'água numa mão, eu tenho que molhar a outra na mesma quantidade. Quando isso não é possível, eu fico esfregando uma mão na outra uma tentativa frustrada de igualar suas umidades.

4 - Não é um TOC! É uma característica física! Meus pés são o termômetro do meu corpo. Posso estar embaixo de 3 cobertores; se meus pés estiverem frios eu vou estar batendo o queixo. O contrário também é válido; se estiver MUITO CALOR, não há cervejinha ou ar condicionado que me refresque tanto quanto molhar meus pézinhos com água fresca.

5 - Eu sempre tenho vontade de tossir quando passo cotonete nos ouvidos. Segundo a Takeda, isso é normal. Mas a Takeda não é referência em sanidade mental.

6 - Eu tenho um medo absurdo de ficar com comida entre os dentes, passar o dia todo rindo e gargalhando com os outros e só descobrir às 20h quando chegar em casa. Por isso, me avisem!! Discretamente, claro.

E agora o espaço está aberto à você, caro leitor! Compartilhe seus karmas e maluquices, digo, TOCs também! Sintam-se em casa e não me deixem pensar que eu sou doida de pedra!

Capítulo 49

2008-03-12T17:46:00.000-07:00

Aos que não estudam na UFRJ, uma informação prévia. SIGA, Sistema Integrado de Gestão Acadêmica, é a parte da UFRJ que cuida das inscrições, transferências, trancamentos, notas, repetições e etc.

Graças à tecnologia e aos escravos, digo, estudantes de iniciação científica de Ciência da Computação da UFRJ, tudo isso é informatizado. Fazemos nossas inscrições online, podemos ver nosso boletim no conforto do nosso lar, a grade horária de todos os cursos da UFRJ e etc.

Aaaah, você deve estar pensando, que legal que é o SIGA! Não, caro leitor não estudante da UFRJ! Não se iluda! Por mais que haja essa facilidade absurda na hora da inscrição, receber um e-mail com o assunto [SIGA] é certeza de que vem desgraça pelo caminho.

Antigamente, eu recebia diariamente em época de inscrições e-mails me informando que eu fui expulsa e realocada 300 vezes sucessivas numa mesma turma. Hoje em dia, como estou no sétimo período e tenho prioridade em quase tudo, não sou mais expulsa de nada. Mas o e-mail que eu recebi hoje, bateu todos e quaisquer desesperos acadêmicos que eu já sofri ao ver uma mensagem do SIGA.

Vou transcrevê-lo aqui para vocês:

"(blá blá blá falando sobre termos de privacidade)

Caro(a) RAQUEL MARIANO LINHARES,

Esta mensagem visa informar que ocorreu uma alteração em nota e/ou frequência em um histórico escolar do aluno, conforme discriminado abaixo:

Exclusão da atividade acadêmica abaixo :

Aluno: RAQUEL MARIANO LINHARES
Matrícula aluno: 105052126
Atividade Acadêmica: Organizacao das Industrias
Codigo da disciplina: EEI321
Segmento: 2007-2-0
Docente responsável: CLAUDIA DO ROSARIO VAZ MORGADO
Horas Assistidas: 60
Horas Ministradas: 60
Conceito: 8,5
Docente: 1164932 - CLAUDIA DO ROSARIO VAZ MORGADO
Situação da disciplina : Aprovado

Alterado por: SOLANGE DOS SANTOS GOMES DA SILVA
Horário da alteração: 12/03/2008 11:08

*Essa msg é meramente informativa e visa garantir a segurança das informações cadastradas.

Atenciosamente,

Sistema de Gestão Academica
Superintendencia Geral de Ensino
Universidade Federal do Rio de Janeiro"

Bom, se você não achou nada de mais, releia o e-mail, por favor.

Releu? Ainda não achou?

Vou facilitar, está logo acima do meu nome.

...

Nada? Nem o "Exclusão da atividade acadêmica abaixo" te chamou a atenção? EXCLUSÃO? Uma matéria que eu já cursei e tinha passado com 8,5 simplesmente desapareceu do meu histórico e você não achou nada de mais?

Grande consideração a sua.

Capítulo 48

2008-02-24T13:41:00.000-08:00

Nem todo mundo aqui sabe, mas é fato que eu sou uma pessoa muito chorona. Eu choro de tristeza, de rir, de angústia, por ter desapontado minha mãe, de vergonha, de raiva e de desespero. E sexta-feira, caros leitores, foi dia de chorar de desespero.

Aparentemente passei o maior perrengue da minha vida na sexta, porque ficar perdida no Heathrow com 17 anos com sua bagagem extraviada pra Amsterdan pareceu legal perto disso. Até porque ficar abandonada num dos aeroportos mais importantes do mundo não é certeza de que você vai ser assaltada/seqüestrada/estuprada/morta a qualquer momento. E ficar parada no meio da BR 101 sem saber pra onde ir, é!

Como meus leitores assíduos sabem, fui pra Paraty (de ônibus) esse fim de semana para o casamento da minha amiga. Como Rafa estava em São José dos Campos, marcamos de pegar ônibuses (assim como o plural de "lápis" é "lápises", o plural de "ônibus" é "ônibuses") que chegassem mais ou menos na mesma hora no destino final. Claro que eu cheguei 1h30 antes do Rafael e fiquei sentada na rodoviária esse tempo todo vendo pessoas chegando e indo embora, mendigos, bêbados, gringos, lojas fechando e etc. Quem lê freqüentemente esse blog, sabe que isso seria o mínimo a acontecer.

Ok, então 10:30 Rafael chegou, e nós (eu previamente informada que o taxi pra Pousada sairia por 40 reais e o ônibus 2,60), movidos por aquele espírito judeu que eu já falei pra vocês, pegamos o último ônibus que saía da rodoviária nessa direção.

"Passa lá em São Gonçalo?" (nome do bairro)

"Passa sim"

Avisamos a motorista e ao cobrador que queríamos parar lá (só pra garantir) e enfrentamos uma hora de uma viagem alucinada num ônibus urbano e uma estrada que mais parecia uma montanha-russa, a uns 90km/h nas últimas cadeiras. Quando de repente o motorista para e fala "é aqui". Colegas (bem ao estilo suburbano mesmo), estávamos do meio do NADA! Não tinha um posto de gasolina, uma pracinha, uma placa "Pousada São Gonçalo, não se desespere, é ali!". NA-DA!

Então tá, descemos. Rafael sugeriu que atravessássemos a rodovia e fôssemos pra uma estrada adjacente. Pareceu-me uma boa idéia. Vimos uma fazendinha ali perto e uma carro chegando e resolvemos pedir informação.

"A pousada fica ali em cima"
"É longe?"
"Não muito"
"Tem como você dar uma caroninha pra gente?"
"Ééé.. sabe como é.. é que o carro é do meu pai.."
"Ah, tá, ok. Obrigada"

Fomos pedir ajuda então pra casa da frente. Ninguém atendeu. Eis que o celular do Rafa toca (era o sogrão) e nós tivemos a brilhante idéia de pedir ajuda pro dono da Pousada.

"Eu anotei o número", lembrei-me. Olho na agenda do celular, nada de "Pousada" ou "São Gonçalo" ou "Hotel" ou qualquer coisa do gênero. Foi aí que as lágrimas começaram a cair, as mãos a tremer e os pensamentos mais absurdos a vir. E Rafael falando "Fica calma, fica calma. Não chora! Vai dar tudo certo". Num momento de lucidez, eu me lembrei que havia anotado o número num papel, e lá estava ele! "Agora vai dar tudo certo, vamos ficar bem", e Rafael foi em direção ao orelhão mais próximo.

Quando ele volta, com aquela cara de desespero estampada na cara, eu percebo que algo havia dado errado. "O orelhão não quer funcionar". Insistimos em bater na porta da casinha da frente, tinha alguém lá dentro, se mexendo, televisão ligada, mas a pessoa não queria nos ajudar! Resolvemos falar com a casa atrás de nós, e uma menina de uns 13 anos atendeu.

"A Pousada São Gonçalo é lá pra cima.. uns 10 minutos andando"
"Vocês podem emprestar o telefone pra gente, por favor?"
"É pra celular?"
"Não, é telefone fixo local mesmo"
"Mãe... **muxoxos**... O telefone tá quebrado"
"Tá, ok, obrigada"

E decidimos ir a pé mesmo. E andamos, cada um com uma mochila pesada nas costas e uma mala nas mãos, não 10 minutos como a filha da puta da menininha tinha falado, mas uns 40 minutos, pedindo informação a cada 40 metros e rezando pra alguém ajudar a gente. Haviam trechos sem nenhuma iluminação e àquela hora a maioria dos pouquíssimos habitantes já estavam dormindo. E as minhas lágrimas ainda estavam rolando e o otimismo do Rafa a este ponto já estava sumindo, e de vez em quando ele soltava umas frases pra me ajudar como "Você sabe que se a gente morrer por aqui ninguém nunca vai saber, né?" e etc.

Quando finalmente pedimos ajuda numa casa de velhinhos e o velhinho resolveu levar a gente de carro lá. Louvados sejam. Chegamos meia-noite na pousada, com todas as janelas fechadas e nenhuma recepção. Rondamos o local por aproximadamente uns 10 minutos até que o Rafa bateu numa porta e muito cagadamente atendeu o dono da pousada. Finalmente chegamos, tomamos banho e descansamos.

E a moral da história é que eu aprendi que é preferível gastar 40 reais a ficar perdida no meio do nada, e que quando eu morar num fim do mundo do caralho e aparecerem dois jovens com cara de desespero sem conhecer nada da porra do lugar, eu vou oferecer ajuda.

O problema é que eu não tenho planos de ir morar num lugar assim. Nunca.

Capítulo 47

2008-02-22T07:36:00.000-08:00

Pior do que alguém te dar um susto, é você mesma se dar um susto. Claro, pois além de passar pela situação em si, você ainda termina com uma baita cara de tacho e se achando a pessoa mais imbecil do mundo. É inacreditável como dois cartões de mesma cor podem fazer você quase ter um infarto.

Como poucos sabem, uma amiga minha da faculdade irá se casar amanhã em Paraty e eu iria aproveitar a caroninha de um amigo em comum pra lá. Estava decidido desde dezembro quem ia no carro e, como 90% das coisas combinadas com antecedência, claro que essa ia dar errado.

Vamos tentar explicar primeiramente a confusão do carro e como eu terminei indo de ônibus pra Paraty.

"A" é dono do carro e ia com sua namorada "B". O amigo "C" ia sozinho, a amiga "D" ia sozinha e, eu, "E", também ia sozinha, pois "F" se encontra em São José dos Campos. No espaço de mais ou menos duas semanas, "A" terminou com "B". Isso põe no carro a amiga de "D". Logo em seguida, "C" se vê sem dinheiro e desiste da viagem. No final da semana, a avó de "D" fica doente, o que libera duas vagas no carro, que logo são preenchidas por "G" e "H". Quando estava tudo acertado, batem no carro de "A" e todo mundo fica a pé.

E lá foi a Raquel pra rodoviária comprar a passagem pra Paraty. Antes de tudo, ela pesquisa na internet e descobre que a viação Costa Verde fazia o trajeto Niterói-Paraty.

Chegando na rodoviária, qual é a surpresa que não a inexistência do guichê da Costa Verde? Mas como quem tem boca vaia Roma (o que nós usamos como desculpa pra pedir informação), decidi sair perguntando em todos (3) guichês qual auto-viação fazia tal trajeto. Logo descobri que era a Pluma, mas o ônibus saía do Rio.

"Ok, me vê uma passagem amanhã pras 16 horas, por favor"
" R$ 44,50, senhora, mas o pagamento é só em dinheiro"

O que já me emputeceu, porque além de custar um olho da cara, se até padaria aceita débito, por que uma auto-viação não aceitaria?

Olho na carteira, 10 reais. Olho pela rodoviária à procura de caixas eletrônicos e eis que só encontro Bradesco, Itaú e 24h, o que se torna bem óbvio, porque aproximadamente 80% da população brasileira possui uma conta no BB.

Depois de enfrentar uma fila de pessoas lerdas e conversantes pra usar o caixa 24h, abro a carteira e só vejo o meu recém desbloqueado cartão do Banco Real. Coloco o cartão.

"Seu cartão não está autorizado a fazer tal procedimento"

Desespero-me.

Aparentemente deve levar um dia pra que seu cartão entre em vigor, mas ninguém do Disk Real se deu ao trabalho de me informar isso. Pra que, né?

Logo percebo que iria ter que voltar pra casa apenas pra pegar meu cartão e comprar a maldita passagem. Ando pra um lado, ando pro outro. Procuro na bolsa. Nada. Olho no bolso. Rio Card. Vou por o Rio Card na carteira.. peraí! Outro Rio Card?

E foi ái que eu percebi que a anta que aqui vos fala, colocou o cartão do BB juntamente ao do Rio Card no bolso pelo fato dos dois serem laranjas.

E então, Raquel pegou seu cartão do BB, pagou uma taxa MÓDICA de R$ 2,40 para utilizar o caixa 24h, sacou 50 reais, foi ser deliberadamente assaltada no guichê da Pluma e viveu feliz pra sempre.

Capítulo 46

2008-02-16T18:11:00.000-08:00

Atenção, leitores!
Achei interessante postar o desfecho da história..

"Gisele diz:
NÃO VAIS MAIS PARA A ACADEMIA?
Raquel diz:
eu acho que vocÊ adicionou a pessoa errada
aqui, me responde uma coisa... aonde você arranjou o meu e-mail?
Gisele diz:
NÃO ME LEMBRO
Raquel diz:
como assim não se lembra?
Gisele diz:
PENSEI Q VOCÊ FOSSE A MULHER DO BETO QUE SE CHAMA RAQUEL LINHARES
Raquel diz:
então você simplesmente digitou "raquellinhares@hotmail.com" e ficou torcendo pra ser ela?
Gisele diz:
ACHO QUE ENCONTREI EM ALGUM E-MAIL QUE RECEBI
Raquel diz:
foi de uma tal de Lucineide Galdini?
Gisele diz:
PODE SER
Raquel diz:
você conhece ela??
Gisele diz:
conheço. é minha amiga
Raquel diz:
MEUS DEUS
eu até escrevi um post no meu blog sobre ela
pq ela me manda e-mails faz uns 2 anos e eu não sei quem ela é
e já pedi prela parar, mas ela não para! hahahahaha
já coloquei no lixo eletrônmico tb, mas as msgs continuam chegando
Gisele diz:
ela deve pensar q é a raquel q eu penso
VOU AVISÁ-LA.
Raquel diz:
pois é, você poderia, por favor, falar pra ela que eu não sou a Raquel que vocês conhecem? Pq o meu lixo eletrônico não funciona
muitíssimo obrigada"

E assim termina um pesadelo (espero).

Capítulo 45

2008-02-12T16:28:00.000-08:00

"Parabéns pra você
Nessa data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida
Êêêêêêê.."

"Olha a foto!
- Click -
Êêêêêêê..."

Por que "Êêêê.."? Por que? Qual o sentido disso?

Coisas inexplicáveis da sociedade.

Capítulo 44

2008-02-08T16:28:00.000-08:00

Hoje teremos uma historinha muito simpática envolvendo burocracia e marketing.

Era uma vez uma menininha chamada Raquel que possuía uma conta universitária no Banco Real. Raquel tinha um cartão de débito desse banco e estava satisfeitíssima com esse serviço.

Um belo dia, um assistente de telemarketing do mesmo banco que usava muitos gerúndios ligou para nossa protagonista e ofereceu um cartão misto: de débito e crédito. Raquel, vendo-se tentada a ter as facilidades do cartão de crédito (além do cartão ser muito mais bonito e ter aquele holograma legal da águia), pôs-se em dúvida. Tal assistente, percebendo a dúvida da cliente, sugeriu: "Nós vamos estar enviando o cartão para a senhora. Se a senhora decidir ficar com ele, é só ligar para o Disk Real e ativá-lo. Senão, a senhora poderá estar cortando ele ao meio sem maiores complicações".

"Ok", disse a nossa ingênua personagem. E foi aí, 7 meses atrás, que começou o caos.

Pesquisando mais sobre as vantagens e desvantagens de um cartão de crédito, Rafael, namorado da Raquel, de posse de um cartão misto do Banco Real alertou-a: "Puta que pariu! A mensalidade é de 7 reais! Não faça isso". Raquel, com um espírito judeu que por ora aflora, resolveu ignorar o cartão e deixou-o em seu armário na residência de seus pais, em Macaé.

Tudo ia muito bem, muito legal, bonito e simpático, até o fatídico dia em que Raquel foi realizar uma compra com seu cartão de débito do Banco Real! "O cartão está vencido", disse a vendedora. Raquel, incrédula, afirmou "Impossível, pode tentar de novo", e a vendedora tentou mais 3 vezes. Eis que num súbito de inteligência, a vendedora resolveu olhar a validade do cartão. 01/2008, estava lá. "Filhos da puta! Não me avisaram", pensou Raquel com uma enorme cara de tacho.

Já em casa, a pequena personagem telefona para o Disk Real, para solicitar um novo cartão de Débito.

"Não é possível emitir um novo cartão, pois a senhora tem um cartão misto ativo em sua conta. A senhora terá que estar telefonando para a Central de Cartões."

E Raquel, novamente com cara de babaca, liga para a Central de Cartões do Banco Real. Declarando perda do cartão, ela cancela o cartão esquecido em seu armário e implora para eles não emitirem um novo cartão misto, mas sim para enviá-la um cartão somente de débito.

"Isso a senhora poderá estar fazendo através do Disk Real, senhora"

E lá vai a Raquel telefonar novamente para o Disk Real.

"Senhora, a emissão de um cartão de débito só pode ser feita através da agência".

Recusando-se a acreditar em tal palhaçada, Raquel entra no Real Internet Banking para solicitar um cartão. Logo de cara, encontra uma página dizendo todas as vantagens de um cartão de crédito. Ali num cantinho obscuro do site, Raquel encontra a opção "Cartões de Débito". Revirando todos os possíveis links dentro dessa página, a personagem da nossa história não encontra um com os dizeres "solicitar cartão" nem algo parecido.

Retomando a coragem e o fôlego, Raquel liga novamente para o Disk Real, explicando o que havia acontecido.

"Senhora, para estar emitindo um cartão de débito, só pela Central de Cartões."

E lá vai a Raquel ligar pra Central de Cartões. Logo ela repara o quão curiosas são as opções que são fornecidas a ela no menu:

- Se você quer declarar roubo ou perda, tecle 1.
- Se você quer solicitar um cartão do Banco Real, tecle 2.

2.

- Se você já é correntista do Banco Real e deseja um cartão de crédito, tecle 1.
- Se você não é correntista e deseja abrir uma conta e receber o cartão, tecle 2.

"Ok, não é de crédito, mas vamos lá, né", pensa Raquel.

1.

"A sua chamada está sendo transferida para o Disk Real".

"Ahhhhhnnnnnnnn??????????"

Dentro do Menu do Disk Real, havia a seguinte opção:

- Cartões e senhas, tecle 5.

5.

- Se você deseja declarar perda ou roubo, tecle 1.
- Se você deseja trocar a sua senha do Disk Real tecle 2.
- Para retornar ao menu inicial, tecle 0.

0.

- Se deseja falar com um dos nossos atendentes, tecle 9.

9.

"Olha, eu quero solicitar um cartão de débito"
"Senhora, a senhora poderá estar solicitando um cartão de débito através da sua agência."
"Não posso pedir pelo telefone?
"Não, senhora."
"E pela internet?"
"Não, senhora"
(Puta que pariu, pra que servem essas merdas então?)
"E qual o horário de funcionamento da agência?"
"De segunda à sexta, das 10 às 16."

E assim, Raquel terá que esperar até segunda-feira pra ver se pode ou não pedir um cartão através do telefone de sua agência, que fica em Macaé. Tudo isso, pq o Banco Real não tem a mínima consideração por seus clientes universitários e quer dificultar ao máximo a vida de seus clientes que desejam um cartão de débito só para eles se verem forçados a requisitar um cartão de crédito.

Fim.

Capítulo 43

2008-02-07T15:11:00.000-08:00

O desfile das escolas de samba é algo engraçado. Ainda mais quando visto pela Globo.

Aparentemente os comentaristas da Globo devem ter alguma cláusula no contrato que explicita: "Vocês não podem ficar mais de 10 segundos sem fazer um comentário", pra garantir o dinamismo da coisa, deve ser. Só sei que de 10 em 10 segundos, lá vem pérola!

Claro que a primeira meia-hora de desfile pode até ter comentários pertinentes. "O samba-DE-enredo dessa escola retrata isso e aquilo outro" (normalmente o samba-de-enredo fala de uma coisa bem CHATA ligada à história do país ou então à natureza), "Esse carro alegórico fala sobre a parte tal do samba-de-enredo", "O orçamento total foi de tantos reais", "Eles tiveram ajuda de não-sei-quem pra compor a letra do samba-de-enredo" (que, na minha opinião, uma criança de 7 anos com o livro de história e/ou biologia na mão pode fazer muito bem), etc etc etc.

Depois de cessados os comentários pertinentes, começa o show de horror do Carnaval, durante os restantes 45 minutos. "Uma curiosidade: o figurinista usou tecidos nessa ala com tal textura, que é pra retratar a leveza do não-sei-o-que", "A mistura de cores dessa fantasia é uma alusão á incredulidade do eu-lírico em referência às conseqüências de seus atos" (Ahn?). Ou então, já esgotados a imaginação e o saco dos comentaristas, começam a chamar atenção pros famosos: "Olha aí a fulana-de-tal.." (dez segundos depois) "..Só pra deixar registrado que a Fulana foi em TODOS os ensaios da escola" (mais dez segundos) "..lá na comunidade, e estava sempre muito simpática" (dez segundos) "..com esse sorriso maravilhoso no rosto.." (dez segundos) "E é samba-no-pé, vejam só".

O que eu não entendo, realmente, é por que o desfile tem que demorar tanto? Uma hora e 15 minutos?? Pelamor, põe uns patins aí no pé da moçada! Vai ser muito mais dinâmico, menos enjoativo e o risco de se ter várias "videocassetadas, meo, ôloco" é muitíssimo maior.

Esse povo do carnaval não entende nada de diversão.

Capítulo 42

2008-01-29T06:29:00.000-08:00

Que a Raquel é uma pessoa super sortuda e que possui um certo grau de Mania de Perseguição, todo mundo aqui já sabe. Mas o que poucos sabem é que essa sorte a acompanha no mundo virtual (também).

Pois bem, sei que meu nome e sobrenome não são de todo incomuns. Procurando no orkut, existem mais 46 "Raquéis Linhares" no mundo (incluindo Brasil e Portugal). É, bem.. vendo por esse ponto, podemos dizer que é um tanto comum. Não.. é comum pra cacete!! Que droga, eu tenho um nome absolutamente comum. Poderia ter herdado o Kirshner da minha bisavó...

Bem...Mas o ponto não é esse. O ponto é o seguinte: você, caro leitor, cheio de inteligência e bom senso, quando se vê no trabalho de mandar um e-mail pra um amigo seu e você não sabe esse e-mail, você:

a) Pergunta diretamente ao seu amigo;

b) Descobre através de amigos em comum, o e-mail do seu amigo;

c) Se você não possui contato direto ou indireto com o tal amigo, você procura em algum site especializado (que eu não sei se existe, mas se hoje em dia existe um site que reúne pessoas que se dispõem a pular em horários marcados em diferentes lugares do mundo, pra alterar a rota do planeta, por que não haveria um site onde as pessoas achariam o e-mail dos seus amigos?),

d) Você tenta adivinhar o e-mail do seu amigo, e manda assim mesmo.

Aparentemente, 90% das pessoas que possuem uma amiga chamada Raquel Linhares, optam pela alternativa "d" e enchem a minha caixa de entrada diariamente com mensagenzinhas bonitas sobre deus, anjos, fé, a importância dos amigos e tudo isso regado à músicas melosas e imagens fofíssimas de bebês e filhotinhos. Como se já não bastasse eu receber essas mensagens da minha mãe.

Se eu contasse os casos pra vocês, você não iriam acreditar. Mas mesmo assim eu vou me dar ao trabalho, já que estou de férias e meus únicos objetivos têm sido terminar a coleção do Harry Potter e zerar Donkey Kong 2 no meu super nintendo.

Um casal, uma vez me adicionou no MSN dizendo que eu era advogada e que a moça (suposta eu) estava distribuindo cartões pessoais onde MEU E-MAIL estava sendo publicado como dela. Eles me mostraram pela webcam e tudo o mais.

Além disso, comecei a receber e-mails com informações sigilosas e até mesmo tarefas de grande importância de um escritório de advocacia (3 anos depois do primeiro ocorrido). Observação relevante: agora foi o e-mail do Gmail.

Outra vez foi uma pessoa que me mandou um e-mail contando toda a viagem que ela tinha feito pra não sei aonde, falando como sentia saudades de mim, que fazia tempo que a gente não se via e que tinha sido muito legal ela ter me achado na internet e etc.

Sem contar que faz mais ou menos 1 ano e meio que eu recebo diariamente no mínimo 3 fowards de uma tal Lucineide Galdini, que por mais que eu tenha colocado o e-mail dela na minha lista de lixo eletrônico (que eu constatei não servir pra absolutamente nada) e ter implorado 433 vezes que eu não a conhecia e que ela, pelamordedeus, parasse de me enviar fowards imbecis, ela continua a esgotar a minha paciência dia após dia.

Claro, que tendo um e-mail do hotmail, muitas dessas pessoas insistem no erro e me adicionam também no MSN e sempre rola aquele papo ABSURDO, mais ou menos assim:

Fulano: Oiiiii (atente para os emoticons fofinhos e brilhantes)

Raquel: Oi.. quem é você?

Fulano: Amiga.. não tá lembrada de mim?

Raquel: Eeer... não. Acho que você se enganou.

Fulano: Ué, mas você não é a Raquel Barbosa de Sertãozinho?

Raquel: Não.

Fulano: Filha de fulano, irmã de ciclano..?

Raquel: Não

(e agoraaa... o CLÍMAX da conversa:)

Fulano: TEM CERTEZA?

Quando com paciência e amor ao próximo, algumas pessoas ainda abusam da minha boa vontade cruzando todos os limites da sanidade mental e da conveniência e insistem, achando que eu estou de brincadeira...

Fulano: Aaah, para com isso Kekel!!!!! (pontos de exclamação saltitantes)

Raquel: Sério, cara, eu não sou a Raquel que você conhece!

Fulano: Hahahahaha, você sempre foi engraçada. Isso é bem típico de piada sua.

Raquel: PELAMORDEDEUS, convença-se, criatura. Eu não conheço você

Fulano: Hahahahahahah, sério, para com isso! hahahaha

-- Não é possível enviar ou receber uma mensagem de Fulano porque você bloqueou esse contato. --

Capítulo 41

2007-12-31T09:18:00.000-08:00

Eu, como aspirante à engenheira, não podia deixar de fazer alguma observações relevantes quanto aos números deste blog. Venho aqui, no que provavelmente será o meu último post do ano, tentar arranjar algum algorítmo pra justificar o número de postagens por ano.

Primeiramente vamos definir os termos da função:
- t será a variável, definida em dias;
- p0 será a quantidade de posts durante o primeiro ano, usada como base para nossos cálculos, ou seja, p(365) = p0 = 25
- p1 será a quantidade de posts durante os dois primeiros anos, ou seja, p(730) = p1 = 41
- p(t) será a quantidade de posts até o momento t em questão.

Agora vamos às possíveis equações:

I - p(t) = p(t-1) + 16
Levando em conta que a criatividade e o rancor não podem ser definidos como funções lineares, mas sim de caráter totalmente caótico, e também que se fôssemos utilizar essa função como padrão meu blog não acabaria nunca, descartamos essa hipótese.

II - p(t) = 2 p(t-1) - 10
Também descartada pelos mesmo motivos anteriores

III - p(a) = -4,5a² + 29,5a , sendo a = 365t (para facilitação dos cálculos).
Se esta hipótese for dada como verdadeira, no final de 2014 este blog atingiria o fundo do poço pra só depois ter uma recuperação contínua e infinita e, assim, alcançar o sucesso mundial.

IV - p(t) = p0 e^(-t/TAL), sendo TAL uma constante de periodicidade, tirada através das equações 23.8 e 25.9 e após alguma álgebra com as mesmas.
Essa hipótese se revela mais verossímel que a anterior, justamente por adotar os números de postagens como função exponencial de decrescimento infinito. É de conhecimento geral que:
1 - as pessoas enjoam de escrever em blogs;
2 - os leitores enjoam de ler os blogs que as primeiras escrevem;

Portanto, com base nesses dados concretos tirados através de uma pesquisa realizada por meus agentes (que trabalham sobre contrato de sigilo), adotamos essa função como adequada e estipulamos o fim desse blog pra meados de Março de 2008 (mentira, eu não fiz os cálculos).

Capítulo 40

2007-12-27T06:15:00.000-08:00

40/1

Estranhamente, hoje eu vou falar sobre o governo. Prepare-se, a discussão política vai bombar por aqui (ironia, hãn?).

Um pensamento me ocorreu ontem ao navegar pelo orkut. Eu estava um pouco (leia-se muito) de baixo astral e resolvi me animar visitando perfis de pessoas extremamente feias, burras e sem o mínimo de cultura.

Graças à namorada de um caríssimo amigo, encontrei a comunidade "Chuta que é miguxa", e nela, em um post especial, os membros da comunidade desafiavam um suposto "pega-qualquer-uma" com perfis de pessoas totalmente lamentáveis. A disputa estava acirradíssima. Cada hora aparecia um mais bizarro. Eram álbuns repletos de barangas de lingerie, montadas em motos, dentro de caixas d'água, vestidas de enfermeiras.. Foi daí que eu tirei minha primeira conclusão: orkut na mão da classe baixa vira catálogo de puta, só que sem preço.

Lendo as legendas das fotos (aí que entra a questão do governo), cheias de erros absurdos de português, tais como: derrepende, querreiro, soutera (solteira), siligo (se ligou), etc, tirei minha segunda conclusão: Maldita inclusão digital! As pessoas não sabem escrever nem ler, mas sabem usar o orkut.

O governo fica aí se gabando que, sei lá, 90% dos favelados têm acesso ao computador, que isso é bom pro futuro profissional deles e tal, mas aposto que nem 5% sabem o que é o Word e o Excel - sendo que esses são os programas mais básicos em qualquer currículo (nota mental: aprender a usar o Excel).

A única coisa no que essa facilitação ao acesso à internet resultou foi a avacalhação de coisas que seriam bonitinhas e legais como o orkut e agora viraram uma fonte inesgotável de putaria e burrice.

Eu proponho um teste de QI mínimo pra entrar no orkut, pra dar uma filtrada aí no povão. Seria mais ou menos assim: a pessoa seria obrigada a digitar sem erros DUAS FRASES CONSECUTIVAS em seu próprio idioma. Difícil, né? Acho que assim o Brasil ia perder o topo na lista de desocupados do orkut.

Mas pensando bem, não ia dar certo. As pessoas começariam a pagar para terceiros fazerem o teste pra elas.

Brasileiro consegue avacalhar com tudo mesmo. Inacreditável.

40/2

Mudando de vertente, mas ainda dentro do mesmo assunto principal... Além de dar uma forcinha pro meu ego com esses perfis, também estava eu torturando um amigo com os mesmos. Eis que ele me veio com uma conclusão absurdamente correta: excesso de auto-estima faz mal!

É inacreditável que as fotos de absolutamente todas essas atrocidades da natureza vinham acompanhadas com legendas do tipo "Muito gostosa mesmo", "Eu sei que você me quer", "Sua inveja só aumenta meu ibope" ou "Se me critica é porque quer ser igual", "o bonde das gotosas só tem filé, se ligou?" e etc. Isso com 20 erros de grafia em cada palavra, omitidos aqui para sua própria integridade mental e/ou física.

Não bastasse ser feia e burra, ainda se acha? Eu não tenho nem palavras pra descrever o que eu penso quando leio uma coisa dessas.

Ah, perae, acho que essas aqui se encaixam bem: ânsia de vômito.

Capítulo 39

2007-12-05T15:03:00.000-08:00

UFRJ - A Fantástica Fábrica de Frustrados

Hoje o capítulo é destinado a explicar para os que não cursam engenharia na UFRJ e freqüentam esse blog, como essa maravilhosa fábrica funciona.

É o seguinte: você passa no vestibular e descobre que irá cursar engenharia na UFRJ. UAU! Que legal! Você que sempre foi bom em matemática e física, finalmente vai se ver livre de História, Geografia e análise de orações e vai ser muito bom no que faz. Doce ilusão. Uma frase que me falaram quando eu entrei para a faculdade e eu não acreditei, e eu sempre falo para todo mundo que está para entrar na faculdade e ninguém acredita é: Não importa o que você foi no colégio; faculdade é outra coisa.

Sim, aí começam as provas e você percebe que os matemáticos querem que você seja matemático, os químicos querem que você seja químico e que os físicos querem que você seja físico. NÃO, SOCORRO! PESSOAL, EU QUERO SER É ENGENHEIRA!

A respeito de cálculo, por mais que muita gente reclame que a matemática é uma coisa muito pura e sem aplicação prática, eu acho que é uma das matérias do ciclo básico mais importantes na formação de um engenheiro. Ela te ensina a pensar como engenheiro. A integral faz milagres em todas as áreas, e depois de 5 cálculos você não consegue mais conjugar o verbo entregar sem confundir as duas coisas...

Perdi o fio da meada, voltando...

Aí começam as frustrações. Você estuda o período inteiro para uma prova de eletromagnetismo, faz a prova achando que mandou benzão e quando recebe a nota, você tirou 2,0 e quando vai analisar o gabarito, tinha movimento harmônico nela!! Eis um exemplo de um físico querendo que você seja físico. Já começa pela questão em si: "Dê a equação de movimento de uma espira retangular que cai em queda livre perpendicularmente a um fio infinito conduzindo uma corrente I". Perae, fio infinito? Isso nao existe, não, galera.

O Instituto de Física parece que esquece que a engenharia é o lado prático da coisa toda. Já disse, leitores, eu não sou adepta da ignorância nas outras áreas. Eu só penso o seguinte: eu entrei pra engenharia. Eu quero coisas que você vê no mundo real e que vão formar o meu conhecimento como profissional. E eu, sinceramente, acho que calcular o campo elétrico produzido por uma casca esférica condutora andando sobre um trilho sem atrito à uma distância infinita do ponto P não vai ter aplicação na minha profissão.

Sim, percebeu que eu odeio o Instituto de Física? E não é só eletromagnetismo que entra nessa roubada toda, na verdade é a física em si. Ok, eu sei que o estudo da física nos ajuda a compreender e estudar o que acontece no mundo à nossa volta, mas eu nunca vi um corpo de massa desprezível, um plano sem atrito, um fio ou uma polia ideal, e pelo amor do deus bobiano, se nós desprezássemos a resistência do ar os aviões não voariam!

No final, não vale o quanto você estuda. Se o professor não quiser que você passe, sinto muito, você não vai passar. E infelizmente um dos piores defeitos da faculdade pública é o fato dos professores fazerem o que quiserem. É engraçado, porque na hora de elaborar a prova e decidir qual será o critério de correção, eles usam de todo esse poder para te ferrar. Mas quando você fica com 4,9 ele diz que "não pode te passar porque é contra as regras". E quando 90% da turma repete uma matéria e eles se juntam para entrar com processo de trancamento fora do prazo eles não te dão, porque aliás "o aluno não estuda e depois quer trancar a matéria". Uhum, é 90% da turma não estuda, não é o professor que quis ferrar todo mundo.

Outro dia eu faço um post com os casos absurdos da UFRJ, mas só pra dar um gostinho, teve uma vez que o professor de física (Cássio S.) teve que anular uma prova porque nem a banca de física conseguiu resolver. Ah, sem contar os casos freqüentes dos professores falando: "A prova tá fácil. Eu mesmo fiz e tirei 8".

À bientôt.

Capítulo 38

2007-11-06T15:35:00.000-08:00

Hoje eu e meu amigo Bob, após eu ter recebido a notícia de que não gabaritei uma prova totalmente gabaritável e que eu PRECISAVA gabaritar pra passar na matéria (tá, deixa pra lá), percebemos que a notícia de que se tirou uma nota baixa age da mesma maneira como a iminência da morte: ela possui fases.

Fase 1 - Depressão: "Buaaaaaa, mas eu sou uma burra!! Todo mundo vai tirar nota boa, mas só a retardada aqui vai tirar nota ruim. Eu vou repetir na matéria e todo mundo vai passar!"

Fase 2 - Raiva: "Puta que pariu! Eu não aguento mais! Eu estudo pra cacete e só me fodo! Essa vida é uma merda! Que inferno!"

Fase 3 - Desistência: "Eu vou desistir da faculdade. Vou trancar. Não aguento, não levo jeito pra isso. Vou fazer letras ou comunicação (foi só pra te zuar, Ror). Engenharia é difícil, ninguém se forma em engenharia. É tudo lenda"

Fase 4 - Aceitação: "É, tá bom. Eu vou repetir essa matéria sim. Semestre que vem eu faço de novo, passo direto e com notão, aprendo mais.. Vai ser até bom."

Fase 5 - Dando a volta por cima: "Aaah, mas não vou repetir esse inferno de novo mas nem a cacete! Vocês vão ver! Eu vou estudar muito, tirar um 8 na final e vou passar com média 6 ainda. Eu sei que eu posso. Aliás, um monte de gente faz isso. Hoje mesmo eu vou estuprar a matéria"

E tudo isso em menos de 2 horas.